Взросление (как развитие человека на протяжении всей его жизни) и его переходные этапы можно трактовать по-разному, но, оценивая собственную жизнь на всём осознанном промежутке времени, этапы взросления, по моему сугубо личному мнению, можно отследить тогда, когда ты смотришь на самого себя из прошлого и не понимаешь как можно было быть таким *** (здесь можно вставить любое пришедшее на ум бранное слово).
И вот в своей жизни я выделяю три таких этапа (их могло бы быть и больше, но самого себя из раннего детства — дошкольный период — я плохо помню): первый — с первого по четвёртый класс школы; второй — с пятого класса школы по двадцатилетний возраст; и третий — с 20 лет и до нынешних дней.
Каждый из этих этапов характеризовался во мне определённым поведением (если можно так выразиться, хотя это будет не точным описанием), а также смена одного этапа другим сопровождалась весомым изменением в моей жизни.
На первом этапе взросления я был крайне социализированным, взбалмошным и дворовым ребёнком (это начало нулевых было, поэтому всё развлечение находилось на улице). Изменения произошли тогда, когда я увлёкся компьютерными играми и когда у меня дома появился компьютер (ближе к концу нулевых, когда компьютеры, телефоны и интернет стал обыденным делом для городов в регионах). Это способствовало изменению моего поведения и я стал умеренно социализированным (моя активность нацеливалась уже на ближайший круг друзей и школьную жизнь, а впоследствии и студенческую), прилежным (хоть и эмоционально нестабильным), а моё время делилось на то, чтобы проводить время с друзьями и чтобы играть в компьютерные игры. Переход на третий этап был связан с моим увлечением книгами, а также службой в армии. Оценивать его полноценно ещё трудно, так как я до сих пор в нём нахожусь, но я стал менее общителен и стал меньше внимания уделять другим людям, больше зациклился на собственных интересах, а вся моя активность нацелилась на изучение чего-либо художественного или нехудожественного характера.
Так вот, вспоминая то, каким я был в детстве (на первом этапе своего взросления), меня удивляет как я вообще мог быть таким человеком, который с одной стороны был активным ребёнком с нескончаемой любознательностью, а с другой стороны был отвратительным человеком, способным обмануть, украсть, причинить ущерб, хоть и не всегда осознанно.
Всё моё развлечение в этот период находилось на улице. Мы часто с друзьями посещали различные заброшенные строения, заброшенные неоконченные стройки (на одной из них была огромная лужа, которую я думал, что смогу перепрыгнуть, и не смог, а оказалось, что это была не просто лужа, а целая яма, так что как то раз я искупался с головой в ней), прыгали по гаражам (что это за развлечение такое??? даже сейчас я не могу понять смысла данного действия), забирались на веранды в детском саду и там что-то делали (один раз я с такой грохнулся на спину, что аж от удара об землю перестал дышать на время, но каким-то образом даже не поранился). Но помимо этого я ещё и в одиночестве любил гулять везде. Даже бывало на своих прогулках уходил далеко за переделы своего района куда-то в другие неведомые мне местности.
Даже как-то раз после Нового Года, когда он у меня не задался, я проснулся рано утром 1 января и пошёл гулять в одиночестве. Я пытался это исправить и позвать своих друзей, но те из них, кто мне хотя бы дверь открыл, когда я к ним наведывался в 7-8 утра, лишь вертели пальцем у виска совместно со своими родителями. Странный я был тогда человек, раз не понимал такой банальной истины утра после праздника. Так вот в эту прогулку я даже петарды купил в продуктовом магазине (продавали их там, скорее потому что хотели навариться, ещё и парнишке лет 7-8) и взрывал их бесцельно. Правда, на меня тогда взрослый мужик наехал, так как одна из петард пролетела недалеко от его сына, что ему явно не понравилось, вот только выговаривать мне было что-то бессмысленно. Я, вроде бы, после его наезда (оправданного, что я сейчас признаю) просто пошёл дальше своей дорогой и точно также взрывал эти петарды.
Но, наверное, самым часто посещаемым местом для меня тогда была свалка со старой техникой. Она находилась недалеко от нашего района, поэтому мы с друзьями часто туда наведывались и что-то делали. Не помню точно какая именно там техника стояла, но, наверное, что-то вроде тракторов или других подобных списанных машин. Правда, нас за это впоследствии поругали в школе. Другие мои друзья любили траву сухую жечь (видимо, в детстве мало кто с головой дружит), благо на подобное я не подписывался, но вот когда их спалили, они почему-то решили и нас сдать, что мы ходим постоянно на свалку (видимо, думая, что подобная информация как-то сгладит их проступок). Не знаю как подобное замечание в нашу сторону могло остановить наши деяния, но мы и дальше продолжали наведываться на эту свалку.
И раз я упомянул поджоги, в которых я не участвовал, то должен сказать, что я участвовал немного в других поджогах. И один раз чуть квартиру съёмную, в которой мы жили, не спалил к чертям собачим. И вот за это мне действительно стыдно.
В то время у меня было какое-то странное пристрастие к могуществу огня. И были у меня пластиковые солдатики (видимо, от какой-то настолькой игры, где даже пушки были, из которых можно делать залп по солдатам противника, — "Битвы Fantasy", как я понимаю).
Так вот меня привлекала идея, что пластик под воздействием нагрева может деформироваться. А значит в моей не думающей тогда голове возникла идея, что фигурки под воздействием огня можно изменить (даже превратить во что-то другое). В общем, получилось так, что, находясь в небольшом закрытом помещении (кладовка), я начал экспериментировать с огнём. И в один момент всё вышло из под контроля и вспыхнуло что-то где-то (горящий пластик, который капает куда попало, даже не удивительно, что возник пожар). Конечно, я испугался в тот момент, даже, наверное, растерялся. Единственная идея, которая у меня возникла тогда в голове и которую я тут же превратил в действие, — это то, что нужно взять кувшин с водой и начать всё это тушить. Благо у меня каким-то образом это вышло. Не сразу, пришлось побегать из ванны в кладовку и начать всё бесцельно заливать водой, но в итоге потушилось.
Последствия, правда, меня тогда ожидали не самые приятные. Потолок в квартире-однушке был полностью в копоти, вонь стояла невыносимая, соседи через некоторые время, к моменту когда пожар был ликвидирован, уже пришли ко мне (странно, но у нас тогда входная дверь была без замка) и вызвали мою мать, которая естественно мне люлей отвешала. Я не помню всех последствий, но доверия ко мне поубавилось, а также соседи теперь каждый раз врывались к нам, если у нас даже едой пахло, но пахло. Был ещё, правда, один случай, когда я чуть ковёр не сжёг, так как устроенный пожар меня мало чему научил, но всё обошлось быстро и без сильного возгорания.
Но ситуация с поджогами больше похожа на необдуманную глупость, но за эту глупость мне всё равно, сейчас вспоминая, стыдно становится. А вот то, что было действительно обдуманно и осознанно в какой-то мере, но не всегда контролируемо, так это постоянное враньё. Я не лгал в то время просто так, я скорее вешал лапшу на уши другим, выдавая придуманную небылицу, за случившееся со мной. И это действительно было не всегда в моей власти. Просто язык начинал работать быстрее мысли. Я не помню совсем уже стыдного вранья из своего детства (хотя, когда я был в летнем лагере, я на полном серьёзе вешал лапшу на уши тем, кто там со мной был, на счёт того, что барабашка существует и один раз он на чердаке в деревенском доме у нас луковицы заставлял прыгать; стыдного здесь то, что правдивость данной истории пришлось доказывать перед вожатой, которая точно знала о том, что я брешу; одногодкам подобное говорить — это одно дело, но вот взрослым, даже тогда я понимал разницу между ложью разным людям). Но точно ложь сопровождала меня в других стыдных делах (в следующий этап взросления враньё также со мной перешло, но лишь в ситуациях, когда я чего-то не знал, а говорил, что точно об этом знал — какой-то комплекс "всезнающего" или "умника" у меня тогда был, что не удивительно, так как меня все таким считали из-за того, что в средней школе я хорошо учился и разбирался лучше многих своих знакомых в компьютерах).
Одним из не самых приятных моментов, который мне даже вспоминать не хочется и за который мне действительно стыдно, — это ситуация, когда я девочку перед началом уроков просто взял и толкнул в лужу. Я даже не уверен, что у меня тогда были какие-либо мотивы. Я был своеобразным человеком по многим пунктам, но целенаправленной и осознанной агрессивности к другим я никогда не проявлял (не беря в расчёт самозащиту), кроме данного случая. Она тогда заплакала и домой убежала, так как вся её одежда промокла из-за падения в лужу, и даже на уроки в этот день не пришла. Даже сейчас, вспоминая подобное, мне как-то не по себе. Причём я даже не знаю из-за чего я этот поступок совершил, что как по мне ещё хуже, так как просто из-за какой-то неведомой прихоти просто взял обидел кого-то, применив физическую силу.
И, наверное, самый мой худший грех из детства, где я больше не то, чтобы стыжусь за подобное, а скорее презираю себя и с чувством отвращения на себя из прошлого смотрю — это воровство. Причём это не мелкое хулиганство, когда ты в магазине чупа-чупс решил своровать, а воровство денежных средств у семьи. Было, конечно, много всякого по мелочи, по типу достать несколько рублей из кармана одежды или кошелька родителей. Но был и случай на достаточно крупную сумму по тем временам в 1000 рублей.
Тут даже не совсем осознанное деяние было, а стремление к реализации больной фантазии с самовнушением, чтобы заглушить осознанность. Я иногда гостил у бабушки с отцом. Они просто на другом конце города жили, поэтому меня к ним на неделю могли отправить или на месяц, если я вдруг надоедал совсем своим поведением матери. Так вот как-то раз, исследуя достаточно большую квартиру бабушки (с двумя балконами), я наткнулся за кроватью в очень малодоступном и пыльном месте на кошелёк, в котором была купюра в тысячу рублей. И вот почему-то я подумал, что данный кошелёк никому не принадлежит и что он просто давным-давно потерялся. Конечно, уточнять или сообщать информацию о своей находке я никому не стал, а просто лелеял её до тех пор пока мне не нужно было возвращаться к матери, прихватив с собой эту купюру.
И что я тогда сделал, не успев даже до дома добраться? Купил себе игровую приставку денди в виде клавиатуры за 999 рублей.
А матери я сказал, что просто по пути домой нашёл косарь на дороге и тут же купил на него, не задумываясь, себе эту приставку. Через некоторое время (несколько недель) данная ситуация, конечно, вышла правдой наружу. До истины докопались, виновного вычислили. Бабушка даже к нам домой приехала. Я, конечно, со слезами на глазах извинялся, пытаясь при этом оправдываться, но моя мать возместила половинный ущерб бабушке, хотя жили мы явно небогато, как-то на меня позлилась и покричала, а также перестала доверять любому моему слову в будущем на долгое время, что при случаях, в которых я был даже не виноват, вся вина всё равно ложилась на меня.
И я бы, наверное, вспомнил ещё одну, связанную с воровством ситуацию, но не стану этого делать, так как она слишком омерзительная для меня сейчас, что мне в содеянном даже самому себе было бы стыдно признаваться.
Много ещё чего подобного можно было бы вспомнить, но что вспомнил, то и написал.
В общем, вот такой вот странный и бессмысленный текст у меня по итогу получился. Единственное, что я ещё могу добавить так это то, как же хорошо, что мы всё-таки взрослеем, учимся чему-то, хоть и не всегда быстро, и меняемся со временем. А то мне было бы трудно самого себя представить, если бы я с самого детства совсем бы не изменился. Это было бы точно омерзительно.