Меня сложно разозлить. Вот правда. Кроме одного случая - когда человек начинает играть со мной в игры. В треугольнике жертва-агрессор-спасатель, получая сигналы фрустрирующие или пассивно-агрессивные от того, кто играет в «жертву», я довольно быстро затянусь в «агрессора». Тут уж законы психики - рядом с чужим пограничным завсегда активизируется собственное. А мое пограничное оно агрессивное снаружи и наполненное ужасом непризнания существования меня как живого ранимого человека внутри.
Это не снимает с меня ответственности, насколько безопасно для второго я обхожусь со своим гневом, и одновременно статус психолога ни коим образом не запрещает мне обычные человеческие реакции, так же как и восприятие других как взрослых равных людей.
Самое сложное в этой игре для меня не то, что «жертва» чувствует себя бесконечно обиженной, но абсолютно не готовой разделить ответственность на двоих, и не газлайтинг, когда с тобой говорят таким тоном, словно ты не имеешь права на свои чувства и какой-то не в себе (хотя в тот момент ты ещё очень даже в себе просто чем-то недоволен), а то, что человек на той стороне настолько в своей реальности, что всегда без зазрения совести подменяет факты («Зазрение совести» в этом месте использую скорее как литературный оборот, любая изменённая внутренняя реальность требует, чтобы реальность внешняя была подогнана под нужным углом и совесть там, конечно, не особенно при чем.)
Порой я начинаю сомневаться, а может и правда я вспылила, а может и правда не так поняла, почудилось, привиделось… Но есть в этой игре один отличительный признак (как показывает опыт). Обычный человек в большинстве случаев подойдёт искренне извиниться и мы вместе решим возникшую ситуацию. То-есть спокойно возьмёт на себя ответственность за свою часть, признаёт что мне было на что злиться. Мы все бывает залетаем в пограничное, но потом остываем, осмысливаем и оцениваем своё состояние как не сильно адекватное, провоцируемое травмой, а не моментом.
А может быть первой подойду я и мы взаимно признаём реальности друг друга и посожалеем. И для меня это не про вину, а про спокойное принятие, что я принесла другому некий ущерб. Все мы люди, черт побери.
Тогда как расщеплённый человек подойдёт чтобы ещё раз поиграть. Снова и снова, снова и снова. Не признавая обе реальности, где я ОК и ты ОК, а чтобы показать тебе что он в белом, а вот с тобой что-то не так, пойдёт в пассивно-агрессивный бой не мытьем так катаньем за свою реальность жертвы.
И тут, как мне кажется, нет выхода. Вообще. Кроме как держаться подальше от чужой истории, которую через тебя будут неосознанно раз за разом разыгрывать. Психическая травма - слишком большая энергия. Если вся собственная агрессия у человека вытеснена вовне - никто не может ему ее вернуть, а вот попадать в фигуру вытесненного, если у тебя с энергий агрессии все нормально - ты будешь при любом сокращении дистанции.
И пока этот кусок отщеплённого травмой ходит отдельно и проецируется на других - тебя настоящего разглядеть человек, психика которого в качестве привычной защиты выбрала роль «жертвы», не сможет никак. Так же как, собственно, и себя.
Психолог Татьяна Фишер
