В книге Осознанное родительство понравилось описание четырёх категорий, с помощью которых происходит наше взаимодействие с детьми. Мы либо пассивны, либо агрессивны, либо пассивно-агрессивны, либо решительны и настойчивы (психологи называют это ассертивностью).
Пассивны мы тогда, когда подавляем свои истинные чувства, делая вид, что всё в порядке. В пассивном состоянии мы говорим "да", подразумевая "нет" и ставим потребности детей выше собственных. В пассивном состоянии мы боимся расстроить ребёнка, пытаясь ему понравиться и уступая всем его требованиям.
Когда мы агрессивны, то действуем с угрозами и устрашением, чтобы подчинить ребёнка своей воле. Со стороны это может показаться эффективным методом, поскольку нежелательное поведение на время может прекратиться. Но в последствии это может оказать негативное влияние на отношения, поскольку ребёнок не может чувствовать близости с агрессивными родителями из за отсутствия чувства безопасности в эмоциональном плане.
В пассивно-агрессивном состоянии мы часто пытаемся контролировать ребёнка посредством чувства вины и стыда. Вместо того, чтобы выражать агрессию открыто, мы пытаемся тонко вызвать у ребёнка чувство вины. Но нужно понимать, что при этом мы раним его чувство собственной личности, которое только формируется.
В результате пассивно-агрессивного поведения дети ощущают неуместную ответственность за удовлетворение наших потребностей и наше счастье и начинают уделять гораздо меньше внимания собственным нуждам.
Когда мы стыдим ребёнка, он не может не почувствовать себя виноватым и это совершенно неправильный способ взаимодействия с ребёнком.
Когда же мы ассертивны, то мы создаём естественные границы между нами и ребёнком, позволяем ему иметь свои потребности, чувства и предпочтения и не обвиняя его, если его нужды не очень хорошо сочетаются с нашими собственными.
При ассертивном поведении нам не нужно нравиться ребёнку, и мы не боимся, что он расстроится. Мы понимаем, что, решая все его проблемы, мы лишаем ребенка возможности развить в себе способность к адаптации и жизнестойкость. Когда мы ассертивны, то дети чувствуют, что их любят такими, какие они есть, а не за то, что они могут сделать для нас или в каком свете их достижения выставляют нас перед окружающими.
В ассертивном состоянии мы можем признать отказ ребенка сделать то, о чём мы просим, не принимая его жалобы на свой счёт и не усиливая несогласие применением силы. Мы с пониманием относимся к позиции ребёнка, позволяя ему ощущать именно то, что он чувствует, не устанавливая ограничения, которые могут его расстроить.
Но самое главное, что ассертивности можно научиться. Мы можем научиться выражать наши желания не в агрессивной (давя на ребёнка), не в пассивной (ничего не делая) и не в пассивно-агрессивной (манипулируя чувством вины и унижения) манере, а твёрдо и решительно (ассертивно) высказывая наши нужды.
В результате мы можем легче договариваться с детьми и просить что-то сделать для нас. Мы можем дать детям почувствовать, что мы их понимаем. А когда дети чувствуют, что мы их понимаем и признаём их права, то они меньше будут сопротивляться и чаще соглашаться.
Можно рассматривать ребёнка, как прекрасного учителя, который даёт нам задание: спокойным голосом и с уважением попросить о чём-то. И если мы научимся смотреть на своего ребёнка, как на учителя и будем принимать предложенный им путь преображения и исцеления, то мы можем получить ни с чем не сравнимое вознаграждение.
Да, когда ребёнок плачет и капризничает, то это часто действует нам на нервы. Но если мы будем противодействовать, то лишь ухудшим положение. Вместо этого можно попробовать посмотреть на плач ребёнка, как на совершенно нейтральное событие.
Его поведение не является, по сути, ни плохим, ни хорошим. Его делает досаждающим только то, как мы сами воспринимаем его. И именно это приводит к столкновению характеров и борьбе за власть.
Если нам нужно, чтобы ребёнок прекратил что-то делать просто потому, что мы находим это действие раздражающим, то мы наверняка спровоцируем его на ещё большее сопротивление. И избежать этого можно только в том случае, если у нас с ребёнком очень хорошие отношения.
Если же мы будем просто отмечать плач, а не осуждать и не навешивать на него ярлыки, то сможем сказать ребёнку примерно так: "Дорогая моя, я хочу услышать, в чём ты нуждаешься, и могу подождать, пока ты не заговоришь нормальным голосом".
Когда мы будем меньше противодействовать, детям будет легче высказать свою просьбу соответствующим образом. Самое главное, с чего нужно начать - это не принимать поведение детей лично на свой счёт.
Когда ребёнок закатывает глаза (а наша старшая дочь достаточно часто это делает), то не стоит воспринимать это как что-то большее, чем есть на самом деле. Это просто неловкий и неэффективный способ показать своё нежелание выполнить нашу просьбу или проверить на прочность наши ограничения.
У каждого из нас свой набор чувств, которые проявляются в ответ на то или иное поведение детей. И начать можно с исследования того, что происходит у нас самих внутри, прежде чем заниматься поведением ребёнка. Только тогда мы сможем определить проблему с позиции осознанного родителя.
Лично я пока вижу в себе все четыре модели поведения. Но очень хочется прийти к осознанному родительству и ассертивному взгляду на воспитание.
