Вчера, на сессии с психологом, вдруг всплыли два противоположных страха, которые держат, или уже держали, я очень на это надеюсь, меня в тисках. Страх быть глупой и страх быть умной, в смысле для кого-то, с кем я взаимодействую в конкретный момент. Пишу об этом сейчас и не понимаю, как вообще это возможно?! В смысле, одновременно, внутри одной и той же головы?
Боязнь ошибки, критики, уличения в недостаточно глубоком познании чего-либо, это уже знакомая мне вещь. Год над этим работала самостоятельно. Были сделаны выводы и предприняты шаги для борьбы с ней.
Но страх показаться слишком умной, особенной - это вообще нечто. Когда это проявилось в нашей беседе с Лизой, я почувствовала злость. Какого чёрта?! В этом есть что-то советское: не высовывайся, не выделяйся, будь как все. Детское: не выпендривайся, чё умничаешь б*я, ты это в книжках своих вычитала?! Из взрослой жизни: терпеть глупого преподавателя или начальника, чтобы не навлечь на себя беду.
При этом моя внешность кричит о том, что я хочу выделяться, ну вы поняли :) То есть, вот потребность, которую я сама себе, якобы во благо, запретила проявлять, и она лезет из меня другими путями.
В страхе быть умнее чем собеседник или группа собеседников, которые не могут причинить мне зло, работает другой механизм. Мне страшно сделать им больно, тем, что они глупее меня в чём-то, я боюсь их задеть своими познаниями или навыками. Это относится сильно и к пению. Но вообще к любому проявлению себя. Как же это злит!!!
У кого-то ещё есть такое же чудесное сочетание противоположных страхов? Как вы с этим живёте?
Спасибо моей психологине, которая вытаскивает всё это из моего неосознанного на свет. И спасибо Лиане, за то, что свела нас :)
