Замечаете ли вы за собой, что в стрессовых ситуациях вы действуете одинаково? Те, у кого за плечами несколько отношений, могут определенно заметить схожие паттерны, если, конечно, они никак не работали с этим. С самого рождения мы получаем опыт во взаимодействии со значимыми близкими. И далее этот опыт сильно влияет на нашу жизнь. В спокойных обстоятельствах мы можем вести себя довольно свободно, и это может создавать иллюзию, что мы что-то умеем, или мы не такие, как кто-то, но в стрессовых ситуациях или долгосрочных отношениях выплывают на поверхность те вещи, которые мы не в состоянии контролировать или ими управлять. Как это изменить?
Надёжный тип привязанности
В детстве это могло выглядеть так: вы заплакали, пришла мала и дала вам то, что вам было необходимо. Так повторялось много раз. У вас сформировалось понимание, что любая неприятная ситуация заканчивается хорошо. Так как в детстве набор таких ситуаций был невелик: голод, холод, желание близости, дискомфорт от мокрого белья, и все они заканчивались переходом в удовлетворение, то во взрослой жизни это ощущение распространяется на всю жизнь и всех людей. Когда вырастает человек с таким типом привязанности, в сложной ситуации у него базово поднимается ощущение: всё будет хорошо, мне помогут, я справлюсь.
Тревожно-устойчивый тип
В детстве после того, как ребенок начинал плакать, происходило разное: либо мама быстро удовлетворяла его потребность, либо долго не обращала на него внимание. У ребёнка формируется ощущение неизвестности, закончится состояние плохо или нет, и когда оно закончится. При этом формируется навык недоверия и обесценивание себя. Как правило, такой опыт приводит в созависимые отношения. На этапе, пока идёт всё чётко, человек может чувствовать себя хорошо, но при малейшем отклонении от его представлений, человек может иметь трудности в построении отношений.
Тревожно-избегающий тип
Как правило, в детстве потребности ребёнка игнорировались. Он для себя сформировал модель, что он и его желания не важны. Но у всех нас есть потребность в близости. Отвержение же причиняет боль. Таким образом, чтобы постоянно не соприкасаться с этой болью, ребёнок принимает решение быть на расстоянии и не показывать свою заинтересованность или чувства. Во взрослом возрасте это поведение часто называют контрзависимым. Человек либо не входит в отношения, либо выходит из них при опасности, что другой сделает это первым.
Дезориентированный тип
Дети при взаимодействии с мамой видели два процесса: любовь и холодность/отстраненность. Таким образом, формируется непонимание и страх того, что будет дальше. Во взрослом возрасте люди могут очень сильно мечтать об отношениях, семье, но при реальной вероятности их построения они убегают от этой возможности.
Как себе помогать?
Если вы себя обнаруживаете в любом из этих типов и вам не нравится то, как развиваются ваши отношения, то вы можете пошагово проанализировать свой паттерн. В такой-то ситуации я делаю это, а хочу другое. Не стоит искать виноватого в прошлом или винить себя. Это вас больше запутает и расстроит. У вас есть настоящее, и вы можете его менять. Вначале от вас это потребует много усилий, как будто вы заново учитесь ходить, но постепенно вы переучитесь и начнёте себе больше доверять. Итак, разобрав по шагам свои реакции, вы пробуете сверяться с действительностью. Правда ли, сейчас мне что-то угрожает? Если вы переоцениваете другого человека, то каждый раз вы напоминаете себе о том, что ваша фантазия или желание таковы, но по факту человек делает вот это. И честно себе признаётесь в том, что ваши ожидания не оправдываются или наоборот.
Знание типов привязанности помогают вам найти свои уязвимые места и помочь себе. Ведь лучше знать, где и что у меня получается плохо и что-то с этим делать, чем отворачиваться и пенять на судьбу, карму и венец безбрачия. Не оплакивайте свою невозможность быть в отношениях раньше времени, ищите новые пути и варианты вашего взаимодействия с миром.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную игру, которая запустит сбычу мечт!
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт