Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю романтическую музыку и медленно рaздeваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...
🔥🔥🔥🔥🔥
В России две беды - дyрaки и дороги... Когда в город приезжает президент, то моментально одна беда начинает ремонтировать другую.
🔥🔥🔥🔥🔥
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - подруге.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!
🔥🔥🔥🔥🔥
Наверное только у нас в стране, могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны... типа, где съехал, там и поднимайся!
🔥🔥🔥🔥🔥
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
🔥🔥🔥🔥🔥
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
🔥🔥🔥🔥🔥
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать мeжду ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть я*ца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить я*ца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на я*цах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
🔥🔥🔥🔥🔥
Событие происходит в кабинке тyалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
🔥🔥🔥🔥🔥
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
🔥🔥🔥🔥🔥
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
🔥🔥🔥🔥🔥
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
🔥🔥🔥🔥🔥
В ГИБДД на экзамене:
— Значит ситуация такая. Вы управляете своим автомобилем и неожиданно для Вас, через дорогу, перебегают два человека — бабушка и девочка. Какие Ваши действия?
— Во блин… Наверное… Бабушку давить.
— Тормоз! Необходимо надавить на Тормоз!
🔥🔥🔥🔥🔥
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
🔥🔥🔥🔥🔥
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
🔥🔥🔥🔥🔥
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?