Я сегодня сразу начну со вчерашнего задания Лиз Бурбо, день 8: «Сегодня я понимаю, что великий всемирный закон причинно-следственной связи применим к каждому в отдельности и ко всем вместе, - верим мы в это или нет. Этот закон незыблем. Он заставляет нас понимать, что урожай всегда зависит от посевов. У него есть много названий: эффект бумеранга, «что посеешь – то и пожнёшь», «как аукнется – так и откликнется», карма. Принимаю и применяю ли я этот закон во всех областях моей жизни?» (с), Лиз Бурбо
Я думаю, автор марафона тут ставит во главу угла опять-таки принцип ответственности, нашей собственной ответственности за всё, что происходит с нами. Что мы должны это осознавать, и не винить внешние обстоятельства или других людей за то, что имеем. И я это вообще никак не опровергаю, и согласна, и не спорю, но! Думаю, что тут существенен один нюанс. Мой опыт очень часто убеждает меня ещё в одном принципе: «Всё может быть не так, как кажется». Мы видим картину мира, не зная всех её обстоятельств. Не всегда умеем понимать, что движет другими людьми. Мы можем выстроить целую цепочку умозаключений, но окажется, что начальное звено нашей цепочки оказалось ложным, и тогда, разумеется, вывод тоже не будет правильным.
Если бы Вам предложили выбрать любую сверхспособность, как у киношных супергероев, что выбрали бы Вы? Я бы, наверное, выбрала умение видеть всё так, как есть на самом деле. Понимать как раз-таки причины и следствия. Видеть все обстоятельства так, как видит и показывает их режиссер в кино.
В детстве я обожала читать про тайны мира. У меня была одна такая книга, что-то про «Неразгаданные тайны». Это было ещё советское время, не было кричащих со всех сторон громких заголовков, завлекающих баннеров, и 24 часа в сутки не вещал телевизор о полтергейсте и анунаках. И я с трепетом прикасалась к страницам с описанием загадок затонувшей Атлантиды, огней святого Эльма (прямо врезалось в память это таинственное сочетание слов!) и Летучего Голландца.
В студенчестве узнала про загадочную гибель уральской туристической группы Дятлова, читала всё-всё, что могла найти об этом: материалы уголовного дела, воспоминания очевидцев и трактовки даже самых невероятных версий. До сих пор волнами в СМИ поднимается эта тема, но объяснения, учитывающего все обстоятельства и связывающего их в общую непротиворечивую картину, я так и не увидела.
Да и в повседневности, в мелочах обычной жизни мы часто исходим из субъективных взглядов, которые оказываются не совсем верно отражающими действительность. Мне очень чётко это показала Жизнь на множестве примеров. Я расскажу об одной ситуации, истинную причину которой я узнала только годы спустя.
Мой папа – военнослужащий, и когда я заканчивала школу, мы жили в маленьком военном городке в Приморском крае, в красивейшей глухой тайге с сопками и дикими июньскими орхидеями.
В городке жили всего около 15 семей, круг общения был небольшой, например, моя ближайшая подружка Галинка была на 4 года меня младше, что для того возраста – существенно, остальной круг общения составляли парни-ровесники.
Мне было 16, и была первая любовь, и к концу выпускного класса так закружило этой любовью, что об учёбе не думалось, хотя по прогнозам учителей я «шла на медаль» - большое ожидаемое событие для маленькой сельской школы. Как раз в это время папу перевели на другое место службы, все наши вещи контейнером отправили к новому месту жительства, привычных условий для занятий у меня не стало, и под этим предлогом мне удалось отвертеться от выпускных экзаменов. При этом я потеряла шанс получить медаль, но скажу честно, я бы экзамены завалила, поскольку совсем забросила учебу, поэтому о медали не жалею, ее бы и так не было бы.
И вот в мае, не доучившись совсем немного, я переехала с мамой в крупный уральский город, готовилась к поступлению в вуз, ждала свой аттестат с автоматически (без экзаменов) выставленными оценками, переписывалась с теми, кто остался в Приморском крае, с оставленной там подружкой-малышкой, со своим любимым Костиком, который был на год младше меня и остался заканчивать школу в Приморье. Потом я поступила в свой институт, детская переписка с прежними друзьями постепенно заглохла, я только знала, что Костя, скорее всего, собирается поступать в военное училище. Переписка прекратилась, а какие-то чувства к нему у меня остались.
Спустя два года, уже потеряв все прежние контакты, я собралась найти моего Костю. И, не ища лёгких путей, решила разыскать его по месту учёбы. Я ведь знала, что он собирался поступать в какое-то военное училище. Сейчас даже для меня это выглядит странным: не было соцсетей, горсправка про курсантов училищ информации не выдавала, зацепок не было практически, кроме имени-фамилии и года рождения (соответственно, курса).
В каникулы я приехала к бабушке на свою родину. В моём родном городе было 3 военных училища, с них я и начала. Звучит странно, но (не сразу и не очень легко) свою первую любовь, своего Костика я нашла. Включала обаяние на КПП, расспрашивала других курсантов, следила за входом в училища (мамочки, как стыдно!).
Но суть в том, что я эту стенку лбом-таки прошибла и его нашла. Обменялись контактами, я уехала продолжать учебу в своём университете на Урал, но теперь уже наша переписка была очень активной. Это были настоящие, живые, бумажные письма. Которые доставлялись почтой около недели. Которых ждёшь-ждёшь-ждёшь, и это несравнимо с ожиданием smsки или электронного письма.
Всю осень и начало зимы были окрашены для меня невероятным ощущением возобновившегося с новой силой чувства, я просто летала! Писала ему многостраничные письма, с замиранием сердца перечитывала все его строки, просто сплошная романтика и вдохновлённость.
Приближался Новый год, каникулы у меня, зимний отпуск у него. И я надумала, что он может на недельку приехать ко мне в гости. Я провернула целую авантюру с тем, чтобы ему было где разместиться. Гостиницу мы тогда, бедные студенты-курсанты, не потянули бы, поэтому я организовала возможность Косте пожить в студенческом профилактории под видом студента нашего же вуза. У нашего университета был добротный профилакторий, с хорошей едой и комфортными комнатами, только попасть туда было непросто, но моя неуёмная (и неумная, что уж говорить!) энергия преодолела все барьеры и тут.
Ох, как я его ждала! На всё обыденное, уже привычное я стала смотреть его глазами. Знаете, как у одного из моих любимых поэтов:
«Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?» (с), Эдуард Асадов
Я продумывала, что можно показать в новом для него городе, как развлечь, куда поехать за городом, чем угостить. Даже ёлки рядом с университетом я увидела, как впервые, совсем другим взглядом.
…И вдруг: «Я не приеду, я не сдал сессию». Я просто рухнула. Некоторое время продолжала надеяться, пыталась ему звонить на какой-то их общий телефон в какое-то их особое отведенное для внешних звонков время (с учётом разницы во времени, у меня тогда уже была ночь). Уговаривала его пересдать сессию, всё исправить, вырваться – ведь я так ждала! Ничего не получилось. Я плохо помню, как прекратилась наша переписка, слишком много эмоций вложила в несбывшуюся перспективу, перегорела совсем. Какое-то время существовала в апатии. Энтузиазма, энергии в письмах, конечно, стало сильно меньше. В общем, наш контакт прервался вскоре. Казалось бы окончательно.
Но вот, спустя почти десять лет, моей жизни коснулся прогресс, с компьютером, и интернетом, и, в числе прочего, с Одноклассниками. Которые соцсеть. И я, конечно, кинулась там авторизовываться, и искать знакомых (школы я, дочка военного, меняла часто, бывших одноклассников было много).
И их я тоже нашла. И Костика. И Галинку, малышку-подружку из Приморья. У нее была двойная фамилия, одной частью которой была фамилия моего Кости. И там же - фотография Галинки с дочкой, похожей сразу и на свою маму, и на «моего» Костю. И стало понятно, почему они перестали писать мне из Приморья. И почему тогда Костя-курсант «завалил сессию» и не приехал ко мне. Да, он не пресёк поначалу мой энтузиазм от встречи, и моим длиннющим письмам вроде как радовался, но чего не сделаешь со скуки в казарме, они хоть дополнительно его развлекали, наверное. На момент, когда я всё узнала, Костя с Галинкой уже развелись, у обоих были другие семьи. Но начиналось у них всё наверняка ещё там, в Приморье, после моего отъезда, в тот год, когда Костя заканчивал школу.
А я столько времени провела в той картине мира, истинных истоков которой я не знала. Выстроила себе иллюзию, нарисовала картинку, активничала в этом ненастоящем мире. А потом поранилась о его осколки. И долго себя спрашивала: «Ну почему?». А потому!
Потому не всё так, как нам кажется!
Задание из марафона "Год осознания" на завтра, день 9: «Сегодня я осознаю, что следствие любой причины, то есть «урожай», всегда зависит от моего намерения в момент, когда причина становится действием. Я не обязательно приду к такому же результату, несмотря на то, что, возможно, это иногда и происходит. Наоборот, я могу быть уверен в том, что всё, что со мной происходит приятного или неприятного, всегда представляет собой следствие той причины, которую я претворил в действие, - вне зависимости от того, сознательно это произошло или нет. Как я могу более осознанно относиться к своим намерениям?» (с), Лиз Бурбо
Марафон «Год осознания» канадского психолога Лиз Бурбо (с) – ежедневно дословно цитирую маленькие задания автора, позволяющие каждый день делать шаг к пониманию самого себя и гармонизации всего мира, начало тут
#воспоминания юности #лизбурбо #марафоны самопознания