Мы — женщины, не умеющие справляться со своими эмоциями. Мы не понимаем их, не Мы не умеем просить, боясь показаться уязвимыми . Мы все время бравируем лозунгом «я сама», в глубине души ужасаясь, что придется так жить всю жизнь и на самом деле. Мы можем всему научиться и все суметь, но мы не сможем благодаря этому стать счастливыми. Женщина-супермен рыдает в подушку от одиночества, отсутствия заботы и тепла. Ее сердце становится каменным, путь к ее душе выстлан терниями, которые не могут преодолеть ни прекрасный принц, ни она сама. Со стороны (да и ей самой) кажется, что такая самостоятельная женщина уже совсем не умеет любить.
Мы не понимаем себя . И поэтому нас никто не может понять. Мы хотим любви — но бежим от нее. Мы мечтаем о семье — и поэтому строим карьеру. Мы хотим детей — и поэтому откладываем их рождение на как можно более поздний срок. Мы ужасающе логичны в своей нелогичности. Чем ближе мы к своим мечтам — тем быстрее бежим от них. Мы не понимаем и не принимаем своих индивидуальных потребностей, подстраиваемся под общие стереотипы и модели. Повторяем за кем-то, копируем. И живем не свою жизнь. Наша уникальная жизнь проходит незамеченной. У многих она так и не случается.
Мы — женщины, совершенно себя не знающие. Мы знаем, что хочет на ужин муж или что хочет в подарок ребенок. Но не знаем, чего хотели бы сами. Даже в тех же самых ситуациях! Кто из вас спрашивает себя: «А что лично я хотела бы на ужин?» — «Ну, как все. Котлеты же сделаны на три дня вперед». Как все… А может, ты в глубине души хочешь не котлету, а тарелку фруктов и ягод? Или сырную нарезку? Или просто травяной чай?
Как поднять себе настроение? Что лично для себя сделать? Можно ли вообще меня еще хоть чем-то в этой жизни порадовать? Что я люблю, что лично мне нравится? А главное — кто я? Какая я? Какие у меня потребности? Как отделить психологические программы моей матери и социальные стереотипы от своих внутренних желаний и стремлений? Мы умеем жить в двух режимах: «как все» и «вопреки всем». Но не умеем быть счастливы сами с собой. Когда никто на нас не смотрит и ничего от нас не ждет.
Мы — женщины, которые могут иметь и казаться, но не умеют быть . Например, хотим иметь детей и казаться всем хорошей матерью. Но не можем наслаждаться материнством и совершенно не умеем служить своим детям. С каждым новым этапом их взросления, будь то шесть месяцев или шесть лет, мы все быстрее пытаемся от них убежать: в зарабатывание денег, в ремонты и бизнесы, в новые отношения или в рефлексию по имеющимся. И украдкой вбиваем в строку интернет-поисковика предательский запрос: «ребенок / возраст / когда станетосознаем, не принимаем, совершенно не умеем с ними обращаться. Мы то выплескиваем эмоции на всех подряд, то скидываем на тех, кто слабее, то давим их внутри себя. Если нас раздражают дети, мы на них кричим. Если нам нахамили на работе или не дали премию, мы срываемся на муже. Когда раздражает муж — «виноваты» снова ребенок или собака.
Мы не принимаем своего плохого настроения и боремся с ним . Мы загоняем внутрь своего тела злость и обиды, где они превращаются в болезни. Мы улыбаемся, когда сердце разрывается, чтобы казаться хорошими. Чтобы никто не подумал о нас плохо, не смеем отказывать и говорить о своих желаниях, проблемах, страхах. Иногда нам проще разорвать отношения, чем проговорить обиды и непонимания. Поэтому, когда накапливается критическая масса, мы закатываем истерики на ровном месте. Из-за того что муж купил не то молоко, мы можем даже развестись. Мы не контролируем бурю, которая вырывается наружу. Мы творим совершенно дикие вещи, за которые потом очень стыдно. Даем себе обещания, что больше никогда и ни за что. И зажимаем свои чувства еще сильнее.
При этом мы и радоваться не умеем. Мы сдержанно реагируем на подарки, отнекиваемся от приятных и добрых слов. «Как ты сегодня чудесно выглядишь! Какое платье!» — «Ой, да ты что, оно старое! Да и сбросить мне надо килограммов семь!» — классическая реакция русской женщины на комплименты. Мы раз за разом переключаем акценты общения с позитива на негатив. А когда волна благодарности уже просто захлестывает — с виноватой улыбкой вымучиваем из себя «спасибо». Нам сложно искренне хвалить кого-то — детей, мужа, а особенно самих себя. Хорошие чувства внутри нас скованы и зажаты.Мы не умеем ни признаваться в любви, ни принимать такие признания.
легче». Мы умеем приносить миллионы никому не нужных жертв во имя красивой картинки и статуса идеальной матери. Но не умеем слышать наших детей, не умеем помогать им и поддерживать их. Мы требуем от них любви, понимания, принятия («знаешь, как маме тяжело?»), нежности, объятий и улыбок, а еще «чтобы тобой можно было гордиться». Но даем ли им все это? Так откуда же они научатся?! Мы кричим на них, пытаясь заставить делать то, что мы хотим, и так, как мы хотим. Но признайтесь себе: мы на самом деле даже не так сильно желаем того, что требуем… Просто так принято. Так «правильно».
Мы хотим иметь красивые платья, но не хотим учиться быть красивыми сами по себе . Без косметики, украшений, нарядов. Не умеем нравиться себе такими, какие мы есть. Не находим в себе сил выбросить защитные маски — «я худая/толстая», «у меня узкие глаза / кривой нос / большие уши», — оберегающие нас от настоящих отношений с собой и с миром. Нам обязательно нужно делать себе наращенные ресницы, искусственные волосы и грудь, чтобы быть красивыми. Мы не понимаем, что наша красота — это блеск в глазах, плавные движения, счастливая улыбка. Остальное — лишь декорации.
Мы хотим всем нравиться и никого не огорчать . Делаем то, чего хотят от нас другие, хотя самим это трудно и неприятно. Мы снова и снова кладем на жертвенный алтарь свое время, потому что его (себя!) не ценим, как и свои интересы, потому что даже не знаем, какие они у нас. Мы делаем то, что от нас явно или скрыто требуют: родители, социум, близкие, начальник… Единственный человек, которого мы не спрашиваем ни о чем, — это мы сами.
Получается, что собственная личность — наименее значимый в нашей жизни персонаж.
Ведь так вы охарактеризуете человека, на которого почти не обращаете внимания?
Ну и кому вы в таком состоянии можете принести счастье? Чему научит окружающих людей и ваших собственных детей такая разрушающая жертвенность? Когда же мы поймем, что по-настоящему служить может только тот, у кого сердце полно любви, а не страха?
Мы боимся оставаться наедине с собой, потому что эта женщина — наша сущность — нам незнакома. А с незнакомцем страшно. Мы боимся сами себя. Нашего могущества, наших возможностей. Той силы, что есть внутри нас. Эта сила может в один день разметать все шаткие умопостроения, которые мы создавали годами. Перед ней не соврешь, что счастлива. Поэтому лучше с ней не встречаться вовсе. Мы боимся найти в себе что-то ужасное, нам всегда кажется, что у нас внутри этого полно, что оно вот-вот выскочит и все испортит, сломает, разрушит. Мы это знаем: мы иногда встречаемся с ситуациями, когда что-то прорывается изнутри — и начинается хаос. Если долго не обращать внимания на шепот любви, не слышать голоса совести, то начинает работать рупор страданий… И чем больше мы зажимаем негативные и очистительные реакции внутри себя ради красивой картинки, тем сильнее будут последующие разрушения.
Мы не умеем слушать свою душу. Мы забыли, что тело дано нам как скафандр для души, чтобы она могла воплотиться в конкретных физических условиях: мы считаем, что у каких-то «нас» есть душа, как есть автомобиль, квартира и счет в банке, а сами мы — лишь тело. Мы заботимся о том, как накормить его, как отполировать и поярче раскрасить. А как накормить душу? Думаем ли мы об этом? Даже «имея» какую-то «душу» (никто же не назовет себя бездушным, верно?), мы словно забыли о своей божественной природе и принимаем официальную точку зрения, гласящую: человек произошел от обезьяны. Но какой девочке на самом деле хочется быть праправнучкой шимпанзе? А ведь русское слово «девочка» имеет в своей основе санскритский корень deva — «божественная». В самом этом слове — правда о душе, которую мы никак не хотим услышать.
Мы женщины, забывшие о своей ценности. Разбазариваем себя направо и налево: живем в гражданских браках, бегаем за мужчинами, убиваемся на работе, занимаемся сексом с кем попало, выставляем свое открытое тело на всеобщее обозрение. Мы позволяем себя бить, оскорблять, унижать. При этом считая себя правой, хорошей, любимой или, наоборот, — никчемной, плохой, никому не нужной. Хотя в каждой из нас скрыта сила изменять этот мир и обстоятельства в нем в сторону исполнения божественного замысла. Чтобы активировать эту силу, нужно сначала увидеть божий замысел в себе, а значит, начать относиться к себе с уважением и должной заботой. Начать беречь себя и все то, что дано нам от природы. Ради того, чтобы с помощью внутренней силы делать счастливыми всех тех, кто рядом с нами.
Мы не умеем любить — ни Бога, ни себя, — поэтому нам на самом деле нечего дать другим. И это самое грустное. Мы женщины с остывшими каменными сердцами, которым не помогли разгореться любовью в нежном возрасте, когда сердце еще живое и горячее, когда оно еще помнит . Нас постоянно охлаждали упреками, исправлениями, наказаниями, стандартами. И охладили настолько, что сердце стало ледяным, как у Снежной королевы. Хотя когда-то было живым и горячим, как у Герды. Мы так и живем — замороженные, полуживые, механистичные биороботы с пустотой внутри и стереотипными программами, выполняемыми снаружи. Но выполнение этих программ никак не заполнит внутреннюю пустоту. Даже если вы купите себе миллионы красивых платьев, сделаете суперуспешную карьеру и выйдете замуж за мегазвезду.
Но все-таки мы женщины, которые многое могут изменить. У нас есть доступ к знаниям, мы умеем учиться, мы готовы развиваться и хотим быть счастливыми. Мы можем отправиться в путешествие за своим сердцем, как когда-то Герда пошла спасать Кая. Когда мы спасем и отогреем себя, теплое и полное любви сердце справится с любым льдом и любой стужей. Просто дайте ему такую возможность — жить.
Перед вами — непростая часть книги. Вам придется брать в руки льдинки, пронзившие ваше сердце, и — одну за одной — растапливать их. Инфантильность, безответственность, низкая самооценка, ориентированность на мужские идеалы… Эти и многие другие занозы вы встретите на своем пути. Читая, останавливайтесь. Находите примеры из своей жизни. Прислушивайтесь к сердцу, если оно затрепетало на каких-то строчках виной, обидой или возмущением. Это самые драгоценные моменты. Значит, оно начало оживать…