Если вы пережили за спиной жестокие отношения, вы можете почувствовать себя застрявшим во многих сферах своей жизнедеятельности. Возможно, у вас до сих пор завязываются похожие, непрогностические отношения ... Вы хотели бы начать с чего-то, но не знаете, почему это не сработало годами ... Вы чувствуете себя физически все хуже и хуже, а врачи не находят Причина этого заболевания. повторяющиеся приступы паники или повторяющиеся вспышки гнева до такой степени, что вам становится трудно нормально функционировать. Вы хронически устаете, даже если делаете в своей жизни то, что требует от вашей жизни все меньше и меньше энергии. Советы о том, как двигаться дальше.
Я хотел бы задать вам несколько вопросов, которые помогут вам определить основные моменты вашего прилавка. Я мечтаю, чтобы это было началом вашего (самого) терапевтического пути или его продолжением. Я воспользуюсь своими знаниями в области контекстной терапии и терапии травм, чтобы задать эти вопросы
Вы когда-нибудь вступали в контакт с виновником насилия даже после «окончательного» расставания с ним / ней? Вы постоянно проверяете его аккаунты в социальных сетях, спрашиваете, что происходит с его родственниками? Вы бродите, где он сейчас, что он делает? Вы беспокоитесь о том, что с ним происходит?
Одним из наиболее эффективных способов сохранить контроль в отношениях, в которых мы пережили насилие, было - как это ни парадоксально - быть рядом с виновником насилия. Благодаря этому мы научились наблюдать тонкие изменения в его поведении, мы узнали о факторах, которые делали его физические и / или словесные атаки вероятными, мы знали, когда агрессия закончилась, когда она закончилась, и мы могли дышать. Это очень печальная правда, что многим из нас удалось выжить в таких отношениях только потому, что мы стали экспертами в жестоком поведении нашего партнера и были достаточно близки, чтобы иметь возможность постоянно его наблюдать.
Таким образом, ваша нервная система продолжит - после разрыва - то, что когда-то спасло вас от высшей угрозы. Это направит ваше внимание на то, что сейчас происходит с вашим партнером, и в крайнем случае (хотя и не так уж редко) подтолкнет вас к следующим встречам с виновником насилия. Это произойдет даже тогда, когда ваша рациональная часть (и ваши близкие) скажет вам, что эти встречи снова закончатся для вас жестокой смертью.
Однако, когда у нас есть серьезная травма отношений, эмоциональная часть мозга постоянно заставляет нас думать о стратегиях, которые когда-то работали, а не о тех, которые, как мы думаем, работают.
Что делать?Для начала осознайте, что тенденция встречаться со своим бывшим оскорбительным партнером просто существует внутри вас (и имеет большой смысл с нейробиологической точки зрения). Наибольший вред наносят отрицание мыслей о партнере, страхи о партнере или тоска по партнеру (что чаще всего приводит прямо к встрече с ним / ней). Так что научитесь - постепенно и принимая различные неудачи на своем пути - отличать побуждение к встрече (или проверять, что происходит с преступником) - от того, что действительно вам служит. Постарайтесь заметить, когда мысли о вашем партнере скрывают старый страх того, что он может с вами сделать. Наберитесь терпения. Откладывайте каждое сообщение ей / ему, отвечая на телефонные звонки, нажимая на его фото в инстаграмме. И помните, что увидев его, вероятно, доказательство что что-то в тебе все еще очень боится его, а не тоски по нему. Однако, если в вас есть и страх, и тоска - признайте эту двойственность. Ваше выздоровление может начаться с того, что вы заметите свою сложность и эмоциональное разделение.
Есть ли у вас проблемы с чувством и выражением эмоций, особенно гнева, беспокойства, печали? Вы можете рассказать о том, что чувствуете? Вам удается распознать, когда в вас слишком много эмоций, или эти эмоции - совершенно незаметные для вас - заставляют вас взрываться?
Мы сможем пережить продолжительное насилие, только если потеряем чувствительность. Онемение - это стратегия, которая помогла нам выжить во времена «войны», но в мирное время она лишает нас доступа к важной информации о том, что нам служит, а что нет. Нам нужно построить мост между чувством и знанием того, что мы чувствуем, и выражением этого.
Что делать? Сделайте паузу в течение дня, чтобы проверить свое эмоциональное состояние. Наблюдайте за изменениями в вашем внутреннем ландшафте в результате появления новых людей, новых задач, новых пространств (и любых новых стимулов) вокруг вас. Напишите дневник и пусть ваши эмоции «отпишутся». Если у вас действительно очень трудный доступ к ощущениям, начните с работы с ароматами - понаблюдайте за реакцией на духи вашего лучшего друга, запахом вашей любимой еды, гвоздики, бумаги старых книг (обоняние часто является самым простым способом начать путь к осознанию).
Часто ли вы отвлекаетесь от мыслей, теряете нить в разговоре, удивляетесь, что оказались в другом месте, чем собирались? У вас есть много планов, которые вы не выполняете? Вы теряетесь в просмотре сериала, не зная для себя / и по какой причине вы его смотрите? У вас есть сезонные, полностью увлекательные увлечения, которые проходят так же быстро, как и следующие, и сменяются новыми? Вы когда-нибудь слышали, что вас нет? Вы трудоголик?
Отсутствие внимания здесь и сейчас было тем, что позволило нам пережить жестокие отношения. Ведь если бы наше внимание было сосредоточено на том, что происходит вокруг нас (и было направлено на нас), мы, скорее всего, развалились бы. Таким образом, наша нервная система научилась «путешествовать» от того, что происходит сейчас (что часто ассоциируется с переживанием угрозы), к альтернативной, более безопасной деятельности (или реальности). Эта тенденция избегать внимания продолжается, даже когда оно нам больше не нужно. Однако, не сосредотачивая свое внимание на настоящем моменте, мы не сможем заметить, ведет ли то, что мы делаем, нас к той жизни, которой мы хотим жить, или это просто еще один шаг к тому, чтобы делать то, что удерживает нас в покое. Что делать?Также в этот самый момент обратите внимание на то, что ваше внимание находится там, где находятся ваши ноги. Замечайте и вызывайте перерывы между одним занятием и другим (пусть следующие вещи происходят последовательно, а не все сразу). Наблюдайте за своими ежедневными мысленными побегами: телефон, работа, разговоры, сериалы, спорт (побег может быть чем угодно!). Увидеть сигналы безопасности вокруг себя (мы избегаем внимания, потому что узнали, что вокруг нас опасно). Активно создавайте для себя эмоциональную безопасность: выполняйте свои ежедневные ритуалы, пользуйтесь поддержкой близких, ходите в места, которые нравятся вашему телу (и вам). Постепенно разбавляйте этим озабоченность (постепенно, потому что нервная система не любит резких изменений ритма).
Вы умеете хорошо говорить и думать о себе? Ты гордишься собой? Можете ли вы доставить себе удовольствие? Вы знаете, ЧТО вам нравится?
Насильственные отношения стоили нам столько энергии и внимания, что большинству из нас не было ничего другого, что могло бы спасти нас от угнетения. В то же время наслаждаться, расслабляться, отдыхать означало отпустить бдительность. И без бдительности мы подверглись неожиданной атаке со стороны нашего партнера и неспособности защитить себя. Мы также научились прятаться за то, что у нас хорошо получалось, чтобы не рассердить нашего жестокого партнера (который хотел подорвать нашу самооценку). Контакт с тем, что приятно, легко или чем мы гордимся, часто является областью, в которой нам нужно научиться жить и переживать заново.
Что делать? Пусть на вопрос «Что я сейчас выбираю для себя?» будет доминирующим вопросом в вашей жизни (и посмотрите, что потом будет). Не действуйте автоматически, остановитесь и сделайте выбор, даже самый крохотный, пить ли сейчас черный или зеленый чай. Составьте список мечтаний (пусть даже самых маленьких) и воплотите их в жизнь в соответствии с вашими возможностями. Позвольте себе зря потратить время. Записывайте моменты расслабления и убедитесь, что ваше тело в них безопасно (часто говорите об этом со своей нервной системой, действительно говорите с ней об этом). Цени себя за малейшие достижения. Слушайте похвалы от других и учитесь не недооценивать и не отрицать их. Подбодрите себя, как если бы вы болели за своего лучшего друга. Освободите место для возникающих негативных мыслей
Вините ли вы себя в том, что случилось с вами в ваших жестоких отношениях? Вы почти все время чувствуете себя виноватым (не только в отношениях)? Вы извиняетесь перед людьми, которые причинили вам боль?
Во времена полной беспомощности обвинение самих себя помогло нам восстановить позиции (как бы абсурдно это ни звучало). И хотя сейчас - после окончания жестоких отношений - у нас уже есть больше свободы воли, этот старый механизм может дать о себе знать. Вина по-прежнему дает нам иллюзию всемогущества (которое так много зависит от нас), и нам трудно полностью отказаться от этой стратегии выживания.
Что делать?Внимательно следите за пределами своей ответственности. Обратите внимание, каким мифом о себе вы живете («тот, кто все портит», «нереформированный человек», «отмечен») и для чего этот миф может вам служить (от того, что он мог защитить вас когда-то и сейчас). Научитесь учиться на своих ошибках и перенаправлять энергию обвинений (которая является энергией прошлого) на будущее и личностный рост. Убедитесь, что ваши родственники (терапевт) видят, в чем вы себя вините. Тот факт, что вы чувствуете себя виноватым, не обязательно должен быть связан с тем фактом, что вы сделали что-то не так, а с тем, что вам трудно признать, что вы заблудились. Взгляните на свою вину свежим взглядом, пусть она научит вас чему-то новому.