Ещё 1,5 года назад я не упускала ни одной возможности куда-нибудь ехать. Бежать из дома, от задач, от попыток найти себя.
Оставаться на месте было пыткой.
Конечно, я оправдывала всё происходящее тем, что дети будут гулять на свежем воздухе, увидят много интересного, и это пойдет им на пользу. А заодно и мне.
За 3 года, что у меня появилась машина, я проехала по России больше 8000 км. Не знаю, много ли это.
Я смотрела столько пейзажей за окнами своей машины, что не могла уснуть ночью от зрительной передозировки.
Я была на "краю земли" - в самой западной точке Крымского полуострова. Видела белоснежный песок и бескрайнюю прозрачную воду, горизонт, сливающийся с морем, солнце, невероятно быстро падающее за этот горизонт.
Несколько раз ехала с детьми за сотни и тысячи километров, имея лишь примерные ориентиры промежуточных и конечных остановок.
Ехала в Белоруссию в такой ливень, что дворники не справлялись на самом быстром ходу, а обгоняющие фуры превращали движение в попытки плыть, держась на волнах.
Пару раз среди полей, в нескольких часах езды до автосервисов, машина подкидывала адреналина и способствовала активной молитвенной жизни, показывая разные неисправности.
Всё, что я решала, на что смотрела, что слушала и вдыхала, - такая незначительная малость по сравнению с тем, что порой происходит сейчас в моей обычной повседневной жизни.
Тогда я не понимала, почему достижение очередной цели не даёт ожидаемого восторга. Красиво, ново, интересно, но пусто.
Сейчас я знаю, что цель не важна так, как состояние. А ожидания несут разочарования, это не про жизнь в моменте, это про иллюзии.
Можно на многое смотреть, но не видеть. Многое слушать,но не слышать. Многое вдыхать, но не обонять. Ко многому прикасаться, но не осязать... Только сейчас я учусь чувствовать, и эта способность даёт намного больше ощущений и счастья, чем все мои прежние скитания.
Сейчас у меня нет потребности бежать из дома. Дом там, где я.
Нет потребности бежать от задач. Только решая их я могу расти, даже если это больно, особенно если это больно.
Нет потребности бежать от попыток найти себя. Я собираю себя по маленьким деталям пазла. Понятие "миссия" становится все менее недосягаемым и непонятным.
Так много ещё всего, до чего надо дорасти..