Каждый родитель желает своему ребенку добра и действует исходя из этого желания. Но вот инструменты, которые мы при этом выбираем, порой оставляют желать лучшего. Психиатр, психотерапевт и кандидат медицинских наук Елена Боярская рассказывает, какие распространенные ошибки мы допускаем при воспитании ребенка, к чему они приводят в будущем − и как исправить ситуацию.
Чего мы хотим для наших детей?
Если зададим родителю вопрос о том, ради чего он воспитывает ребенка, каким хочет видеть его через 5-10-20 лет, мы получим примерно одинаковый ответ:
Я хочу, чтобы он был успешным, самостоятельным и самодостаточным человеком.
Но на эти «конечные результаты» влияет множество факторов, и главный из них – мотивация и возможность:
Будет ли у ребенка желание добиваться своего и становиться успешным?
Будут ли у него навыки для того, чтобы быть самостоятельным?
Будут ли у него внутренние ресурсы для того, чтобы соответствовать нравственным установкам, которые вы считаете «хорошими»?
Вывод: если мы хотим увидеть у своего ребенка какие-то качества, нам нужно в первую очередь думать о том, как дать ребенку инструменты для развития этих качеств.
Подробнее об этих инструментах мы поговорим ниже.
Негативные прогнозы
Если мы говорим о желании ребенка добиваться чего-либо, мы имеем в виду мотивацию. Но, к сожалению, наши же действия нередко подавляют ее формирование.
Давайте разберем жизненную ситуацию:
Мама хочет, чтобы ребенок был более сосредоточенным и усидчивым за уроками. Поэтому она пытается убедить его теми словами, которые, как ей кажется, вызовут у него мотивацию:
«Ты должен лучше учиться! Если не будешь – станешь бомжом!»
«Если не будешь хорошо учиться – не сможешь добиться успеха. С тобой никто не захочет общаться, ты будешь одиноким!»
При таком подходе у ребенка формируется негативный прогноз. Он привыкает к установке «Я делаю что-то, чтобы со мной не случилось чего-то плохого».
Это заведомо пораженческая, негативная установка. Такое мышление не дает предвкушения радости и возможности роста, а заставляет формировать защитную жизненную позицию:
Лишь бы не стало хуже!
Решение проблемы
Давайте разберем другой пример:
Мама хочет, чтобы ребенок был более сосредоточенным и усидчивым за уроками. Она знает, для чего это нужно, и доносит это до ребенка:
"Тебе стоит тренировать свою сосредоточенность. Тогда ты сможешь быстрее узнавать новое! Ты будешь меньше времени тратить на уроки, а значит – сэкономишь время для других интересных и важных для тебя занятий!"
"Тебе стоит уделять больше внимания учебе. Будешь хорошо учиться – поступишь на хорошую специальность и получишь высокооплачиваемую работу. Так ты сможешь позволять себе больше интересных занятий, развлечений и вещей, которые ты хочешь."
"Если будешь много знать – найдешь больше друзей! К тебе будут тянуться более интересные и приятные люди. С ними тебе будет веселее. Ты будешь получать удовольствие от того, что ты нравишься им, что они тебя уважают."
Так у ребенка формируются позитивные прогнозы, рождается установка: «Я делаю что-то, чтобы со мной случилось что-то хорошее, приятное, чтобы моя жизнь стала лучше».
В этом случае ребенок становится более мотивированным – ведь мотивация рождается из наших потребностей и желаний.
«Я здесь главный» − разрушение самостоятельности
Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным человеком – чтобы он умел принимать и нести ответственность за свою жизнь.
Но даем ли мы ему навыки для развития самостоятельности?
Нет. Нам самим тяжело признать, что ребенок – отдельная личность. Это противоречит нашей потребности в контроле – ведь мы хотим, чтобы ребенок выполнял наши желания и приказы (конечно же, «на благо ему»).
Какие инструменты мы используем, чтобы подавить ребенка?
Отсылка к авторитету и возрасту:
Ты должен убраться в комнате, потому что я так сказала!
Не спорь со мной, я старше тебя и лучше знаю!
Угроза и шантаж:
Если ты не сделаешь, как я хочу – отберу у тебя телефон!
Если ты не выполнишь задание – не выйдешь сегодня из дома!
Давление на вину:
Ну вот, вышло плохо. А я же говорила!.. В следующий раз делай по-моему!
Физическое насилие:
Если не будешь слушаться – получишь ремня!
Не спорь, а то как врежу!..
Есть и более изощренные методы. Например, родитель дает ребенку на выбор два варианта, но на деле уже решил, какое решение должно быть «правильным»:
Куда пойдем сегодня, в детский парк или в лес?... А может быть, все-таки в лес? Нет уж, давай лучше в лес, это более полезно! Нет, не спорь со мной, я лучше знаю!
Все эти методы приводят к одному результату – ребенок привыкает к двум опасным установкам:
«Сам я не могу решить правильно». Ребенок начинает отказываться от какой-либо инициативы – все равно родители оспорят его решение.
Подробнее о феномене выученной беспомощности мы писали здесь.
«Кто сильнее, тот и прав». Ребенок признает только авторитет силы. В учебе и работе он будет слепо слушаться того, кто сильнее, или подавлять более слабого при помощи агрессивных методов воздействия.
Примечательно, что последняя установка опасна в будущем и для самих родителей. Как только ребенок почувствует, что он сильнее родителя, ситуация кардинально изменится.
Пример из практики врача:
К нам приходят родители с жалобами на подростка или уже взрослого ребенка. Запрос – почему мой сын/дочь стали такими агрессивными? Почему они грубят, поднимают руку? Откуда это могло взяться? Мы разбираем историю их отношений и понимаем, что в прошлом родители сами грубо подавляли ребенка с позиции силы.
Решение проблемы
Родитель – всегда авторитет для ребенка. Но этот авторитет должен быть заслуженным, справедливым, и потому – понятным:
Аргументируйте свою точку зрения. Избегайте подавляющих установок «Потому что я так сказал!». Вместо этого дайте ребенку объективные доводы – почему ваше решение будет правильным? Это сблизит вас с ребенком – он поймет, что за вашими просьбами скрываются какие-то весомые доводы. Кроме того, эта позиция научит его мыслить критично, а не слепо выполнять приказы «авторитетных» людей.
Принимайте в расчет потребности ребенка. Интересуйтесь мнением и желаниями ребенка по спорному вопросу, по возможности старайтесь искать компромисс и спокойно обсуждать тему. Ребенок должен научиться осознавать и открыто выражать свои потребности – в будущем это поможет ему принимать решения, которые продиктованы его личными интересами, а не желаниями окружающих.
Принимайте и прорабатывайте ошибки. Если ребенок допустил ошибку – это не повод в будущем отказывать ему в возможности действия. Учите ребенка конвертировать ошибки в опыт. Вместо упреков помогите ему проанализировать его промашки, чтобы в следующий раз он принял правильное решение.
Показывайте личный пример самостоятельности. Для ребенка важен живой пример родителей. Если мама с папой сами умеют грамотно планировать свой распорядок и бюджет, если они дисциплинированы в своей жизни и работе, если они отстаивают свои и семейные интересы вместо угодничества третьим лицам – ребенок научится тому же. Если же нет – слова «Будь самостоятельным!» окажутся пустым звуком.
Не используйте аргумент силы. Приучайте ребенка к тому, что прав не более сильный, а более умный и компетентный в вопросе человек. И не нарушайте его личные физические границы – иначе он привыкнет к тому, что это нормально, и будет позволять такое отношение к себе и от посторонних людей.
Подробнее о личных границах и последствиях их нарушения мы писали здесь.
«Ты мне обязан» − воспитание беззащитности
Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самодостаточным – чтобы никто не мог управлять им и диктовать ему свои, невыгодные для него интересы.
Мы не хотим, чтобы наших детей кто-то использовал.
Но мы сами приоткрываем лазейку для всевозможных мошенников – прививая ребенку нерациональное чувство долга:
Ты мне обязан жизнью!
Ты мне должен, я твой отец!
Я тебя родила!
Мы даем тебе крышу над головой!
При помощи таких выражений родители буквально перекладывают на ребенка ответственность за свой собственный выбор, возводят свои собственные обязанности в ранг «милостивой добродетели»:
Это мы решили завести ребенка.
Заводя ребенка, мы берем на себя ответственность за его безопасность, физическое и финансовое благополучие.
«Чувство долга за факт рождения и родительской заботы» − это страшный постулат. Дело в том, что до подросткового возраста родители для ребенка олицетворяют весь мир. И если ребенок обязан им – он обязан всему миру за свое существование.
В будущем таким ребенком очень легко манипулировать – родители сами сделали его беззащитным перед навязанной виной и стыдом:
Ты должен работать изо всех сил, жертвуя выходными и отпуском – ведь мы взяли тебя в нашу компанию, дали тебе работу и зарплату!
Ты должен помочь мне решить эту проблему, ведь я считаю тебя своим другом!
Ты должен пожертвовать своими желаниями ради моих – ведь я люблю тебя!
Ты должен помочь нам в этом деле – ведь мы хотим совершить благое дело!
Вы наверняка встречали таких «лишенных защиты детей» и во взрослой жизни. Они кормят всех уличных животных в округе, отказывая себе в важных покупках. Они помогают всем вокруг в ущерб собственным интересам. Они вступают в секты, отдают зарплату мошенникам. Они стыдятся личного благополучия – ведь рядом есть люди, которым оно нужнее. Они должны всем, кроме самих себя.
Решение проблемы
Помните – ваш ребенок был вашим личным выбором. Вы сами приняли на себя обязательства по уходу и воспитанию. Он может быть вам благодарен. Но он не обязан быть вам «должен».
Ребенок – отдельная личность. Вы не можете навязать другому человеку любовь и уважение – эти чувства формируются в нем сами, в ответ на достойное отношение и достойные поступки. Насильно можно навязать лишь страх, вину, стыд – но они не сблизят вас с ребенком. Эти чувства очень хрупкие и переменчивые. Ими можно пользоваться лишь до определенного момента. Как только ребенок перестанет бояться, как только он задумается и не найдет объективных причин стыдиться и винить себя, объективных причин уважать вас – вы потеряете его, если лишь эти эмоции удерживали его рядом с вами.
Другие статьи по теме:
Как не вырастить инфантильную личность — поясняет психотерапевт
Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
И будьте здоровы!
