Мое знакомство с госпожой депрессией случилось в 2014 году. Тогда мне был 21 год, я оканчивала последний курс бакалавриата. Нужно было писать диплом, но это меня совершенно не волновало, мне было безразлично, получу я диплом или нет. Ездить в университет не было сил. Даже собраться и доехать до поликлиники было сложно. Я не могла встать с постели раньше 10-11 часов, поэтому просила записать меня на прием после обеда, постоянно все путала, могла сесть не в тот автобус, поэтому к врачу ехала на такси.
Когда я вышла из кабинета, впервые за долгие месяцы почувствовала надежду, что-то похожее на радость. Нашлись люди, которые понимали, что со мной не так и поставили диагноз. Тогда мое внимание было очень рассеянным, и я даже не сохранила никаких бумаг с записями врача, только рецепты на лекарства. Но помню, как мне сказали: «Мы вам предлагаем два варианта на выбор, вы можете лечь в стационар или лечиться дома под наблюдением родственников.» Я готова была на все, и лечение в психиатрической больнице казалось мне тогда отличным вариантом, а главное легким, потому что сил не было. Потом врач позвонила моей маме, так как я жила в Казани одна, родители жили в другом городе. Мама конечно же настояла на домашнем лечении, стыдно ведь, дочь такая умница-отличница, а тут такое случилось, лишь бы никто из родственников не узнал. Сопротивляться маме не было сил.
Когда я приехала на съемную квартиру и легла, казалось, что меня больше ни на что уже не хватит. Через несколько дней родители забрали меня в родной город, где я провела около месяца. О своем состоянии во время лечения напишу в следующей статье.
А сейчас хочу подробнее рассказать, как я оказалась на приеме у психотерапевта. Сначала я и не думала, что мои проблемы связаны с моей психикой. Была усталость, слабость, мне не особо хотелось куда-то идти и звать кого-то в гости. Сначала я все списывала на загруженность учебой и работой, на бытовые проблемы, да-да, как мне сейчас кажется, именно они запустили мою депрессию, хотя почва для нее была благоприятной многие годы. Тогда мы с мамой созванивались каждый день, точнее она мне звонила каждый день. Советовала не уходить с работы, мол иначе я совсем раскисну и буду лежать дома целыми днями. Потом я стала замечать, что ездить на работу стало все сложнее и сложнее, я часто опаздывала и не справлялась с простыми задачами. Первым очевидным нарушением был сон, я не могла уснуть часами. А позже и вовсе казалось, что я совсем не сплю ночью. Зато под утро я засыпала и могла проспать обеда и даже до вечера. Пришлось взять отпуск на работе. Университет я стала посещать все реже и реже.
Первые звоночки появились в конце лета, когда я переехала в другую квартиру. Уже тогда я плыла по течению, а не принимала самостоятельных решений. На приеме у врача я оказалась только в конце декабря. Долгих для меня четыре месяца казались адом, потому что становилось все хуже и хуже. Подругам я рассказывать не решалась, да и виделись мы все реже и реже, чаще я отказывалась от встреч. Я говорила маме, что со мной что-то не то, что мне нужна помощь врача, но она похоже не понимала. Тогда мне было стыдно, что я такая ленивая. Она советовала записаться в тренажерный зал и я даже по ее настоянию купила абонемент. Сейчас могу сказать одно, человеку, который не может собраться и выйти из дома, тренажерный зал уже не поможет, потому что он до него просто не дойдет, как и не помогут все советы из разряда: слетай на море, заведи новые отношения. Ведь даже на отдых нужны ресурсы. Хотя здоровому человеку кажется – лежи себе на море, отдыхай.
Когда я взяла отпуск на работе, я лежала в постели целыми днями. Закрывала шторами окно, чтобы солнце не светило в глаза. В комнате стоял телевизор, но я его не включала, мне казалось абсолютно неинтересным все, что там показывали, телефоном я пользовалась только для звонков. На полу был ковролин, который я ненавидела, но отодрать его не получалось, отмыть тоже, мне всегда казалось, что в комнате пахнет от этого ковролина, а в нем накоплена пыль многих лет, но ничего не могла с этим поделать. У меня была соседка по комнате, но чувствуя мое состояние, она все чаще проводила время в другой комнате, где тоже жила студентка. Я плохо помню, что я ела и ела ли вообще. Иногда я ходила в магазин возле дома за продуктами. После длительной замены труб в доме наконец-то дали холодную воду, но это меня совсем не радовало, несколько недель совсем не было воды, соседки жили у подруг, а мне идти было некуда, это меня добило окончательно. По квартире ходили рабочие, все было в пыли, невозможно было приготовить еду, помыться и элементарно сходить в туалет, я не знала как жить в таких условиях, но и найти решение у меня не получалось. Переехать в другую квартиру у меня не было денег, ситуация тогда казалась безвыходной. Сейчас я понимаю, что это она – депрессия искажает восприятие, простые задачи кажутся сложными и неразрешимыми, человек не справляется с бытом и с жизнью.
Потом начались и другие проявления моей болезни: учащенное сердцебиение, лежа в постели, я постоянно ощущала удары сердца. Стали ухудшаться память и внимание, голова была тяжелой от недосыпа. А потом началось самое тяжелое: мысли-жвачки, они тянулись и тянулись, заполняя все свободное пространство. Это сложно объяснить так с ходу. Но у кого было такое, тот поймет. Ты не хочешь думать о чем-то, но эта мысль лезет и лезет в твою голову, не давая места другим, нормальным повседневным мыслям. Ты хочешь переключиться, вот соседка зашла, что-то говорит, хочется вникнуть, но нет, не получается, твой мозг занят мыслью-жвачкой, она не отпускает. Ты устал от этой мысли, пытаешься думать о чем-то хорошем, вспоминаешь, как весело было летом на вечеринке, но мысль-жвачка тут как тут. Ты измотан этой мыслью, она одна и та же, естественно негативная, все крутится и крутится в твоей голове. Тогда появляется ощущение, что «едет крыша»…
Умирать не хотелось, как бы плохо ни было. Голова соображала очень плохо, а силы были на исходе. Пришло понимание, что так я долго не протяну, просто не выдержу эти бессонные ночи и эти мысли, что нужно лечиться, самой найти врача, родители не понимали, что не так, да и они и не видели всей картины, поскольку были далеко от меня. Но от чего лечиться, было тогда не понятно. Может у меня опухоль в головном мозге? Или больное сердце, поэтому я не могу уснуть, а все эти мысли следствие недосыпа? Версий было много. Я пользовалась интернетом, но симптомы не особо подходили под возможные заболевания. Потом я как-то увидела номер горячей линии, где обещали помочь в сложной ситуации. Я позвонила, разговор был странным, помню плохо. Но после этого родилась мысль, что мне нужно пойти к психологу. Получилось попасть не сразу. Был глупый страх, что в платной клинике меня «залечат». Записалась в студенческую поликлинику, прием был через две недели, но чуда не случилось, врач заболела. Я слезно умоляла оператора в регистратуре помочь мне, тогда она дала телефон врача, пожалела видимо. Врач трубку взяла, подсказала адрес центра, куда можно бесплатно обратиться за помощью. Это был филиал психиатрической клиники, где вели прием пациентов. Я очень просила записать меня как можно быстрее, казалось, что я не дождусь этого приема. Сначала я пришла к психологу, кратко рассказала свою историю. Она сразу сказала, что я не ее пациент, и мне нужно идти к психотерапевту. Да, мне было очень плохо, с каждым днем становилось только хуже, но именно тогда я почувствовала надежду. Приема психотерапевта я ждала, как новогоднего подарка в детстве. Собраться и приехать вовремя казалось тогда очень сложным. Но я приехала, потому что ничего другое мне уже не помогало. Было два приема, почему, расскажу в следующий раз. После второго посещения мне назначили лечение. Лечение было тяжелым для меня, хотелось быстрого улучшение, которое все никак не наступало. Но мне повезло, примерно через месяц я начала оживать, а где-то через три-четыре месяца я иногда и вовсе забывала, что все это было со мной...