К 16 годам я убедила себя в своей никчемности. Я почему-то поверила в идею, что ни на что не способна, что у меня нет никаких талантов, способностей. Как это произошло?
Когда мне было лет 6, я безгранично верила в себя, в свое великое будущее, я рассказывала всем родственникам, что стану богатой, буду жить в большом доме, много путешествовать, писать книги. На что некоторые иронично посмеивались: «ну да, ну да, чтобы быть богатым, нужно много работать. А ты лодырь."
Но я продолжала мечтать. Я была любознательна, хорошо училась, много читала и фантазировала. У меня была страсть к творчеству: я любила петь, и очень огорчалась, когда голос не дотягивал, фальшивил; мне хотелось рисовать также как моя подруга, которая ходила в художественную школу, но у меня получались лишь картинки типа домик, облачко, дерево. Тогда я стала писать рассказы, а в 12 лет написала юмористическо-приключенческий роман. Моей учительнице литературы он понравился.
Но когда я попала на литературный конкурс, я была раздавлена, и все мои надежды на писательское будущее превратились в пепел. Мой рассказ назвали «хорошим школьным сочинением». Эти слова больно задели меня будто хлыстом по лицу, мне стало стыдно, и я больше не бралась за писательство. Так я пришла к заключению, что я пустышка. Ничего не стою. Ни на что не способна. Ни петь, ни писать, ни рисовать.
И знаете, мне понадобилось 20 лет, чтобы вернуть веру в себя. 20 лет!
Я могла бы винить других в своих проблемах, но это никак не изменило бы моей жизни в лучшую сторону. Ведь это я почему-то решила, что любой дар или талант дается человеку в готовом виде. Если он есть, то ты сразу можешь взять и нарисовать картину, которую выставят в галерее, или если ты пишешь, то тебя сразу можно поставить в ряд с Чеховым и Толстым. Мне было невдомек, что чтобы стать кем-то, нужно практиковаться, шаг за шагом оттачивать навыки. Я ОШИБОЧНО полагала, что если есть способности, то все должно получаться легко, чуть ли не с первого раза.
Я потеряла 20 лет, отбросив свои желания словно мусор на обочину.
В 34 года я переживала личностный кризис, я осознавала, что живу не так как мечтала. Это было невыносимо больно признавать, что ты не достиг ничего. Я погружалась в депрессию. Но в конце концов, психанула. Хорошо так разозлилась на себя. И знаете, что я сделала? Плюнула на свои сомнения в способностях и просто стала делать то, что хотелось.
Я записалась на танцы фламенко. Испанская культура всегда привлекала меня. У меня не было специальных туфель, и я ходила в обычных. Я решила, что если у меня не пропадет интерес к танцам, я куплю туфли и юбку с оборками. И через несколько месяцев я это все купила и была счастлива от своего образа настоящей фламенки. А через год я впервые выступила на сцене с нашим ансамблем. Это был и драйв волнения и восторг. Мое желание показать все, чему я научилась, красоту танца, пересилило страх сцены. Это была уже другая Нина!
Параллельно танцам я ходила в школу испанского языка, писала роман, действие которого происходило, угадайте где, - в Испании ! И кстати, вы можете найти мой роман на сайте Литрес (Сага об атлантах), он неплох, как я думаю :)
Я была в творческом потоке. Ошибки не страшили меня, и я радовалась даже маленьким успехам. Я будто не жила раньше, будто спала и вдруг проснулась. Я расколдовала себя!
Вы видите, как наши убеждения мешают нам действовать, сковывают словно путы, они определяют нашу историю жизни. И только наше решение - оставить все как есть или что-то изменить в себе, разобраться с собой, способно эту историю закончить по-другому.
На канале Дзен я буду рассказывать о том, как понимать себя, как доверять себе, как сделать первый шаг на пути к желаемой жизни, как меняться из любви к себе, а не из страха и тревоги.
