Несколько дней назад я осознала некоторую истину вещей, которые происходят со мной. Так случилось, что в личной жизни у меня не складывается. Всегда что-то не то. Я не чувствовала себя по-настоящему счастливой, на своём месте, любимой; той, с кем хотят быть всю оставшуюся жизнь; нужной и необходимой. В общем, той самой женщиной. Хотя молодые люди были прекрасные. Сиди и люби, как говорится.
Несколько дней назад был день рождения моего первого мужчины. Мужчины (тогда ещё не до конца сформировавшегося), которого я по-настоящему любила той самой любовью. Любовью первой, чистой, светлой, взаимной и оберегающей. Мне тогда было 16 лет. Он старше меня на 3 года. Высокий, чертовски красивый, обаятельный, мой.
Знаете это до невозможности притягательное ощущение, когда ты чувствуешь, что тебя любят и тобою дорожат, как самым бесценным в жизни? И я его знала. Чувствовала каждой своей клеточкой.
Мы были вместе с ним всего лишь крохотный год. Но это был лучший год в моей жизни. Пока что лучший! Расстались мы из-за обстоятельств. Так вышло, что нам пришлось разъехаться. Мне уехать в один город учиться, а ему (ещё дальше от меня) по семейным обстоятельствам. Мы никогда не говорили о расставании. Всё само собой как-то ушло в небытие.
Три года я ждала и верила, что мы будем вместе. Что все наши разговоры о будущей жизни сбудутся, ведь мы любим друг друга.
Но, увы, чуда не случилось. У каждого из нас завертелась своя жизнь. Долго я сопротивлялась этому и не принимала. После, конечно, смирилась. Отпустила.
Через какое-то время у меня появлялись отношения. Но не долгие. И не заходили никуда, кроме поцелуев. Ещё через какое-то время отношения становились всё дольше и дольше. Даже была попытка построить семью. Но ничего из этого не вышло. Ни с кем из них я не ощущала себя целой.
И вот. Наступает день рождения Того Самого, первого. Я, как это у нас устроено(поздравлять друг друга с праздниками), поздравила его и пошла заниматься своими делами. Он ответил. Предложил созвониться по видео. Я согласилась. А что? Я же отпустила. Простила. И уже совсем другая. Прошло 10 лет с тех пор, как я видела его в последний раз.
И вот. Звонок. Я поднимаю трубку. И вижу на том конце провода Его. А он всё также чертовски красив, у него всё те же ямочки на щёчках от улыбки и те же глаза, в которых я когда-то тонула. Он выглядит точно также как в день, когда я провожала его на перроне. Смотрю на него и ничего не могу сказать. Что-то сжалось внутри. Мы просто смотрели друг на друга и молчали. Спустя час пришли его друзья, и наш безмолвный разговор закончился. Я положила телефон. Было ощущение, что я проваливаюсь в бездну. Мысли в голове крутятся одна за одной. Меня начинает одолевать беспомощность. Я снова окунулась в то разбитое чувство, когда Его у меня отняли.
Так что же за истину вещей я осознала? А то, что я не отпускала его все эти годы. Что он по-прежнему занимал мою голову и сердце. Что я все ещё любила то время, когда мы были с ним вместе. То, что я не жила настоящим. Я не была здесь и сейчас. То, что каждый последующий мужчина, после него, был с его чертами: характер, внешность, привычки. Нет, всё сразу не собрала ни в одном человеке. Но каждый раз была какая-то черта. Я просто искала похожего, чтобы восполнить ту пропасть, что обвалилась внутри меня.
Вот так. Если бы было осознание того, что творю…
Что ж. В этот раз мы сумели проститься.
Всем мяу 🐈⬛
