На одном из уроков физики своей школьной жизни запомнил один яркий пример учителя: когда взвод солдат марширует и чеканит шаг, командир обязан дать команду «сбить шаг» при подходе строя на мост! Потому что при одновременном и одномоментном марше от взвода солдат мост может просто рухнуть, так как амплитуда резонанса с каждым ударом ног увеличивается в геометрической прогрессии, вплоть до крушения любого прочного моста.
Настоящая публикация вряд ли будет воспринята теми, кто воспитывает своего ребенка (своих детей) без «второй половины», то есть без второго кровного родителя. Почему? Потому что разговор пойдет о любви к ребёнку (к детям) одномоментно обоими родителями*. При разных местах проживания родителей это невозможно, так как каждый родитель находится на своей волне, и любовь к ребёнку (к детям) из разных мест теряет свой резонанс. А любовь с одной стороны — только со стороны мамы или папы — не заменит любви ребёнку (к детям) одномоментной, резонансной. Также любовь отчима или мачехи — это нелюбовь родного (кровного) родителя, так как она искусственная, хотя и часто встречается в жизни ярче и крепче естественной.
По аналогии с маршем на мосту резонанс любви от обоих родителей даёт многократно положительный эффект. И ребёнок, воспитывающийся обоими любящими родителями, более устойчив в жизни, более уверен в своих планах, более убедителен в своих рассуждениях, смелее в конструировании и моделировании своих мечт, правильно расставляет в своей семейной жизни половые роли.
Опять же напрашиваются сравнительные аналогии. Например, чтобы было движение тока, должно быть два полюса - «плюс» и «минус». Чтобы было тепло в доме, должны быть в теплообменнике «подача» и «обратка». Тоннель с «въездом» и «выездом» будет выполнять свою функцию проезда из точки «А» в точку «В». При отсутствии одного из них тоннель превращается в пещеру. Удвоенная любовь одного родителя неравна любви обоих родителей. Удвоенная любовь одного родителя может углубить пещеру для ребёнка, в которой даже во взрослой жизни он может блуждать, искать выход и найти его, теряя много времени и сил, а может и не найти его вовсе, отчего становится совершенно печально.
За собой заметил, что мои публикации не появляются специально, под какой-то заказ. Нет его, этого заказа! И не может быть! Каждая тема — это отдельная история, отдельная тема для разговора с самим собой и с тобой, уважаемый читатель. Причём тема, которая наверняка у тебя (то есть у меня!) возникала, но улетучивалась в повседневной суете.
И данная публикация возникла спонтанно, во время приготовления ужина для любимой семьи. Делаю это крайне редко. Когда от нашей мамы исходит просьба о том, что предстоящий вечер нужно посвятить другим делам (ремонту одежды, деликатной стирке, глажке и прочим), и ответственность за ужин ложиться на меня. Практика показывает, что в процесс приготовления включаюсь не только я, но и дети, так как, видимо, они понимают, что эта непривычная для папы обязанность должна быть разделена, компенсирована их участием, так как в определённой степени занятость мамы предопределена действиями или бездействием детей. И компенсаторный фактор — один из немаловажных эффектов результатов воспитательного процесса, так как дети лучше взрослых понимают, где справедливо, а где «жесть» как несправедливо. И если вы хотите получить результат, то достаточно пару раз промолчать по поводу несправедливости в отношении себя со стороны детей, и дети сами «исправят» ситуацию! С широко раскрытыми и удивлёнными глазами будешь наблюдать, как всё меняется ровно на сто восемьдесят градусов.
Внимательный читатель удивлённо воскликнет: «Причём здесь это?! Каким образом от процесса приготовления ужина пришёл к теме любви родителей к детям?».
Не знаю! Видимо, ответ будет в следующих моих рассуждениях.
У всех любовь разная! По уровню, по продолжительности, по динамике, по силе, по ... и так далее! Поэтому простые слова мамы и(или) папы «я тебя так люблю!» своим детям тоже будут сигнализировать о том, что выражены чувства абсолютно разные — по интонации, по тембру голоса, по громкости, по частоте. По последнему, кстати, моменту должен особо отметить, что детям важно часто произносить, писать, сообщать, что их любят, проявлять ласку, нежность, и, конечно, целовать. Независимо от их возраста! Это придаёт им уверенность и жизненную энергию. Даже добавлю: дети, которые часто слышат от своих родителей, что их любят, меньше болеют. У них вырабатывается дополнительный иммунитет, ещё одна психологическая защитная плёнка от пакостей, жизненных неурядиц. И если слова и проявления любви исходят от обоих родителей, то вероятность психологических и физических заболеваний уменьшается многократно. Когда я наблюдаю за тем, как мои дети помогают мне в приготовлении ужина, я не могу промолчать и не выразить слова восхищения, одобрения этой помощи, и самое главное, я не могу пропустить момент признания им в любви, проявления ласки, объятий, поцелуев. Само естество требует проявлений этих чувств. Именно в эту минуту у меня выстроилась мысль о резонансе любви от обоих родителей.
Уж как мне удалось передать эту мысль, изложить её словами — судить тебе, мой благодарный читатель!
*Заранее прошу прощения у вдов и вдовцов, и даже карю себя за то, что затеял этот разговор, так как он может затронуть ваши глубокие чувства. Но прошу не воспринимать рассуждения в свой адрес, ибо в каждой семье отношения строятся по-разному.