Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:
– Мужчина, зачем вам?! А он ей отвечает:
– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!
🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨
Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.
– Отлично, – сказали остальные и пошли отдыхать. Сидят они, отдыхают. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.
Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:
– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?
– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…
🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨
Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу.
Первым о своих достижениях говорит немец:
– Мне удалось поймать сто крокодилов!
Второй хвастается американец:
– А мне удалось поймать двести крокодилов!
Тут выходит чукча и говорит:
– А я поймал двадцать ноусэров!
Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:
– Крокодила?
– Ноу, сэр!
🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨
Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:
– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:
– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:
– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»
🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨
Муж-баскетболист говорит своей жене:
– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?
– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!
