Мои рассказы о том, как мы все же добрались до севера прерываются на той ноте, что ныне важней для меня. А именно – семейные отношения.
Еще недавно я читала разные рассказы о проблемах в семьях, испытывала разные эмоции и думала, что меня это не коснется. Всегда считала себя человеком разумным, рассудительным, умеющим просчитать все и вся, соломки, где нужно, подстелить. Я думала, что создала вокруг себя уютный и комфортный мирок, где все и всем хорошо. Действительно, так и было.
Конфликты решались, все прислушивались друг к другу, мы ценили наши отношения и работали над тем, чтобы нам всем было комфортно в семье.
Я прилагала большие усилия, чтобы как моя семья по прямому родству, так и моя приобретенная семья с мужем, жили в мире и согласии со мной. Уж упрекнуть себя было не в чем. Со своей стороны я была таковой, что уж упрекнуть-то не в чем.
И попала в ту же самую ловушку, о которой сама же писала, какая ирония!
Думала, что, играя по правилам, пройду игру с золотой медалькой победителя.
Только вот, беря на себя ответственность за свою жизнь, попалась на том, что недостаточно ответственности за свою жизни, личной осознанности и личной совести. Есть вещи, которые я никогда и никак не смогу ни контролировать, ни прогнозировать, ни влиять на них.
Это – другие люди.
Их мнение, логика, поступки.
От меня это никак не зависит, моего влияния здесь - 0,0%
Порой не нужно думать об истоках их поступков. Искать причины. Тем более – искать эти причины в себе. В очередной раз убеждаюсь, что будь на моем месте любой человек, как ни поступи он на моем месте, результат был таким же.
Дело не только во мне.
Я не могу взять на себя ответственность за других людей.
Да и только.
Их поступки можно оценивать как угодно. Можно даже услышать, что вот ты виновата. Я так думаю, я так делаю, я так говорю, потому что сама напросилась.
К моему сожалению, я убедилась в этом. Один раз, когда в силу юности и веры в самое лучшее в человечестве, приняла, что, может действительно дело в каких-то моих поступках и действиях. Но нет, став старше, понаблюдав, набравшись репрезентативного опыта, увидела, что никакие мои поступки и действия не привели бы к другому результаты.
Банально: принципы, опыт, усатые товарищи в голове приводят к искажению реальности под себя.
И вот я слышу, что делала то, чего не делала. Говорила то, чего не было (чему есть свидетели).
И… я все равно виновата.
Тут неважно, как было на самом деле, значение имеет итог.
А ведь обо всем этом я читала и здесь, на Дзене. И сотни, тысячи постов модерировала и отправляла на публикацию в подотчетных мне сообществах. Недоумевала, ну как такое вообще могло произойти? Что с этим миром не так? И тут же верила, что со мной такого не случиться.
А вот оно как – происходит массово, оптом.
Как бы ни было «не так» с этим миром, это просто факт.
И самое главное – со мной такое случиться могло. Случилось. И еще случится.
Ошиблась я как раз тогда, когда думала иначе.