Сцены в магазине игрушек, горькие слезы из-за запрета смотреть телевизор или отсутствия другой игрушки ... Как часто мы уступаем против своей воли, а потом с удивлением обнаруживаем, что дома у нас есть абсолютный монарх. Легче назвать ребенка манипулятором, чем удивляться собственной глупости. Посмотрите на себя.
– Нам кажется безумием предполагать, что маленький ребенок может манипулировать своим окружением. Манипуляция предполагает преднамеренное, сознательное влияние на другого человека, так что этот человек думает и действует таким образом, который будет неблагоприятен для него, но выгоден манипулятору.
Ребенок ни в коем случае не соответствует этим критериям или… соответствует. Узнаем ответ на этот вопрос у нашего собеседника доктора Келли.
– Пяти- или шестилетний ребенок может понять, что мир и, конечно же, семья устроены таким образом, что если он грустит или плачет в углу – это увеличивает его шансы добиться того, что он хочет. Но я все же не думаю, что именно этот механизм был ведущим у ребенка. И, конечно же, то, что происходит в возрасте до пяти лет, – это просто обучение.
В психологии мы говорим о двух основных механизмах обучения. Первый, элементарный, который встречается у всех животных, а не только у человека, и требует только умения воспринимать раздражители и память, – это легендарная «собака Павлова», известная всем нам с уроков биологии, то есть вырабатывающая условные рефлексы.
Второй механизм, немного более сложный (но мы все еще говорим о простейшем обучении), – это инструментальная обусловленность – мы начинаем повторять поведение, которое дало нам желаемый положительный эффект.
Ребенок постепенно избавляется от того, что не работает, и повторяет то, что работает. Это происходит за пределами сознания ребенка, за пределами его намерения. И никакого отношения к манипуляциям это не имеет!
Если пятилетний ребенок пытается действовать максимально эффективно, вы хвалите ребенка за умение и он быстро улавливает причинно-следственные связи.
– Но мы точно не хвалим ребенка в магазине, который лежит на земле и кричит, когда мы не хотим покупать ему то, о чем он «мечтает».
– И я еще раз скажу, что вряд ли такая сцена была бы манипуляцией. Это скорее действие инструментального рефлекса. Его жизнь складывалась так хорошо, что у него развился именно такой рефлекс.
Он уже знает, что если он хочет чего-то добиться, он должен изящно лечь на пол, согнуться в истерическую дугу, удариться пятками и закричать, потому что тогда взрослые смягчатся.
– Вы сказали: «Так складывалась его жизнь». Я понимаю, что это сигнал для родителей, потому что они выработали этот рефлекс.
– Да, я настоятельно рекомендую искать ошибку в собственном поведении, в 99 процентах случаев взрослый является автором этого сценария. Если бы мы однажды не уступили, то есть не вызвали ассоциацию, которая сейчас так сильно раздражает, такая ситуация возникла бы один или два раза и больше не повторялась бы.
Этот тип поведения – одна из форм разрядки агрессивного расстройства. Однако будет ли эта форма повторяться или нет, и не превратится ли она в будущем в чисто холодный расчет, зависит только от нас, родителей.
– Что нам – родителям делать?
– Сдерживайте желание остановить эту атаку сейчас, прекратить немедленно, например, сказав: «Хорошо, я куплю тебя сегодня, но в следующий раз – никак». Ребенок совершенно не принимает во внимание это отступление, вопрос только в том, получит он игрушку или нет. Комментарий «в следующий раз» не засчитывается.
Малыш плачет, нам его жалко. Но гораздо чаще причиной уступки является стыд. Ребенок кричит, люди смотрят, мы чувствуем себя глупыми, нам стыдно. Другие подумают, насколько мы неумелые родители раз не можем контролировать собственную дочь или собственного сына, поэтому ... мы покупаем игрушку.
– Я понимаю, что надо сжать зубы и переждать.
– Да, самое эффективное – не реагировать. Вы должны быть похожи на обезьяну, которая ничего не видит, ничего не слышит и ничего не говорит. Конечно, если это не ставит под угрозу безопасность ребенка, посторонних и не приведет к разгрому магазина. Это сложно, я знаю, но это наиболее эффективно и полезно для вашего общего будущего.
– Таким образом, мы уже знаем, что манипулятор скорее воспитывается родителями?
– Конечно, структура нервной системы, наша биология, может способствовать этому, но подавляющее большинство форм поведения просто усваиваются. Что наиболее эффективно, то быстрее всего закрепляется. Привычка – вторая натура человека. Хотя это глупое высказывание, потому что привычка – это в основном человеческая природа!
И есть также чрезвычайно важное сообщение для родителей, в том числе в контексте манипуляции - ребенок также учится через моделирование, то есть имитацию.
– Так что если вы видите в своем маленьком ребенке манипулятора, вам нужно честно заглянуть внутрь себя, потому что, возможно, это ваш образ жизни.
– Да, это могло быть одним из источников, обратите внимание на свое поведение. Например, ребенок наблюдает, как мама «раскручивает» папу на расходы, которые папе не нужны. Ведь во многих домах такие ситуации случаются каждый день.
Но взрослые тоже прибегают к таким манипуляциям с детьми: «Не сделаешь этого, папа разозлится», «Если не остановишься, маме будет очень грустно». Ведь это не что иное, как мастерская манипуляция!
– Вам не кажется, что взрослые неправильно используют термин «манипуляция», описывая поведение своих детей? Что этим словом они пытаются прикрыть недостаток образовательной компетенции?
– Несомненно, мы неправильно употребляем этот термин. Мы обращаемся к нему, чтобы объяснить почти все ситуации, когда мы поддаемся воле ребенка. Нам легче назвать ребенка манипулятором, чем удивляться собственной глупости!
Несомненно, менее болезненно признать, что мы поддались манипуляции, то есть нечестному способу влияния на нас, чем думать, что мы не знаем, как поступить в этой ситуации. Первое менее опасно для нашего эго, менее опасно для нашего благополучия и самооценки. Поэтому нам нравится использовать понятие манипуляции и не только в контактах с детьми!
Иногда помимо эмоций стоит включать и мышление, ведь неужели дети вообще и регулярно нас обманывают? Когда малыш плачет горькими слезами, потому что его страсть к строительным блокам так велика, означает ли это, что мы вырастили актера, который играет истерику? Да, нет! Хотя, конечно, не исключаю, что в одном ребенке из тысячи проснулся маленький Хопкинс!
– И мы сами спонсируем эту киношколу.
– Однозначно да!
– Однако родитель тоже человек, никто не идеален, мы иногда поддаемся.
– Первое подчинение, когда ребенок кричит в магазине и мы выполняем его заказ, является ударом, и каждый последующий удар ослабляет стену и увеличивает требования. С другой стороны, родитель – не сапер, который ошибается только один раз.
Так что вы можете ошибиться, но важно четко сказать потом, когда эмоции утихнут: «Я сделал неправильно, что купил это». Признание ошибки и явное обозначение своего поведения ошибкой – это воспитательный элемент.
– А, как приручить «Хопкинса» в нашем малыше?
– Находясь наедине с ребенком, мы можем одобрительно кивнуть головой, потому что, это искусство требует от ребенка интеллектуального развития, способности предсказывать, выбирать поведение определенным образом, оценивая степень его эффективности.
Но, если мы не хотим, чтобы его личность развивалась в этом направлении, мы должны переосмыслить стратегию для следующей «игры». Очень важно не позволять малышу удивлять вас снова и снова. Родитель, который в 67-й раз удивлен таким поведением ребенка, доказывает свою неспособность к обучению.
Проблема в том, что некоторые родители останавливаются на этом первом этапе, хихикают, и гордо говорят: «Он справится с этим в жизни!» Возможно, они попытаются защитить себя от манипуляций ребенка, но они будут счастливы увидеть, как их сын или дочь эффективно влияют на других.
– Это правильно?
– Не совсем. У всех нас разные системы ценностей. Люди повторяют, что детей нужно воспитывать «в системе ценностей», но возникает мысль, к какой системе они стремятся.
Я столкнулся со случаем, когда злой отец ворвался в детский сад и кричал на воспитателя. Знаете, что его так взволновало? Накануне воспитатель изучал с детьми волшебные слова, то есть: «пожалуйста», «спасибо», «извините».
А отец не хотел, чтобы так воспитывали его ребенка, потому что его ребенок должен быть «крутым парнем» – требовать, а не просить, и он не будет извиняться перед миром!
– Что ж, есть над чем поразмыслить. Думаю, у наших читателей есть свои мысли по этому вопросу.
Пишите комментарии, мне важно каждое ваше мнение!
Ставьте лайки, если статья понравилась, по ним я пойму, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Другие интересные статьи канала:
Как обратить на себя внимание женщины
Бессонница. Способы решения проблемы
Простые способы улучшить отношения в браке