Продолжаю рассказывать о том, как токсичная психотерапия способна разрушить отношения внутри семьи и вообще любые отношения.
В прошлой статье я говорила о том, как моя мама стала жертвой человека, выдающего себя за психотерапевта. В этой я хочу поговорить о том, какими были наши отношения "до" и почему же все-таки мама против моего брака сейчас.
Если вы впервые на канале, давайте знакомиться! Нас зовут Наташа и Викрам, и на этом канале мы рассказываем о том, как у нас получается (а иногда не получается) строить отношения, будучи людьми "с разных планет". Точнее, рассказываю, преимущественно я, а Викрам выступает "серым кардиналом" и бесконечно подкидывает мне темы для заметок :)
А еще вы найдете тут множество рассуждений о разнице в менталитете, культуре наших стран, забавных казусах и путешествиях.
Не хочу, чтобы вы видели мою маму монстром, потому что это не так. До всех событий, которые я описывала в прошлой статье, у нас с мамой были хорошие отношения. Она вообще всегда была строгой, но теплой и любящей мамой. Именно мама развивала наши таланты: музыкальная школа, гимнастика, танцы, репетиторы, наши с сестрой хобби, изучение иностранных языков - все это было поддержано и оплачено мамой.
Когда у меня закончился тяжелый подростковый период, она стала моей лучшей подругой. Мы подолгу сидели на кухне, шептались, секретничали. Я была очень рада тому, как строились наши отношения. И даже смерть бабушки - маминой мамы - поначалу нас сблизила еще сильнее.
Странности начались с первыми занятиями: мама бесконечно что-то писала в тетрадках, смотрела фильмы до 3-5 утра, стала говорить странные вещи, впервые стала в разговоре с отцом поднимать проблемные темы. Тогда мне казалось, что это хорошо: она вдруг стала увереннее в себе, и я думала, что занятия идут ей на пользу. Даже сама пошла заниматься к этой женщине по маминому настоянию (уже потом я узнала, что это было грубое нарушение психотерапевтической этики).
Мои отношения с Викрамом ее, казалось, сначала не интересовали. Я делилась с ней своими радостями и горестями в них (как сейчас понимаю - этого делать не стоило), в сложный период советовалась с ней по поводу расставаниия. Она не спрашивала лишнего, и мне это тогда казалось хорошим знаком.
Осенью прошлого года мама поинтересоввалась: мол, ты давно не говорила про Викрама, все в порядке? Я честно сказала, что да, были проблемы, но сейчас мы снова вместе.
В новогодние праздники она снова спросила:
- Ты там замуж не собираешься?
Как в зеркало глядела.
- Да вот как раз хотела сказать, что мне сделали предложение.
- Ну слава богу! - искренне сказала мама. - Я думала, этого никогда не случится! А с мамой почему до сих пор не познакомила?
- У Викрама были трудности с работой, давай в конце января, когда все устаканится?
Мама согласилась.
И не пришла, когда мы позвали обоих родителей знакомиться.
Она сослалась на совещание на работе, и я ничего не заподозрила: она занимает довольно высокий пост в правительственной организации и действительно все время перерабатывает. Мне было грустно, что так получилось, но я искренне поверила в ее слова, тем более, что она казалась довольной, когда я сказала, что с папой все удачно вышло. Я предложила приехать к ней в выходные, но в выходные она сказала, что очень устала и не готова принимать гостей. Тогда я предложила сходить в ресторан, в какой ей будет удобно. И тут она мне позвонила.
- Наташа, а зачем ты хочешь нас познакомить? - задала она мне странный вопрос.
- В смысле? - не поняла я. - Мы тут как бы женимся, логично, что надо познакомить жениха с родителями.
- Ты три года не считала нужным нас познакомить, сделала выбор, не посоветовавшись со мной, а теперь вдруг захотела. Вот я и спрашиваю: с какой целью?
- Мам, ну с какой целью знакомят будущего мужа с родителями? Во-первых, чтобы познакомить, а во-вторых, чтобы ему задали определенные вопросы, которые всегда задают жениху родители невесты.
- А что, папа их не задал?
- Папа - это папа, а мама - это другое.
- Знаешь, я тут подумала... У нас же с тобой нет отношений, так тогда и знакомить незачем. Выстрой сначала отношения с матерью, потом подумаем.
Последовал очень эмоциональный разговор (это если вкратце описать мою истерику после этих слов), после чего я встала перед дилеммой: снова окунуться в мир маминых манипуляций и начать потакать им, забив на свою собственную жизнь (а я ведь только из всего это вырвалась, и на это ушел год психотерапии!), или же забить и, возможно, расстаться с Викрамом, ведь с самого начала он честно сказал, что хочет полного принятия. Оба варианта, мягко говоря, меня не устраивали.
Я не представляла, как объяснить Викраму, что мама не имеет ничего против него (первая реакция на мой грядущий брак была искренной, но потом она поговорила со своим "психотерапевтом", судя по всему, и все изменилось), и что ее действия направлены на то, чтобы сделать больно мне.
Я не знала, где найти такие слова, чтобы сказать: "это не расизм по отношению к тебе, это попытка манипулировать дочерью". Поэтому я решила попробовать притворяться, что пытаюсь "восстанавливать отношения". Даже несмотря на то, что наше формальное общение сейчас - это результат ее действий.
Вы все поняли правильно: мама не была против моего брака именно с Викрамом. Она была против моего брака в целом. Точнее, мой брак не вписывался в ее картину мира, касающуюся моего будущего ("ты пустая, тебя никто не полюбит, за что тебя любить"), как я это понимаю. А еще она поняла, что это мое уязвимое место.
Викраму я ничего не стала рассказывать, но начала бурную деятельность по возобновлению общения с мамой. Еще два раза я заговаривала о совместной встрече, и оба раза мама, что называется, сливалась в последний момент под надуманными предлогами. Я перестала настаивать.
Все это время я чувствовала себя между молотом и наковальней: я не могла дать матери всю себя, как она этого требовала, не могла больше притворяться, и не могла больше врать Викраму, как не могла и рассказать ему обо всем: страх, что свадьба может расстроиться из-за этого, делал меня уязвимой и беспомощной.
Но в июле, когда стало понятно, что, видимо, познакомятся они только на свадьбе, я сделала глубокий вдох и описала ситуацию, как я ее вижу, Викраму. Я очень сильно боялась его реакции, но он отреагировал на удивление спокойно:
- Если все так, как ты говоришь, и она действительно пытается использовать меня, чтобы манипулировать тобой, хоть это все и дико, забудь - пускай мы не познакомимся до свадьбы. Семью я буду строить с тобой, а не с ней.
Он встал на мою сторону, и я выдохнула.
Ну, на свадьбе познакомятся, подумала я. Ее выбор.
Но на свадьбу мама не пришла.
Да, она действительно была в больнице, как я и писала ранее, но я, моя сестра и другие родственники полагаем, что это была плановая диспансеризация (мама - военнообязанная), а вовсе не госпитализация, как нам было сказано.
Мне кажется, это был некий компромисс с совестью: она нашла, точнее сотворила причину сделать то, что ей было сказано сделать той женщиной, но при этом как бы остаться не удел - мол, это не я, это обстоятельства.
Может, я не права. Но идет уже третий месяц моего брака, а мама так и не знакома с моим мужем. И чем дальше, тем меньше мне хочется ее видеть и общаться с ней. А еще это причиняет большую боль, которую ничем не заглушить - можно только на время от нее отвлечься.