Я долго не решалась написать об этой очень волнующей меня проблеме. Отодвигала оформление в какой-то текст своих тревог в связи с тоской Димы по отцу. Точнее, не по отцу, а по образу отца, сложившемуся у него за в общем-то недолгую пока жизнь. Он пришёл к нам в семью с этим образом и потребностью в реальном, живом, песонифицированном отце. Поскольку в первые три года жизни он знал и, похоже, любил того, кто был ему названным, приёмным, отцом, он и вспоминал и до сих пор вспоминает именно его.
И я все эти почти десять лет, уворачиваясь от вопросов Димы на эту тему, стараюсь как можно реже выходить на неё и в разговорах с ним, и в своих дневниковых записках. И если по теме "мама, которая меня родила" в разговорах с парнем я могу предъявить свою позицию, довольно убеждённо отвечать на его вопросы, обоснованно высказать своё мнение о том, когда и зачем он может пойти на встречу с ней, то по теме "кто мой отец" я не могу до сих пор сказать ребёнку практически ничего.
Свою позицию по поводу "родной мамы" я изложила вот здесь:
Куда уходит "мамство"
Тему "Кто мой отец? Как мне его найти? Почему он не со мной?" я долго старалась обходить, обещая, что когда он подрастёт, сам поймёт, что делать и как встретиться, без посредников или помех в моём лице или в лице опеки. Но при этом никогда: ни маленькому Диме, ни Диме-подростку я не посмела сказать, что отца у него нет.
Но вот неожиданно для себя встертила в одном из блогов ( "Как стать счастливым?") пост под названием "Мне повезло, у меня не было отца"...
Начала читать, надеясь, что это какая-нибудь метафора, фигура речи и ещё что угодно, но только не искреняя и чистосердечная оценка собственного состояния "безотцовщины" автора блога и поста.
Нет, человек, мужчина, кстати, довольно обоснованно, на его взгляд, доказывает, что он на самом деле счастлив от того, что прожил жизнь, не зная отца и получая от мамы ответ на вопрос, которым задаются в таких случаях дети:" У тебя его нет." Просто НЕТ. И всё.
При этом автор позиционирует себя в качестве психолога, философа, писателя и признаёт в этих позициях необходимость отца для каждого ребёнка и даже соглашается в этих позициях с тем, что бывают и хорошие отцы. Но как человек, выросший без отца, утверждает, исходя из личного опыта:"Хороших отцов не бывает. Я таких не встречал. Ни разу."
Пост набрал более тысячи четырёхсот "лайков" и почти тысячу четыреста отзывов комментаторов... Самых разных. Все перечитать не хватило моральных сил, поскольку сторонников такого "счастья" оказалось неожиданно много. Но много отзывов, в которых выражена прямо противоположная позиция: комментаторы вспоминают счастливое детство, в которых самыми надёжными их защитниками и опорой были отцы и даже отчимы.
Особо цепляли комментарии с попыткой объяснить такое миро-и саомоощущение автора и его сторонников. Здесь приведу один, с которыми согласна на сто процентов:
"Ирина Любая: Просто наше общество очень больное и потому разлагается и вымирает если люди могут обсуждать серьёзно,что счастье - не иметь кого -то из родителей. Это страшная и печальная реальность, достаточно распространённая у нас. Полное бездорожье.🙄"
Вот это "бездорожье" с разваливающимися на пути по нему ценностями, смыслами, отношениями я и называю "эпохой вырождения".
И вытянуть взрослых, заблудившихся на этом бездорожье, могут только дети, не считающие особым везением и, тем более, счатьем, отсутствие в их жизни отца или мамы. Тому свидетельством - десятки историй о поисках родных отцов и матерей детьми, выросшими вне связи с ними. Истории смотрю с приходом Димы в семью. Это такое желание предусмотреть, что же, возможно, ждёт и нас впереди, по мере взросления парня.
Иногда смотрим вместе с ним. С ним - чаще всего хорошие фильмы по теме. С обязательным обсуждением "а чему нас учит фильм". Один из последних, просмотренных совместно:
Каникулы в Провансе
Фильм с банальным, казалось бы, но так трудно дающимся в эпоху вырождения, выводом: Дети приходят не просто "в этот мир", они приходят в семью, к маме, папе и многим другим родным. Родные, заботящиеся о ребёнке и любящие его - это и есть его мир, куда он так стремился. И сохранить этот мир - общая ответственность всех. Но взрослых - в первую очередь.
А теперь несколько наших с Димой разговоров, подтверждающих, что счастливым или просто везунчиком ребёнок может быть вопреки, но никак не благодаря отсутствию в его жизни Отца.
- Зачем ты меня забрала из детского дома? Туда мой папа мог приезжать ко мне, а сюда к нам он никогда не приедет! - Это маленький, недавно пришедший к нам "навсегда" из детского дома, расстроенный какой-то, как мне казалось пустяковой, размолвкой со мной, Дима нуждается в защите в этой ситуации...
- Мама, ты бы не могла найти себе какого-нибудь старичка? - Ну, зачем же мне старичок-то? - Я бы просто называл его "папой"... - Это Дима после первой линейки в школе, где увидел, как много детей привели на праздник папы или дедушки. Он видел пап и дедушек других ребятишек на праздниках ещё в садике, но там всё было знакомо и обжито, а здесь, в незнакомой обстановке, меня в качестве сопровождающей показалось мало, недостаточно...
- Мама, а как мне найти в интернете папу N(он всегда вспоминает бывшего приёмного отца только по имени)? У меня не получается! - А как ты искал, что набирал в поисковике? - Ну, папа N!... - Это Дима, уже имея свои странички в соцсетях, не мог ещё сообразить, что надо набрать в поиске, чтобы попытаться найти человека, а не образ, который он хранит...
- Мама, а я когда-нибудь встречусь с папой? - Да. Вырастешь, сможешь уже сам, без помощников-посредников найти его и обязательно встретитесь! - А вдруг я опоздаю?! С ним же что-нибудь может случиться!... - Это совсем недавно... Дима ждёт своего четырнадцатилетия, обсуждает со мной все подробности процедур с получением паспорта. Ответить на вопрос, зачем он ему так срочно понадобился, пока не может. Или не хочет
Я не могу предпринимать каких-либо действий, чтобы помочь мальчишке вочеловечить, персонифицировать этот образ отца. Организовать встречу с реальным папойN не могу по существующим на такие случаи (отмена усыновления) правилам, с одной стороны, а с другой - опасаюсь получить ещё раз опыт неудачных встреч. Опыт, который уже описывала в дневнике:
Когда за ресурсом обращаешься туда, где его нет 2 или как я пыталась помочь приёмному ребёнку найти родных
Дима не обделён внимаем мужчин, моих родственников. И пытался несколько раз найти среди них "своего папу". И никогда не получал никакого резкого отказа, только поддержку и помощь, необходимую на тот момент. Но сам отказывался от этой идеи-затеи, понимая, что это не тот папа, которого он ждёт все эти годы.
Должна сказать, что ни он, ни я ничего не знаем о его кровном, биологическом отце. Он просто знает, что где-то он тоже есть...
И потому-то я ни разу за эти годы не ответила на его вопросы о папе: "У тебя его нет!". Я не выбросила, как когда-то мне посоветовали в ДД, его альбомчик с фотографиями из прежней приёмной семьи. Первые годы мы часто вместе с ним перелистывали его, и он мне рассказывал о жизни там. Он идеализировал её, ту жизнь, корректировал в своём сознании отношения, ставшие причиной вмешательства судов и опеки и изъятия ребёнка из семьи. А я, слушая его "воспоминания", никогда не корректировала, возвращая в реальность, его мечты о папе в той семье.
Я не хочу и не стану формировать у него ни негативного отношения ни к кому из его "родных", ни убеждённости в том, что отсутствие в жизни ребёнка кого-то из близких родных может быть основой, фундаментом благополучия или даже счастья.
А ещё я верю, что когда-то у Димы будет его собственная семья, а он станет замечательным отцом для своих детей. Ведь ещё не конец света. И "бездорожье" тоже когда-то заканчивается.
