Ссоры в паре неизбежны. Грустно, но факт. А раз так — не лучше ли превратить их в цемент для отношений, нежели использовать, как оружие против партнера? В статье рассказываю, как конфликтовать и при этом становиться ближе друг к другу.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Считается, что конфликты — это плохо, а злость разрушает отношения, поэтому многие стремятся их всячески избегать. Злость правда может быть деструктивна, но если выражать ее правильно, то она наоборот будет способствовать укреплению отношений. Давайте посмотрим, как это работает и почему важно дать злости место в отношениях.
Злость в отношениях
Злость появляется не на пустом месте. Обычно она сигнализирует о том, что у человека есть какая-то потребность, но удовлетворить ее не получается в силу некоторых препятствий. Или же есть некая ситуация, доставляющая боль или страдания. Соответственно, злость нужна, чтобы устранить это препятствие или исправить дискомфортную ситуацию.
Партнер сделал что-то, что нам не понравилось и мы разозлились. Через предъявление злости мы можем показать свое недовольство и сообщить, что так с нами поступать не нужно. За злостью в отношениях стоит, как ни странно, желание приблизиться к партнеру. Она говорит о том, что для нас отношения важны и дает возможность другому узнать о наших потребностях. То есть эмоция злости совершенно нормальна в отношениях и игнорировать ее не нужно.
Но именно в этом месте часто возникают сложности. Например, если мы в силу личностных особенностей не можем выражать злость напрямую, то неизбежно прибегаем к манипуляциям. Мы обижаемся или начинаем покусывать партнера исподтишка — в общем, всячески пассивно агрессируем.
Другая сложность может заключаться в аннигиляционной агрессии. Она формируется, когда ребенку не давали возможности использовать нормальную контактную агрессию (чтобы получить от другого то, что необходимо). Тогда ребенку приходилось ее все время сдерживать, а также свои спонтанные проявления. В результате человек воспринимает мир, как маму, которая запрещала и останавливала и направляет свою энергию не на то, чтобы добиться чего-то от другого, а чтобы разрушить объект, причиняющий боль. В ссорах это проявляется в сильнейшем чувстве ненависти, желании бить по больному, уничтожить противника партнера. Это очень губительная штука для отношений.
Но поскольку в отношениях и в конфликтах участвуют двое, то могут быть сложности, связанные со вторым человеком. Например, партнер с трудом выдерживает наши негативные эмоции вообще и боится проявления злости в частности. И зная это, мы невольно останавливаем себя, стараемся засунуть свои эмоции куда подальше, чтобы не напугать или не разрушить партнера.
Или же мы не уверены в том, что партнер выдержит нас такими — недовольными, злящимися. И не станет в ответ обвинять и нападать, а сможет выслушать и вынести наши эмоции.
Для свободного выражения злости в отношениях нужен определенный уровень доверия. Когда мы знаем, что можем позволить себе так проявляться, потому что для другого отношения с нами ценнее, чем спокойствие в данный момент времени.
Все это работает и в другую сторону. Если мы хотим по-настоящему близких отношений, то должны давать партнеру возможность проявлять любые эмоции.
Как ссориться, чтобы укреплять отношения
Если отношения с человеком для вас важны и вы хотите их укреплять, а не разрушать, то возьмите себе за правила следующие вещи:
--> В ссоре никогда не бейте по уязвимостям партнера, не унижайте и не оскорбляйте, не бейте ниже пояса (не затрагивайте сексуальную сферу). Это тупиковый способ разрешить конфликт. Даже если со временем все забудется, то осадочек все равно останется, что в конечном итоге приведет к трещинам в отношениях.
--> Говорите о своей злости, не держите в себе, но выбирайте не обидные слова. Рискуйте озвучивать главное — на что именно вы злитесь, а не срывать злость по мелочам. Используйте я-высказывания: «Когда ты не сдерживаешь свои обещания, я чувствую себя обманутой и очень злюсь на тебя за это».
Как ни странно, такая форма обычно вызывает эмпатию у партнера, а не желание бить в ответ или защищаться, т.к. говорит о вашем стремлении улучшить ситуацию без претензий и наездов.
--> Давайте партнеру возможность высказывать свои недовольства и учитесь выдерживать негативные чувства с его стороны. Старайтесь по-настоящему услышать его.
--> После того, как вы выразили злость конструктивно и по адресу, она станет меньше или ей на смену придут другие эмоции. Тогда станет возможно договариваться, искать решения и компромиссы.
В близких отношениях люди очень уязвимы, поэтому важно особенно бережно относиться друг к другу в моменты ссор и конфликтов. Если вы не игнорируете свою злость, а учитесь экологично и конструктивно ее выражать, то отношения будут только крепнуть, а близость и доверие в паре возрастать.
Друзья, а как вы обычно ссоритесь? Укрепляет этот способ ваши отношения или наоборот?