А ведь кому-то дружба и отношения даются так же легко и просто, как дышать.
Когда в юности молодые люди жаждут популярности, они почти всегда объясняют причину таких успехов личной харизмой. Внешними данными. Врожденными талантами. «Конечно, она такая красивая!» Или: «Еще бы! Он такой остроумный!» Если человеку «дано от природы», тут и завидовать незачем.
Однако, если копнуть чуть глубже, дело может оказаться совсем не таким простым. В чем, собственно говоря, секрет обаяния? Почему кто-то легко сближается с людьми, завязывая множество связей, а кому-то даже с одним-единственным близким человеком трудно поддерживать отношения?
В институте у нас была девушка – внешне ну вылитая греческая богиня: изумительная фигура, абсолютно правильные черты лица, черные вьющиеся волосы ниже пояса. Но никто из парней не проявлял к ней интереса. Она была очень красива, но ее как будто и не замечали!
Или такой пример: в старших классах школы самым популярным человеком в нашем 9А неожиданно стал Саша Гаврилов – заикающийся коротышка. Он говорил не часто и не много, но всегда по делу и убедительно, поэтому все его слушали.
Да, личная харизма дает много преимуществ в обществе – красивые и обаятельные люди заметны издалека и нравятся всем. Но отношения и близость – нечто иное, чем склонность или симпатия. В конце концов, даже самые привлекательные люди – например, голливудские актеры – отнюдь не всегда счастливы в отношениях, и мы это знаем.
Так в чем же тогда секрет? Почему-то кто-то легко завязывает дружбу, быстро находит любовь, а кто-то мается и страдает?
На самом деле ответ лежит на поверхности, хотя совсем не кажется очевидным. Просто потому, что мы об этом редко задумываемся. Вот этот «большой секрет»:
легко заводят отношения те люди, которые больше открыты другим.
Почему именно это не приходит нам в голову, когда мы гадаем о причинах своих неудач? Потому что ведь мы внутри себя знаем, что хотим отношений. Мы думаем, что, раз уж мы так жаждем отношений – значит, с этим проблем нет, мы к ним готовы, мы открыты.
Но это только в нашем сознании. А вот в подсознании может скрываться нечто совсем иное.
Это как ежики, которые, пытаясь согреться, прижимаются друг к другу и одновременно сворачиваются в комочек. Вместе им было бы теплее, но растопыренные иголки не позволяют сблизиться. Зверьки не подпускают к себе друг друга – иголки мешают. Сперва им нужно убрать иголки.
Так же и людям – для начала нужно убрать иголки.
Если у вас есть проблема с отношениями – исследуйте себя, свои поступки и поведение. Быть может, внутри вас работает защитная стратегия, которая не позволяет вам ни с кем сблизиться? И даже если удается заинтересовать кого-то своей персоной, то удержать его в отношениях – никак. И за каждой встречей неминуемо идет расставание.
Какие защитные стратегии используют люди?
- Фантазии вместо чувств. Опасаясь болезненных переживаний, люди пытаются избежать эмоциональной зависимости, поэтому реальные отношения замещают вымыслами: например, заводят отношения в интернете. Придумывают красивый образ, не зная человека толком, и влюбляются в него. Или сами «надевают маску», притворяясь кем-то другим. Но маска не дает «свободно дышать», так что рано или поздно, она спадет или будет сорвана.
- Жалость и попытки «спасти» другого. Одиночество многих пугает. Но человек может приписывать такой страх партнеру, проецируя на него собственные чувства. Особенно часто так поступают женщины: жалеют «разведенных» одиноких мужчин, стремятся их «спасти». А те, вполне возможно, на ответную заботу вовсе не готовы – нет у них такой потребности.
- Поиски идеала. Все неудачи в личной жизни объясняют «недостижимостью идеала»: человек или сам пытается стать идеальным, или хочет встретить совершенного во всех отношениях партнера. А того, который есть, постоянно критикует. Понятно, что ждет таких людей - бесконечные разочарования и отсутствие тепла в отношениях.
Откуда берутся защитные стратегии?
Все наши проблемы – родом из детства. Защитные стратегии формируются у детей, если их родители не удовлетворяли их эмоциональные потребности в достаточной мере. Недолюбленные дети; дети, которых игнорировали матери; дети, у которых ни с кем в семье не сложилось доверительных отношений – именно они, вырастая, испытывают страх близости. И потому неосознанно реализуют те модели тревожного защитного поведения, которые с детства помогали им избежать эмоциональной боли.
Чтобы понять, почему ни с кем не складываются отношения – необходимо в первую очередь разобраться в себе. Исследовать свою память, «просканировать» свое детство и отношения с родителями – узнать, не используете ли вы какую-либо защитную стратегию. Нужно провести внутреннюю работу. Убрать иголки!
Загляните в себя. Хорошие подсказки о том, на что смотреть и как разобраться в проблемах, содержатся в книге датского психотерапевта Илсе Санд «Страх близости». В нашей библиотеке есть ее саммари.
#самопознание и саморазвитие #самосовершенствование #психология