Мотя ходит. Туда ходит. Сюда ходит. Вообще, для Моти несвойственно просто ходить. А уже тем более ходить с видом «ты такая хорошая, я тебя люблю!» Про любовь – это вообще не Мотя. Мотя про релакс. А тут ходит.
- Мотя, ты чего ходишь? Чего тебе надо, Мотя?
Всё бесполезно. Мотя никогда не общается вслух. По его, Мотиному, понятию, мы должны и так понимать все движения его ушей. Впрочем, жестовый язык Моти тоже не шибко разнообразен. Уши не шевелятся – Мотя спит. Уши шевелятся – Мотя ест. Собственно, этого достаточно.
И Мотя снова ходит. Хорошо так ходит, красиво. Об ноги трётся и, пардон, в туалет таскается за мной. Вроде эскорта. Чего он ходит-то?
Через некоторое время я поняла, что он трётся не просто так, а с умыслом. Я бы даже сказала, в некоторым подталкиванием трётся. Вроде как подбадривает, мол, ты, конечно, баба ничего, но всё-таки не в ту сторону движешься. Меняй, наконец, вектор жизни!
Тут, наконец, дошло посмотреть, куда он ушами указывает. Во-о-о-от оно что!
- Во-о-о-о-от оно, действительно! – кивнул ушами Мотя. – А то ходишь тут… без дела.
В миске-то видно дно! Вот, понимаешь, где свинство и безобразие. И это бы ещё полбеды: на полмиске Мотя бы ещё продержался пару часов. Но впереди-то ночь! Ночь, понимаешь ты это или нет своей глупой головой?!
Я, конечно, хоть и не сразу, но поняла. Ночь – это же чуть больше двух часов. Примерно шесть. Или – тьфу-тьфу-нидайбох – семь! И вот эти шесть часов Моте-коту надо как-то спать с мыслью, что нельзя просто так подойти и поесть. Потому что В МИСКЕ ВИДНО ДНО!
- Да, мне не хочется есть, - дёргает спиной Мотя. – Но это мне сейчас не хочется, а через час захочется. Может быть.
И ведь никогда раньше Мотя не был особым сторонником еды. Относился к ней, так сказать, индифферентно: есть – хорошо, нет – попозже гляну, наверняка появится. И ни разу не ошибся.
А вот некоторое время назад, как некоторые вспомнят, Мотя начал лысеть с бороды, и я грешным делом сначала думала на лишай. Лишай не подтвердился. Но Мотя пошёл прыщами, как какой-нибудь юнец. А ведь он солидный десятилетний кот! Не подобает ему прыщавым подбородком сверкать, прям позорище.
Впрочем, про позорище это только я причитала, а Мотя хотел на это глубоко чихать. Но прыщавый подбородок волновал его чисто с физической точки зрения – зудел.
Тогда я подхватила Мотю и отволокла его к ветеринару. В ветеринарке Мотя покорил абсолютно всех – от регистраторши до молодого картавого доктора:
- Какой он у вас!.. – восхитилась регистраторша, когда я буквально вывалила Мотю из сумки на диванчик.
Дальнейших эпитетов и не требовалось.
- Сем вы его ко’мите?! – восхитился доктор.
Этот вопрос пробудил во мне воспоминания из далекого младенчества сына, который набирал по два кило в месяц, чем восхищал и одновременно ужасал педиатра и медсестру. Поэтому я чуть не брякнула:
- Грудью!
Но вовремя опомнилась. Врач взял какие-то соскобы с Моти, анализ крови и через некоторое время выдал диагноз, который и у человека с нормальной-то речью не разберёшь, а в его интерпретации я и не пыталась. Сказала, что у меня ранний старческий склероз, я всё забуду, поэтому настоятельно попросила написать диагноз на бумажке, желательно – печатными буквами.
Выпрашивая диагноз, поймала себя на том, что тщательно артикулирую, громко и чётко произнося отдельные буквы. Видимо, пыталась компенсировать картавость доктора.
- И незасем так о’ать! – строго сказал врач, записывая на бумажке какие-то странные закорючки.
Я еле удержалась, чтобы не продолжить голосом винни-пуховского Кролика:
- Я и в первый раз прекрасно слышал!
Читая бумажку, я мысленно похвалила себя за просьбу в печатных буквах. Ей-богу, если он ТАК пишет печатными, письменные мне вряд ли прочли бы даже в аптеке. Но спасибо я всё равно сказала. Это помимо заметно облегчённого кошелька! Меня мама учила быть вежливой.
Так или иначе, ветеринар оказался довольно грамотным: Мотя прошёл курс антибиотика, съел и выпил кучу разных порошков и таблеточек для желудка и прочего кишечника и от прыщей-таки избавился. Правда, он не ожидал от меня такой подлости и, разумеется, антибиотики добровольно только дураки пьют, но если я решила оздоровить кота – всё бесполезно. Кот оздоровится – хочет он того или нет.
Ну и плюсом у него оказалась аллергия на корм.
- П’идётся сменить ко’м! – заявил доктор.
Я на третий визит понимала врача довольно бегло, поэтому рискнула спросить, что теперь брать.
- Ну… - задумался ветеринар, – наве’ное, какой-то гаст… гаст’о… для гаст’о…
Весь решительный вид рыжего доктора говорил о том, что он намерен идти до конца и произнести-таки название корма, даже если для этого ему придётся говорить до окончания рабочего дня. Я напряглась, вспотела и мыслительным усилием поняла, что он имел в виду.
- Для котов с гастритом?
- Да! – обрадовался ветеринар. – Для них! Со слабым ЖКТ!
ЖКТ он произнес чётко, наверное, репетировал.
- Мотя, - сурово сказала я дома. – У тебя слабый ЖКТ. Это безобразие!
- Чо у меня слабое? – лениво удивился Мотя. – Это?
И показал мне ЖПКТ. Пришлось повернуть его к себе другой стороной и заглянуть в глаза.
- Придётся посадить тебя на диету!
- М-м-мя! – оживился Зёма.
Его можно понять. До сих пор на диете сидел только он, диета была невкусной и приходилось подворовывать… Подворовывать, в принципе, даже приятно: некий азарт, на который откликалась авантюрная жилка в Зёмином нутре. Но обидно: этому вон чо, а Зёме вон чо!
Поэтому, конечно, весть о том, что теперь страдать будет и Мотя, Зёму не радовать не могла. Вот муж далеко не так обрадовался:
- Ещё один на диете?!
И его тоже можно понять. Диета, она, знаете, недешёвая. А кто у нас в семье муж? Вот именно!
- Мотя, ну ты чо вообще? – укоризненно сказал муж Моте. – Как ты так-то? А?
Мотя лениво пожал плечами и слегка передёрнул спиной. Потом почесался и упал на спину.
- Иди нафиг, неси еду, - машинально перевёл муж.
И вот, собственно, с тех самых пор Мотя полюбил еду. Первый пакет диеты Мотя, правда, воспринял удивлённо и даже брезгливо. Долго нюхал издалека, дёргал спиной и кончиком хвоста. Вообще, первым к миске ринулся Зёма, но Мотя остановил его лапой и дал понять, что первым нюхает он.
- Ша! Миска чья? Вот и не суетись.
Зёма спорить не рискнул, попятился, но нервно переминался с лапы на лапу. Очень хотел тоже попробовать чужой диеты. Мотя это видел, потому и не спешил: издевался.
- Ешь, Мотя, ешь! – сказала я. – Если бы ты знал, сколько это стоит!
- А кстати?.. – подозрительно спросил муж.
- Да нормально… - отмахнулась я. – Лишь бы Моте подошло, а на ветеринарку больше уходит!
Муж задумчиво взвесил информацию и согласился.
- Ешь, Мотя, - сказал он, - а то я кому-то надаю по наглой пушистой морде, если придётся выкинуть это в помойку!
Мотя так же задумчиво посмотрел на мужа. На Зёму. В миску. Дёрнул хвостом. Вздохнул. И решительно хапнул полную пасть диеты.
- Ничо так, - прохрустел он. – Сыпь ещё!
- М-м-мя! – возопил Зёма.
- Да останется тебе, не переживай, - погладила я маленького белого котика по загривку. – И ещё твоего я тебе положу.
- М-м-мя! – увернулся от ласки Зёма, тревожно глядя в стремительно пустеющую миску.
Первую порцию Мотя умял целиком. Диета, видимо, подошла. Зёма упал в голодный обморок. Пришлось досыпать.
Вот с тех пор Мотя полюбил еду. И страшно переживает, когда миска пустеет. Даже половина его не радует. И он начинает ходить. Туда ходить. Сюда ходить. Если мы все в кухне, и ходить некуда, он начинает просачиваться в кухню. Правда, доходит только до пакетов с едой. Там садится и любуется: его еда!
- Моя-а-а-а, - ласково трётся он о диету. – Вся моя-а-а-а!
- Мотя! – недоумённо говорит муж. – Ты офигел! Это уже не заступ! Это заступище! Это прямо вход!
- Еда-а-а-а-а… - не обращая внимания, ласкает взглядом Мотя пакеты.
- Мотя! Я не понял!
- Непонятливый, - вздыхает Мотя. – А тут – еда-а-а…
Новую еду приходится покупать в интернет-магазине – по двум причинам: во-первых, что естественно, в обычных сетевых магазинах её нет. Во-вторых, в зоомагазинах она космически дорогая, и тем более, там её тоже нет. Или «вот только что раскупили» или «вот-вот привезут!» Оба варианта нам с Мотей не подходят, потому что миска пустеет уже сейчас! Пришлось выходить онлайн.
Раньше я никогда не пользовалась так интенсивно интернет-покупками. Узнала много нового. Например, что в магазине недалеко от работы есть пункт выдачи посылок. Ещё – что пункт выдачи есть еще ближе, вообще за углом работы, а не там, куда я пять раз уже сходила. Ещё – что пункт выдачи есть вообще в магазине у дома. Но на работе удобнее, так как от дома ещё надо нести посылку триста метров, а с работы я на машине приезжаю. Ещё – что можно вообще курьера заказать и он тебе принесёт аж домой. Но всё равно удобнее в пункте выдачи, потому что в наш Мухосранск курьер всегда приезжает тогда, когда мне вот совсем неудобно.
А неделю назад случился казус. Я так и не поняла, кто лоханулся – я или магазин. В очередной раз заказала диетический корм. Один пакет – с курицей и два пакета с индейкой. При заказе соображала, куда заказать: домой курьером или посылкой в пункт.
«Так, с больничного я ещё не вышла, значит, пусть тащит домой» - подумала я и оплатила пакет с курицей.
«А, нет. Меня к тому времени выпишут, так что пусть посылкой к работе» - и оплатила два пакета с индейкой.
«А, блин, у меня же стоял по умолчанию курьер! А надо в пункт!» - и указала пункт, отменив доставку курьером.
Интернет-магазин тут же радостно брякнул смску о статусе заказов и велел ждать. Курьер привёз пакет с курицей буквально через два дня, чем меня приятно удивил. Не ожидала такой скорости. Обычно везут пару недель.
- Мотя, твой корм! – пошуршала я пакетом.
- Еда! Еду привезли! Моя еда! – заходил Мотя вокруг меня.
Пришлось насыпать диеты в миску. Зёма упал в голодный обморок. Пришлось отнести на кровать, а то обморок на холодном линолеуме – это прямая дорога в травматологию.
Потому что посреди дороги, зараза, падает! Однажды я чуть ноги не переломала, в последний момент увидев Зёму поперёк коридора. Пришлось подпрыгнуть и запутаться в ногах. Хорошо ещё, что сам Зёма эти моменты бдит одним глазом и вовремя сваливает.
Вот вы спросите, где всё это время находится Пуня. А спит! Она барышня красивая, о красоте своей печётся неустанно, поэтому строго соблюдает режим. Крепкий и здоровый сон в течение дня – залог красоты и молодости. Крепко спит Пуня в ванной на стиральной машине. Там у меня много чего набросано сверху: полотенце, пижама, коврик в ванну. До недавнего времени я думала, что это беспорядок, который мне лень убирать, а оказалось – очень удобная подстилка для Пуни. Так что это я не ленивая, а предусмотрительная и заботливая хозяйка.
Главное – правильно назвать вещи своими именами!
За такую заботу Пуня благодарит ленивым «мр-р-р-ры…» любого входящего в ванную в течение дня, хотя по справедливости надо только меня! Но зато я единственная, кому она разрешает закопать нос в пузо. Мой нос в её пузо, конечно.
Очень трудно этого не делать каждый раз: она такая вся тёплая и уютная, что невозможно удержаться и не закопаться. Я и не удерживаюсь.
Ну так вот! Через пару дней я получила сообщение, что посылка ждет меня в пункте выдачи, обрадовалась и решила заскочить после работы. Ещё через день позвонил курьер и сообщил, что будет через час.
- Что у тебя с лицом? – спросил муж.
- Курьер едет…
- Он везёт что-то страшное? – удивился муж.
- Понятия не имею, что он везёт!
- Как это? Ты не помнишь, что заказывала?!
- Всё я помню! Но посылка ждёт в пункте выдачи! А что везёт курьер, я не знаю!
Курьер привёз – корм. Два пакета. С индейкой.
- Еда-а-а… - снова обрадовался Мотя и потёр пакеты щекой.
А что тогда лежит в пункте?!
В пункте выдачи я получила ещё одну посылку. Два пакета. С индейкой.
- Еда-а-а! – Мотя от души грохнул дверью кухни.
Хотел по привычке о холодильник, но теперь там стоят пакеты с едой. Пять штук. Один с курицей и четыре с индейкой.
- Мои-и-и-и! – не нарадуется Мотя.
Регулярно входит в кухню и любовно оглядывает пакеты. Счастливо вздыхает. Зёма смотрит с укором: его коробки с пакетиками не так красиво и красочно создают антураж.
- У него вон чо, а у меня – вон чо! – наливает он слезой прекрасный голубые глаза.
Да, в плане эстетики его коробки, конечно, подкачали.
Я так и не поняла, кто же лоханулся. Потому что я не помню, чтобы оплатила два раза. Можно, конечно, проявить честность и вернуть… А если оплатила?! Можно, конечно, поднять историю трат… но лень. Я подумаю об этом завтра.
А диета, кстати, помогла. Теперь Мотя нормальный брутальный кот с густой бородой.