В пивном баре.
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Гаишники едут в машине и наблюдают за примерным водителем. Один другому говорит:
- Слушай, я впервые такого вижу.
Решили остановить его и поздравить. Водитель остановился, и как только полицейский подошёл, стал извиняться:
- Вы знаете, я уже два года, как потерял права.
Жена толкает его в бок и говорит:
- Да вы не слушайте его, товарищ полицейский! Он спьяну и не такое сказать может!
Тут взрывается тёща:
- Да что вы несёте?! Я так и знала, что попадёмся на ворованной машине!
В это время из багажника слышится голос:
- Что, границу ещё не пересекли?
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
– Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
– Не хватает президентов на все купюры.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади.
Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала". Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?". Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…"
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Встретились подружки:
-Приветик! Как жизнь, как твой муж?
-Аааа, он со своим новым четвероногим другом…
-Вы купили собаку?
-Неа… диван!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Все начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос):
- Ничего, я еще скатаю.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
⭐⭐⭐⭐⭐⭐