Экономия должна быть экономной. Так я решила, выбирая билеты до Стамбула и обратно. Это значит, что на компанию-перевозчика я не смотрела, сосредоточившись на цене вопроса. И так вышло, что лучшую цену предложила "Победа".
Мне наименование транспорта не принципиально, лишь бы доставил из пункта А в пункт В. Что, собственно, свершилось вполне благополучно (для меня), когда я летела в Стамбул. А вот на обратном рейсе начались чудеса. Но обо всем по порядку.
Для начала путь в Стамбул. Сразу после того, как все расселись в салоне, началась движуха. Стюардессы бегали по салону и возвращали на места тех пассажиров, кто решил пересесть. Поскольку свободных мест было много, возможности для разного рода рокировок тоже нашлись.
И все бы логично: сидеть нужно на своем месте, все мы знаем, с чем это связано. Если бы не одно НО. Как же так вышло, что люди, шедшие на регистрацию вместе, оказались в разных концах самолета? Скажем, муж с женой. Ведь свободных мест в итоге было предостаточно, люди и пересели.
А вот тут достаточно послушать искрометную речь Сергея Бурунова (без понятия, кто это), сменившего Гарика Хараламова в роли "голоса "Победы". И голос этот при посадке на борт вещает примерно следующее: "Желаете лететь рядом с мужем/дочкой/внучкой/Жучкой - извольте доплатить и выбрать места по своему усмотрению". С таким сталкиваюсь впервые, честно.
Теперь про полет из Стамбула. Интересное началось еще на регистрации, попасть на которую можно было только через волшебную коробку. Да, уже перед регистрацией всех заставили заталкивать в эту коробку все, чему предназначалось быть ручной кладью.
Меня также впервые заставили проверить пластинки. Смысла в этом ноль - в коробку они могли и не войти, но в салоне практически не занимают места в силу своей плоской природы. В багаж же их вообще не сдашь. Трясущимися руками и с третьей попытки я все же уложила в заветную коробку и рюкзак, и пластинки.
Соответственно, на регистрации скопилась нехилая такая очередь. Сами регистрирующие сотрудники сидели и скучали, а народ колдовал над коробкой заклинание "впихнуть невпихуемое".
Что затем сделал радостный народ, прошедший тест с коробкой? Верно, рванул в Duty Free. Я ожидала подвоха и размер своего рюкзака решила не увеличивать, а вот широкая русская душа в лице моих соотечественников закупилась бутылками и коробками по полной.
Что нас ждало перед посадкой в самолёт? Бинго, заветная коробка, которая нисколько не прибавила в размерах. Скандалы, перетасовка покупок, утилизация объемных коробок и иные прочие "кручу-верчу" все же позволили всем пройти в самолет. Но это был сумасшедший дом на выезде. Все, что можно было надеть, - надевалось, все, что можно было выпить, - выпивалось, бутылки доставались из фирменных коробок. Народ, уже прошедший проверку, делал ставки...
Самое веселое, впрочем, началось при посадке. Я сидела в хвосте самолета и слышала диалог бортпроводниц, пытавшихся закрыть люк. А звучал он примерно так:
Как закрывать-то? Так или этак?
Да я не помню, вроде так. Или нет.
Ну, посмотрим, откроется ли в полете.
И все это со смехом, весьма характерным. Как шепнул один пассажир своей жене: "Персонал, похоже, выпил. Она там двух слов не может связать".
Весь салон молился, чтобы хотя бы пилот был трезвым. К слову, капитан вполне внятно зачитал свою речь, что обнадеживало.
По ходу полета, а это 4 часа, стюардессы ходили по салону с загадочными улыбками и весьма румяными лицами, сбивчиво читали все объявления (например, при посадке речь началась со слов "мы готовимся к взлету"). Когда самолет окончательно сел и доехал до пункта выгрузки пассажиров, они просто забыли включить свет в салоне.
Люди сидели в темноте, а в хвосте самолета слышалось "Блин, забыли свет включить!".
Не буду уже после всей этой феерии подробно расписывать микроскопические расстояния между креслами, статичные спинки, отсутствие пледов, воду, доставляемую только по просьбе. Долетели, и на том спасибо.
