Единого стандарта длительности личных встреч нет, так как это очень сильно зависит от возраста ребенка, занятости отца, цели встречи и его формата. Однако есть общая установка, направленная на то, чтобы сделать общение с ребенком менее психологически травмирующим как для него, так и для его родителей. Приведу типичный пример:
«Некий ответственный папа, после развода, начинает систематически заезжать к своей бывшей жене в 21-22 часа, чтобы рассказать ребенку (в возрасте от 3 до 10 лет) сказку на ночь. Визит рассчитан примерно на час. Однако, взбудораженный приездом папы ребенок, быстро осознавший, что общение является очень коротким, во-первых, не спешит засыпать. Во-вторых, устраивает рев, плач и скандал, если папа уезжает, когда ребенок еще не спит. Это создает проблемы мужчине, который вынужден незапланированно задерживаться на три-четыре часа, что раздражает его новую жену или мешает ему высыпаться перед работой. Это мешает устраивать свою личную жизнь его бывшей жене. Это эмоционально выбивает из колеи ребенка, который плачет и не желает расставаться с папой. И это создает дополнительные огромные моральные проблемы матери ребенка, которая час-два успокаивает его после визита папы, при этом выступая для ребенка «плохой», так как она, исходя из контекста, как бы «выгоняет любимого папу», хотя он уезжает сам. При этом, устав от регулярного повторения подобной ситуации, разведенный мужчина будет считать, что во всем виновна жена, которая или «манипулирует ребенком», или «плохая мать, которая не может успокоить ребенка и правильно его настроить».
Спрашивается: Насколько хороша данная схема общения папы с ребенком? Мягко говоря – не очень. И если мужчина будет продавливать бывшую жену на продолжение данного формата встреч с ребенком, он рискует или совсем с ней рассориться, или постепенно сделать ребенка неврастеником. А ведь изначальные планы были совсем другими. Но, как давно известно, «благими намерениями выложена дорога в ад!»
Отсюда четкие рекомендации:
- Если речь идет об одной-двух встречах в неделю, желательно, чтобы во время встреч с проживающим отдельно от него папой, ребенок полностью удовлетворял свою потребность в общении, что предусматривает непрерывное общение не менее трех часов подряд! По сути – от трех часов проведенных вместе. По поводу этой цифры можно спорить, но я вывел ее из практики личного наблюдения за тысячами пост разводных пар, что наблюдал в своей работе. От трех часов (тем более – пять, шесть и далее) живого общения вполне помогают разрядиться эмоциональному голоду ребенка, осуществить с ним полноценную игровую или познавательную деятельность, провести содержательные беседы и расстаться с ребенком до новой встречи без излишнего драматизма (разумеется, при полном понимании ребенком, когда будет следующая встреча). Встречи наскоком-наездом длительностью до одного-двух часов, по моим наблюдениям, могут осуществляться только как сопутствующие, при наличии обстоятельных и неспешных встреч длительностью более трех часов. Если все отцовское общение будет сводиться к коротким час-два встречам, чаще всего, это или только эмоционально будоражит ребенка, или делает его безучастным к такого рода встречам, не удовлетворяя запросы ребенка.
- Если речь идет об одной встрече в неделю, желательно, чтобы общение папы с ребенком(детьми) длилось не менее пяти-шести часов. Чтобы в этот период можно было вместить и прошлое и настоящее и будущее: рассказ ребенка о прожитом и пережитом, совместную деятельность сейчас и обсуждение планов на будущее.
- Если встречи папы с ребенком происходят крайне редко, от одного раза в две недели – месяц до одного раза в несколько дней, желательно проводить с ребенком полный день, или брать его с ночевкой или вообще планировать совместный отпуск/отдых на несколько дней.
Скажу сразу: При всей много раз едко высмеянной модели «субботнего/воскресного папы», эта модель является вполне жизнеспособной, так как при занятости отцов, именно выходные дни дают идеальную возможность многочасового общения с ребенком(детьми). Отсюда, в своей практике работы, советую уважаемым мужчинам простую проверенную схему: «Или забрать ребенка у мамы с ночевкой в пятницу или субботу на следующих полдня-день + полноценный вечер любого будничного дня. Или 3-8 часов одного выходного дня + полноценный вечер любого будничного дня. Или раз в неделю, в любой день (будничный или выходной) на период непрерывного общения до 5 часов. Или встречи два-три раза в неделю, желательно от трех часов».
Только отводить ребенка утром в детский сад не очень рекомендую, так как имея общий дефицит общения с папой, увидев утром отца и не рассчитывая увидеть его вечером, ребенок будет в саду грустить и сползать в депрессию. Только отводя ребенка в детский сад/школу и забирая вечером, общаясь только короткое время, отец ставит себя в положение просто няни-гувернера-водителя, «обслуживающего персонала», не формируя у ребенка отношение к себе как к отцу, отдавая это «свято место» отчиму. Если мужчина желает таким образом общаться с ребенком, желательно это компенсировать долгим общением в выходные.
Из приведенного выше примера видно, что заходить в гости к маленькому ребенку до 10-12 лет перед сном «на сказку», нередко, психологически травматично. Конечно, кроме тех случаев, когда папа готов задержаться до глубокой ночи. Но это, в свою очередь может не устраивать бывшую жену. И работает эта схема, обычно, лишь тогда, когда муж и жена, на самом деле, морально готовы помириться и сойтись вновь, но зачем-то мучают себя и ребенка.
Оптимально: один-два раза в неделю папа зашел к ребенку после своей работы, провел с ним время до 22 часов и спокойно отправился к себе домой, не парализуя уклада семьи, живущей уже без него. Плюс, увиделся на выходных, или забрал к себе на ночь.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200
#психология #психолог