Этот день был первым моим опытом интуитивного восстановления при недомогании. К медикаментам не обращалась совсем, а день провела так, как ощущала для себя наилучшим вариантом. Прислушивалась к состоянию, пила теплые брусничные и облепиховые чаи, «аскорбинку». Утеплялась, но в меру, общалась, но только в приятном тоне, часто проветривала комнату и даже дышала просто свежим воздухом у окна. И много раз спала, очень понемногу, но часто. Интересный получился темп дня, он был похож на лёгкое скольжение по поверхности воды: неторопливый, вдумчиво-вслушивающийся, очень комфортный. Ничего себя не заставляла делать. Слушала себя. Помогала себе. Сейчас себя чувствую слабой, но это довольно комфортная, и даже чуточку приятная слабость.
Хотелось бы продолжить остаться в таком замедленно-комфортном состоянии, только сегодня надо включить совесть и поработать, хотя бы недолго.
Вечером перечитала задание Лиз Бурбо и мой ответ на него, и увидела, что отвечала вообще о другом, не по теме задания. Я из задания сфокусировалась только на одном его фрагменте, и выстроила все свои мысли именно вокруг этого эпизода. Можно было бы подумать, что задание не выполнила, но я же обещала себе отключать перфекционизм и избыточную критичность. Поэтому я убеждена сейчас, что так и было нужно: я неосознанно выделила именно то, что сейчас для меня ключевое, наиболее актуальное. Это – тема Любви. Любовь к жизни и, как ее существенная часть – Любовь к себе.
У меня сейчас такое состояние, когда нет сил, да и не хочется бороться. Нет энергии на волевые подвиги, на преодоление себя. Мне хочется победить своё состояние, не сражаясь, а наоборот, мирно заполняя жизнь Любовью ко всему, что меня окружает и чем я занимаюсь. Потихоньку вытеснить хандру осознанными и наполненными добром ощущениями. Чувствую себя маленькой доброй улиткой, очень неспешной, очень слабой. Но движущейся вперёд своими улиточьими шагами. Я надеюсь, что это приведёт к небольшому кругу Света вокруг меня. И, возможно, я даже сумею им делиться, когда этот Свет станет более стабильным, выраженным и заметным.
Поэтому сейчас я ставлю перед собой задачу как можно чаще вспоминать, что я – наполняю свою повседневность Любовью. Мне кажется, мы так часто бежим вперёд, действуем на автомате, раздражаемся на то, что идёт не по плану. Я хочу переключить этот режим на неспешный гармоничный путь, насыщая повседневные занятия осознанностью и Любовью.
Задание из марафона "Год осознания", день 6: " Сегодня я внимательно изучу все страхи, которые нашла в себе. Я знаю, что эти страхи – внутренние механизмы, которые хотят меня защитить. Я с благодарностью отпускаю их и говорю им, что начиная с этого момента я могу сама управлять своими решениями. Итак, я осознаю, как обращаться со своими страхами?» (с), Лиз Бурбо
Думаю о своих страхах. Помимо глубоких и, наверное, естественных опасений, связанных с угрозой безопасности самым близким людям, есть страх, пронизывающий все мои социальные контакты, мою самооценку, моё самоощущение. Это страх не оправдать чьих-то ожиданий. Возможно, я поэтому и так резко оборвала большинство своих контактов, свела до минимума круг людей, находящихся рядом? Чтобы уменьшить число этих «чьих-то ожиданий»?
Правда, остались рядом самые близкие, а значит, это те люди, чье мнение (и их ожидания от меня) – самые значимые. Но в любом случае, я осознаю, что это не совсем благополучная ситуация в плане моих границ, моего самоуважения, адекватной сепарации и способности отстоять право на своё мнение, свои поступки, свои взгляды. Даже когда я лежала в больнице, отвратительно себя чувствовала, результаты исследований я выдавала отличные. Как будто даже в лабораторных данных я старалась оставаться отличницей, обеспечивать образцовые показатели и никого не огорчать отклонениями от них. Из глубокого детства – стремление быть хорошей, поводом для гордости родителей, «совестью класса», девочкой с доски почёта. И не позволять себе срывов, необразцового поведения, ошибок и проступков. В стремлении к глянцевому образцу – где место для настоящей меня? И неудивительно, что невозможно, чтобы это длилось постоянно, я банально исчерпалась.
Лиз Бурбо говорит, что я должна поблагодарить этот страх, поняв его природу как внутреннюю защиту, и отпустить. А у меня даже эта мысль вызывает тревогу, наверное, этот страх уже стал частью моей натуры. Я буду продолжать прислушиваться к себе и пытаться отслеживать, в какие моменты выбираю действия, продиктованные стремлением удовлетворить чьи-то ожидания, а когда – поступаю так, как это соответствует моей природе. Начну с такого варианта. Как-то одномоментно отпустить глубинные переживания мне не кажется реальным. Но и этот подход – новое для меня. Спасибо!
Задание из марафона "Год осознания" на завтра, день 7: «Сегодня я принимаю решение о тех обязательствах, которые мне необходимо взять на себя в различных областях моей жизни, - исходя из того, что я действительно хочу. Я помню, что всегда могу отказаться от любого обязательства, так как готова примириться с последствиями такого решения. Какие же решения я должна принять на этот год относительно самой себя и относительно других людей?» (с), Лиз Бурбо
Марафон «Год осознания» канадского психолога Лиз Бурбо (с) – ежедневно дословно цитирую маленькие задания автора, позволяющие каждый день делать шаг к пониманию самого себя и гармонизации всего мира, начало тут
#саморефлексия #лизбурбо #марафоны