Сколько себя помню, я всегда для всех старалась быть милой и приветливой девочкой.
Я стеснялась своего гнева. И думала, что его у меня просто нет.
Как можно сердиться, ругаться или говорить что-то неприятное человеку, даже если он нагло попирает мои личные границы? Нет, нет и нет. Я пыталась не замечать угрозы, а чёрное обелить, даже в ущерб себе.
Мне хотелось со всеми дружить, а всепрощение и мягкость были для меня самыми главными качествами. А раз я хорошая, разозлиться и дать отпор тому, кто не считается со мной и с моими интересами, я не могла.
Вместо защиты себя я впадала в оцепенение, ступор, чувствовала растерянность и бессилие.
Чуть позже я поняла, что это тоже гнев. Только навыворот. Внутрь себя. Разрушительный для здоровья, неконтролируемый и энергозатратный.
Изредка случалось, что кому-то удавалось меня разозлить. И я проявляла свой гнев наружу. А после… Как я себя корила, что я плохая и испытываю неправильные чувства.
Я пыталась найти оправдание своему гневу. Но не находила. И мучила себя многие годы неуверенностью в том, что имею право злиться, быть чем-то недовольной и отстаивать себя.
Кто ты такой Гнев? Нужен ли ты мне? Как из тебя сделать себе друга? Я хочу посмотреть тебе в глаза и изучить тебя.
Я запихнула свой гнев в кладовку непрожитых эмоций. Она была уже переполнена всем тем, что я отрицала и вытесняла в период своего максимализма, считая плохим и недостойным.
Я словно изолировала себя, отгородилась от реального мира и долгие годы томилась в застенках защиты-отрицания.
Выиграла ли я от этого хоть что-то? Доброе имя? Святость? Духовность?
Все же мои достижения основаны на другой силе – страхе. Он единственный толкал меня на действия, он же и истощил меня.
Как же я воспринимаю тебя, Гнев?
Ты-чувство, которое вырывается огненными языками, опаляя все вокруг, но я держу тебя взаперти.
Ты жжёшь мои внутренности, но к этому я привыкла. Как и к установке, что сердиться плохо и неправильно.
Ты поражаешь мое тело болезнями, но я все равно «не злюсь», ведь я не злая. Я покорная, добрая девочка, которая не имеет права быть плохой, иначе тут же умрёт.
Нет уж, хватит! Надоело прятать голову в песок и утверждать, что не испытываю гнева!
Пришло время выпустить собственный гнев, чтобы изучить его и воспользоваться его силой. А это ой как рискованно и опасно!
И вот я открываю клетку со своим тигром, а оттуда выползает… жалкая кошка с поджатым хвостом. На месте разрушающего гнева, грома и молнии только слёзы бессилия. Мой гнев разучился меня защищать и давать в морду тем, кто решил, что меня нет.
Гнев, где ты? Как мне достать твою силу, чтобы она помогла мне жить?
Я вижу свою слабость и хочу найти путь к собственной силе.
Гнев, я признаю, что ты мне нужен!
Ты даёшь ощущение «я это могу».
Злясь на кого-то, и находясь в ощущении «я могу это прекратить», а не в привычной беспомощности, я чувствую, что могу пресечь ненужную мне сцену и очень жёстко, и мягче, и совсем не связываться.
При этом не останется чувства неудовлетворённости, «неотмщённости», так как ты, Гнев, даёшь мне уверенность в себе и в своём решении. Оно моё, а не сотканнное неизбежными обстоятельствами, когда я отчаянно сопротивляюсь тому, что всё равно меня поглотит.
Нет! Здесь как раз Я- МОГУ. Могу и сильно обидеть человека, а могу поставить границы помягче, чтобы не сделать ему больно, а лишь отстоять себя.
И это ощущение потенциальной мощи даёт возможность использовать гнев дозированно, тогда как в чувстве привычной беспомощности эта сила и вовсе отрицается, и любое действие, направленное на свою защиту, выглядит как истерия – нелепо, необоснованно, чересчур.
На беспомощности и страхе основана ненависть. Ненавидишь людей, которые причинили боль. Если они смогли причинить тебе боль, значит, они сильнее тебя, и нужно опасаться и избегать их, иначе вновь и вновь придётся отдавать им власть над собой.
Гнев же позволяет делать выбор.
Человек, знающий свою силу, может позволить себе оставаться слабым, не испытывая ненависти.
Чтобы достичь чего-то в жизни, нужна здоровая злость. Не возмущение, не обида, а сила злости.
Мне важно было научиться злиться правильно, не подавляя гнев, а выражая его тогда, когда он во мне возникал, при общении с обидчиком. И преодолеть ужас перед самовыражением.
Важно было понять, что я не умру, когда буду принимать себя со всеми своими слабостями. И использовать силу во благо, позволяя ей заботиться обо мне и достигать желаемого.
И впредь я намерена работать с гневом, не отвергая его, а изучая и грамотно выпуская его из клетки в случае необходимости.
Ведь его можно и нужно сделать своим другом!
Подпишитесь на мой канал, и мы не потеряем друг друга!💖💖💖