Прочитал интересную книгу про осознанное родительство. Когда мы готовимся стать родителями, то даже не подозреваем, какие трудности нас ждут. И как во всём этом хаосе оставаться любящими и понимающими. А ведь так хочется не только вырастить внимательных и уверенных в себе детей, но и самим обрести душевное спокойствие.
Быть родителями - это большая ответственность. Ведь нам предстоит воспитать счастливых и уверенных в себе людей. И это требует серьёзного подхода и определённых знаний, которых нам иногда не хватает. И книга Сьюзен Стиффелман позволяет восполнить этот пробел. Её советы могут помочь не только найти общий язык с детьми, но и избавиться от проблем, преследующих нас самих.
В книге раскрывается основной спектр родительских проблем и их влияния на общение с детьми. Ведь как бы мы себя не убеждали в обратном, но невоспитанные дети - это всё таки чаще всего недоработка родителей. И винить в этом ещё несформировавшуюся до конца личность ребёнка - это неправильно.
И первое, с чем надо определиться - это с тем, для кого мы всё это делаем - для себя или для детей. Ведь мы часто навязываем нашим детям свою точку зрения, свою модель мира, свои ошибки и свои успехи. И проходим мимо желаний и устремлений самих детей.
И чаще всего делаем это неосознанно. И вряд ли мы учитываем какой вред и какое влияние оказывает каждое наше слово, каждый наш поступок и каждый факт нашего психологического "насилия" над детьми. И какое это оказывает влияние на их дальнейшую жизнь.
Эта книга позволяет задуматься о том, как сохранить баланс позитивного родительского воспитания и при этом остаться друзьями для детей.
Эта книга практикующего психолога, поэтому все примеры, приведённые в книге взяты из жизни. Эта книга для всех родителей, которые хотят понять и себя, и своих детей.
Она рассказывает о том, как сделать так, чтобы с одной стороны не потерять свой авторитет, а с другой сделать так, чтобы дети были более счастливыми.
Эта книга позволяет пересмотреть многие моменты в воспитании детей. Она о спокойствии, о способности присутствовать здесь и сейчас и чувствовать не только детей, но и самих себя. И о том, как нам нужно в первую очередь воспитывать самих себя, а потом уже детей.
В общем настоятельно рекомендую эту книгу всем мамам и папам, а также тем, кто только планирует ими стать.
Ну и по традиции несколько цитат из книги:
1. Когда мы агрессивны, то подступаем к ребёнку с угрозами и устрашением, чтобы подчинить его своей воле. Со стороны это может показаться эффективным методом, потому что нежелательное поведение прекращается, но впоследствии за это придётся заплатить немалую цену. Потому что ребёнок не может чувствовать близости с агрессивными родителями, поскольку они небезопасны в эмоциональном плане.
2. Решая за детей все их проблемы, мы лишаем их возможности развить в себе способность к адаптации и жизнестойкость.
3. Дети должны понимать, что их любят такими, какие они есть, а не за то, что они могут сделать для мамы и папы или в каком свете их достижения выставят родителей перед окружающими.
4. Неискренние извинения учат ребёнка, что можно быть негодяем, если потом, после неблаговидного поступка, можно просто пробормотать пару слов. Очень важно, чтобы ребёнок извинялся, когда сам чувствует подлинное и неподдельное раскаяние. Но этого не произойдёт, если ребёнка будут постоянно стыдить.
5. Будучи осознанными родителями, мы можем создавать естественные границы между собой и детьми, позволяем им иметь свои потребности, чувства и предпочтения и не обвинять их, если их нужды не очень хорошо сочетаются с нашими собственными.
6. Мы часто побуждаем детей признавать свои ошибки, используя страх и чувство вины. Но мы можем добиться гораздо большего, если будем подчёркивать и демонстрировать то, насколько лучше чувствует себя честный человек, хотя ему бывает трудно сказать правду.
7. Пассивные родители боятся расстроить своего ребенка и отчаянно хотят ему понравиться. Поэтому они уступают всем его требованиям.
8. Как мы справляемся с нашими трудностями, так и протекает наше духовное развитие.
9. Когда нам предстоит принять решение быть гибкими или твердыми с детьми, можно остановиться на мгновение и обратиться внутрь себя. И послушать, что говорит наш инстинкт. Это и будет наилучший образ действий. Важно доверять себе.
10. Когда мы ищем причины непослушания детей, важно освободить себя и не считать их поведение направленным лично против нас.
11. Критика - это абсолютно дурацкий способ для выражения наших желаний. Гораздо эффективнее просто попросить.
12. Важно понять, почему поведение ребёнка задевает нас так сильно. Потому что поняв это, мы можем обрести возможность залечить рану, которую возможно получили когда-то давно, и сформировать более здоровый и цельный вариант собственной личности.
13. Человек, в глубине души не уверенный, что его искренне любят, не уверен в своей привлекательности и не способен в полной мере получать и дарить любовь. Эта глубокая рана приводит к конфликтам между людьми и к самым разнообразным проблемам в семейных отношениях.
14. Изменение наших привычек может привести к изменениям на уровне ДНК. Можно сказать, что это салат, состоящий из наших генов. И состав салата определяется тем выбором, который мы делаем. У нас всегда есть выбор: перемешивать гены с радостью, счастьем, добавлять питательные продукты и поддерживать себя в хорошей форме, или же перемешивать их с раздражением, безнадежностью и малоподвижным образом жизни. Иными словами, вне зависимости от обстоятельств или генетики, мы способны культивировать счастье.
15. Счастье невозможно, если мы не получаем удовольствия от самих себя и полностью зависим от внешних стимулов.
16. Родители больше не смотрят, как их дети выступают на сцене, а вместо этого торжественно снимают их на смартфон, чтобы потом выложить видео в соцсети, где никто эти ролики не смотрит.
17. Мы часто сравниваем наших реальных детей с так называемым "парадным портретом". Когда мы просим ребёнка вынести мусор, то "парадный портрет" отвечает нам: "Конечно, папочка!", а настоящий ребёнок капризничает и жалуется. Когда мы говорим, что пора садиться за уроки, наш "парадный портрет" говорит: "Спасибо, что напомнил!", а реальный ребёнок, занимающийся своими делами, делает вид, что нас не существует.
