Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты что?! С yма сoшел?
- А что такое?
- Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем...
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!"
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!"
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!"
Голос из зала - "Пока не научишься!"
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Три водителя поспорили на бутылку, что кто расскажет самую невероятную историю из жизни тот и выиграл.
Ну первый рассказывает:
- Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги. Тут бац тормоза отказали, а впереди обрыв. Ну я не растерялся открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от края.
- Фигня все это - говорит второй - вот я еду как-то, тут бац колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю колесо за 2 секунды и еду дальше.
- Та это тоже фигня - говорит третий - вот я представляете, открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Гуляют мама с сыном по парку, навстречу голубь шлепает.
Сын: - Мам, у нас хлеб с собой есть?
- Нет, ешь так, без хлеба.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Звонок в банк на автоответчик:
- Добрый день, моя фамилия Иванов кредитный договор номер 4958340, сегодня Прощеное Воскресенье, я вам прощаю все… А вы мне ипотеку простите, пожалуйста…
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Встречаются два приятеля.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
В городе зeмлeтрясeние. Все рaзрyшено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай,
Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Из речи комментатора. — Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 пoсс*л, в 7-40 вы...ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 пoсс*л, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...ал черную.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Женщина на рынке выбирает арбуз. Подходит к одному, стучит по нему кулачком и прислушивается. Потом ко второму, стучит и прислушивается. На третьем к ней подходит продавец (лицо кавказкой национальности):
- Женщына, не стучы. Арбуз свэжый, там ныкого нэт!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡