Я заметила такие стадии в развитии стиля общения у людей.
Стадия 1 «Человек не говорит»
В норме это дети до двух лет, но некоторые взрослые застревают в этом навсегда. Молчание, соглашательство, поддакивание в разговоре может быть характерной чертой общения человека. Он не знает, как себя выражать или боится это делать, поэтому предпочитает не проявляться.
Стадия 2 «Я – существую».
На этой стадии человек демонстрирует себя, свой опыт, свои потребности. Он эгоцентричен, все его основные переживания и темы сосредоточены на себе.
«Я хочу! Я не хочу! Дай мне! Отстань от меня!» - так эта стадия проходит у детей.
Если взрослый остановился в этом жанре общения, то он будет активно делиться своими событиями, притязаниями, недовольством и претензиями (почти не слушая собеседника, а иногда и активно перебивая его).,
Разговор двух таких людей похож на перетягивания каната: «Я важный!» - «Нет, я важный!»
Диалог выглядит примерно так:
- А я, такая, подхожу и говорю..
- А вот мои дети...
- А у нас на работе все по-другому...
- А ты обо мне подумал?
Стадия 3 «Человек говорит о мире».
Впервые способность активно называть объекты вокруг себя и строить вокруг них мало-мальские рассказы случается еще в дошкольном возрасте.
«Это - ложечка, это - каша, это – Маша, это – собачка» - так строит повествование малыш.
Если взрослый человек застрял в развитии коммуникативности на этой стадии, то разговор строится так:
- Слышали про новость? Ну, ваще, да?!
- Это еще что, знаете, что Аля вычудила - ну, это ж ни в какие ворота!
- Я тут изучил вопрос - вегетарианство - это целая религия, я вам скажу.
- Верно вам говорю, спилы лучше брать апельсинового дерева и только "с рук"...
Человек уже не зациклен на своих нуждах, он интересуется тем, что случается вовне и активно формирует свои суждения об этом. На мой вкус, такой собеседник много интересней, хотя есть люди предпочитающие молчунов или эгоцентриков.
Стадия 4 «Человек говорит о том, как следует жить собеседнику»
Правда пока он может делать это только «свысока», с позиции поучательства и навязывания своего мнения. Он разъясняет собеседнику, как ему надо жить, куда вкладывать деньги, на ком жениться, что исправить в характере.
Меня, как автора статей, люди в этой стадии очень любят поучать, как МНЕ надо излагать МОИ мысли. На этой стадии человека не посещают сомнения в том, что он может ошибаться, а догадаться о том, что его критика бестактна и ранит собеседника он и вовсе не в состоянии.
Собеседник для человека на этой стадии коммуникативного развития - всего лишь вместилище собственных проекций.
Ему кажется, что он видит другого насквозь, но его суждения о другом - лишь осколки собственных неосознанных желаний и страхов.
Он менторствует и назидает. На этой стадии человеку кажется, что он мудр, как удав Каа. Хотя нет, мудрее, как Царь Соломон.
Поучиться у этих людей есть чему, но вот выносить их долго обычно трудно. Впрочем, есть натуры, которые тянутся к таким менторам, потому что нуждаются в покровительстве и управлении своими выборами.
Стадия 5 «Человек говорит о своем внутреннем мире»
О том, какой он, что с ним происходит, как он меняется. Где у него болит душа и как именно. Как в его внутреннем мире откликается мир внешний. Что в нем рождается в связи с тем, что говорит другой.
Это новый виток второй стадии - но есть большая разница. Он сосредоточен не на том, чтобы выпятить себя, а на том, чтобы понять себя.
Только на этой стадии, человек действительно становится способен различать себя, осознавать свои истинные мотивы и желания, сложные стороны характера и сильные черты личности.
Это большой прорыв, но чтобы дойти до этой стадии человеку приходится потрудиться. Для этого ему надо было: научиться отвоёвывать себе место в контакте (на второй стадии) разобраться с тем, как все вокруг него устроено (на третьей стадии), натренировать на других способность понимать причины поступков людей и выносить суждения об этом (на четвертой стадии).
И теперь, на этом топливе, он становится способен познать себя.
Он страшно удивляется, как он всего этого в себе не видел, и как же много ему еще предстоит о себе узнать.
Не сердитесь, что он занимает собой все пространство контакта, оставляя вам самую малость. Пока он не насытится собой, он не в силах заметить вас.
Здесь человеку стыдно за то, как высокомерно он раньше мнил себя мудрецом. Он знакомится с восторгом узнавания оттенков своей натуры, он открывает для себя вкус осознанности и интеллектуальное удовольствие от сложных размышлений о себе.
Стадия 6 «Человек говорит о собеседнике».
Наевшись самоисследованием на пятой стадии, он вдруг замечает - с ним рядом есть живой человек. И в душе этого другого человека - отдельная вселенная. И тогда он способен по-настоящему заметить второго и спросить - как дела? Что ты чувствуешь? Что с тобой сейчас происходит? Почему ты думаешь именно так? Как ты видишь и переживаешь мир? А как я отражаюсь в твоих мыслях и чувствах?
На этой стадии человек способен не перебивать своим "А вот я..."; не проходиться катком своих суждений по вашей самооценке, принимая свою агрессивность за желание «вразумить»; не выливать на вас обильные рассказы о самом себе; не пихать вам свои знания о мире, и не поучать своим опытом.
Потому что на этой стадии он понимает - слушать других гораздо интереснее, чем все это. Ведь в другом - так много ДРУГОГО – непознанного, иного. И если остаться сосредоточенным на себе, можно упустить шанс узнать это «другое» узнать и обогатиться этим.
Только на этой стадии два человека действительно встречаются, даже если до этого они прожили много лет вместе.
И это крутая встреча.
Вы узнаете такого собеседника по вниманию к тому, что с вами происходит. По искреннему интересу к тому, что вы говорите. По вглядыванию и вслушиванию в вас. Вы почувствуете «Меня слышат», «Я принимаем», «Мои чувства важны». И, может быть, вам захочется так же вдумчиво заинтересоваться им (если вы, конечно, не на стадиях 1-4).
Грустно, когда в семье, в паре или в дружбе люди на разных стадиях развития «говорения».
Трудно создавать синергию в таком контакте. Каждому кажется, что в стене непонимания виноват второй. Но если набраться мужества заметить, на какой ты стадии и последовательно выращивать в себе глубину понимания себя и второго, то шансы по-настоящему встретиться с другим есть у каждого.
Я думаю, эта встреча и есть – подлинная близость. Эта встреча, а не ипотека на двоих, штамп в паспорте и общие стенания на предмет несправедливости жизни.
_______________________
Будьте дружелюбны. Оскорбления на моем канале запрещены, авторы агрессивных комментариев будут отправляться в бан. Автор текста и канала: психолог Галина Соколенко, автор курса "Любовь и Верность"
Если тебе понравилась эта статья, читай также: Мы живем в культуре нарушенных границ