Иногда сарказм позволяет по-другому посмотреть на тот или иной вопрос, на себя, лучше понять механизм какого-то явления. Поэтому перед вами рубрика «вредные советы от психолога». Поговорим об отношениях и что делать, чтобы быть в них несчастными.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В жизни в целом и в отношениях в частности каждый сам себе «злой буратино». Иногда мы действуем так, что это приводит не к счастью, а ровно наоборот. Только не каждый может заметить свой вклад в неудовлетворительный результат.
Вообще отношения — тема многогранная и большая, на нее можно смотреть под разным углом. В этой статье я предложу один из возможных, но, как мне кажется, основополагающих срезов. Если вы хотите все время страдать в отношениях — читайте дальше. Я расскажу о тех вещах, которые помогут гарантированно чувствовать себя несчастным с любым партнером.
Вредные советы, чтобы страдать в отношениях
-- Начну с главного пункта, который будут раскрывать последующие. Он звучит так: «Если вы хотите страдать в отношениях — не берите на себя ответственность за собственный комфорт». Лучше всего переложить ее на партнера и ждать, когда он сделает вам хорошо. Иначе для чего же нужны отношения, верно? ;-)
-- Чтобы качественно перекладывать ответственность на другого, для начала нужно решить, что он вам должен то-то и то-то и неистово этого ждать или требовать. Ну, а если партнер этого не делает, конечно же, стоит обидеться или поругаться на него.
-- Вообще, тема выбивания из партнера того, что вам нужно, очень благодатная. Тут есть, где развернуться: можно терпеливо молчать или всячески манипулировать (например, виноватить), а можно намекать. Главное — ни в коем случае не говорить прямо, чего вы от него хотите, а потом сильно расстроиться, что так и не получили этого!
Да и вообще — непрямая коммуникация наше все в несчастливых отношениях! Разговоры о своих переживаниях, сложных ситуациях и пр. не наш метод.
-- Чтобы случайно не проболтаться о своих истинных потребностях, лучше всего их вовсе не замечать и не распознавать. Если вы сами не понимаете, что вам нужно, то партнер и подавно не поймет. А нам того и надо!
-- Опять-таки, чтобы ненароком не разобраться в своих желаниях, ни за что не прислушивайтесь к своим чувствам! А то не дай бог сложите 2+2 и все поймете. Ведь чувства — это наша сигнальная система, которая как раз для этого и предназначена.
-- Особенно важно в этом случае не замечать свою тревогу, которая связана с отдалением партнера. Ведь если ее игнорировать, такого можно наворотить — мама-не горюй!
Самое главное, что нужно сделать — назначить партнера своим утешителем и пусть он сам разбирается с вашей тревогой (иначе зачем все эти отношения, помните, да? ;-))
И второе: обзаведитесь механизмами, которые будут возвращать партнера в случае его отдаления. Можно страдать, можно болеть, можно контролировать, можно досаждать и всячески выносить мозг. Да все, что угодно. Дайте волю своей фантазии, экспериментируйте!
-- В продолжение предыдущего пункта: никогда и ни при каких обстоятельствах не вздумайте опираться на себя. Чтобы качественно страдать, я очень рекомендую взращивать и лелеять зависимую модель отношений. А для этого ни в коем случае нельзя становиться самостоятельным и развивать навыки по удовлетворению собственных эмоциональных, материальных и физических потребностей. Пусть это делает партнер за вас (иначе, зачем он нужен, ну?)
-- И в завершение: ни за что не занимайтесь собой, не саморазвивайтесь, не прорабатывайте свои детские травмы. Потому что в этом случае строить несчастливые отношения и страдать в них будет весьма проблематично.
Друзья, знакомо ли вам что-то из этого списка? Что бы еще добавили?