Вы когда-нибудь убеждали себя в том, что никогда не будете достаточно хороши, что бы вы ни делали, и в результате ничего не делаете, а заменяете мотивацию промедлением?
Вы когда-нибудь обнаруживали, что плывете по течению (но вопреки своим ценностям или моральному компасу) на работе или в кругу друзей или семьи, хотя это вызывает у вас чувство растерянности или стыда?
Вы когда-нибудь соглашались на меньшее, чем вы заслуживаете в отношениях, или лгали себе, что вы по-настоящему счастливы, в то время как лучшее, что вы чувствуете, - это довольство или оцепенение?
Итак, красные флажки самопредательства.
Ошибочные представления, неправильное поведение и неверные убеждения уходят корнями в самопредательство, которое становится скользкой дорожкой в кроличью нору.
И где мы можем начать падать вниз по спирали, в самосаботирующее забвение.
Во-первых, что такое самопредательство?
У каждого из нас, вероятно, есть представление о том, что такое предательство, и многие из нас, вероятно, испытали его на себе. Возможно, родители или опекуны предали нас в детстве, когда мы не могли им доверять или рассчитывать на их предсказуемость и последовательность.
Возможно, мы научились терпеть или молчать, и наши потребности или мнение не имели значения. В результате: надписи на стене говорили нам, что мы не имеем значения.
Возможно, мы сталкивались с токсичными друзьями, которые преследовали свои цели, или с сексуальными партнерами, которые надевали маску, выдавая себя за родственную душу. Или, возможно, мы предали тех, кто был в нашей жизни, либо по косвенным причинам, связанным с нашим воспитанием, либо из чистого намерения.
Таким образом...
Если предательство - это определение обмана со стороны другого, то самопредательство определяется как обман самого себя.
Если предательство основано на недоверии к другим, то самопредательство основано на отказе доверять себе или собственной интуиции.
Если предательство - это травма, нанесенная кем-то другим, то самопредательство - это когда мы сознательно или бессознательно травмируем себя.
Самопредательство начинается в детстве. Как и любые другие родовые раны, которые мы несем в себе, они никогда не были нашими собственными. Самопредательство обусловлено. Смоделировано. Имитируется. Выучено. И осваивается.
Оно может начинаться как "условия ценности" - когда нарциссическое воспитание ставит условия, что или что сделает ребенка "достойным" любви. Сегодня условия могут быть основаны на попадании в футбольную команду. Завтра условия ценности могут распространиться на выбор карьеры, которую мама или папа хотели (ожидали), чтобы продолжать собирать крохи своей "любви".
Если оставаться на этом пути, это может привести к плохому выбору друзей, поведению, основанному на угождении людям, и эмоциональным страданиям в отношениях.
И все это при предательстве своего "Я".
3 самых больших красных флага самопредательства
Поскольку самопредательство может действовать как на сознательном, так и на бессознательном уровне, мы можем не "знать", саботируем ли мы себя или предаем. Мы можем застрять на повторении, будучи существом привычки или обитателем привычного.
Таким образом, задача состоит в том, чтобы привести бессознательное в сознание. Узнав, как самопредательство выглядит в действии, мы также начинаем понимать, в какой части спектра самопредательства мы можем оказаться.
Перфекционизм. По словам Брене Браун, те, кто регулярно занимается самопредательством, застряли в цикле "Пожалуйста. Совершенство. Выполнить.", то есть это постоянный цикл зависимых, токсичных неверных убеждений и столь же зависимый цикл самосаботирующего поведения.
Как это проявляется в самопредательстве?
Ребенок, которого учат условиям Ворта, может попасть в петлю перфекционистского самобичевания, когда хорошая работа получает одобрение, что побуждает ребенка "совершенствовать" себя, чтобы получить еще больше одобрения. Или, во взрослых отношениях, это может проявляться как покладистый партнер, который уступчив, всегда ставит свои потребности на последнее место, а потребности партнера на первое, жертвуя при этом собой ради отношений.
Токсичные отношения. Это может быть наиболее опасная скользкая дорожка. Если ребенку внушают, что самобичевание, условия достойности и перфекционизм - это "нормально", то ему также подсознательно внушают, что самовлюбленные отношения - это норма.
Именно здесь мы обычно идем против того, чего заслуживаем, потому что нас токсично обусловили верить в то, что мы недостойны. Поэтому мы стараемся изо всех сил. Мы совершенствуем свой внешний вид. Мы обожаем. Мы идеализируем. Мы совершенствуем свою внимательность. Мы стараемся еще больше. Мы отбрасываем свое мнение в сторону и плывем по течению. Мы перенимаем их увлечения, чтобы чувствовать себя ближе к ним. Мы принимаем их симпатии и антипатии как свои собственные. Мы отодвигаем свои потребности на второй план. Мы отрицаем их безразличие к нам. И мы стараемся изо всех сил.
Вниз по кроличьей норе...
Хотя эмоциональная зависимость - обычное явление в интимных отношениях, основанных на самообмане, могут присутствовать и другие признаки. Например, вы можете чувствовать себя нерешительным или даже бояться иметь свое мнение из-за того, что в детстве вас заставляли молчать. Или вы можете бояться разочаровать своего партнера тем, что у него "неправильное" мнение.
Однако на этом все не заканчивается.
Мы можем интуитивно или инстинктивно понимать, что в наших отношениях все не так, как кажется. Красные флажки начинают развеваться, и хотя они могут играть в другом ключе, это та же песня и танец, что и раньше.
Так почему же мы остаемся? Режим выживания. Почему токсичное воспринимается как нормальное? Режим выживания. И почему мы не чувствуем, что достойны лучшего? Да... режим выживания.
Пока режим выживания работает за кулисами, самопредательство находится у руля.
Режим выживания. В основе любого самосаботирующего поведения и самопредательства лежит режим выживания. Если в детстве наша реальность была отвергнута, мы можем вырасти, отождествляя себя с реальностью наших родителей. А вместе с их реальностью - их поведение и выбор, которые определяют их реальность. Которые мы принимаем как свои собственные, предавая себя.
В результате мы получаем импульсивное поведение, неправильный выбор, токсичные привычки, а также предательство нашей базовой потребности в любви к себе в виде эгоизма.
Так зачем же продолжать предавать себя?
Страх. Страх перед неизвестностью. Страх перемен. Страх быть разоблаченным за свой страх. Страх разочаровать других. И страх разочаровать себя.
Так зачем же продолжать?
Самодовольство. Привычка. И зоны комфорта. Как ни странно, самопредательство будет чувствовать себя "хорошо", если это все, что человек знал, что ему показывали или говорили верить.
Так зачем продолжать?
Стыд. Чувство вины. Ворчливый и жестокий внутренний критик, чьи сообщения постоянно напоминают нам, что самопредательство и режим выживания - это все, чего мы стоим.
Yet....
На поддержание режима выживания, самосаботажа и самопредательства уходит столько же энергии, сколько на процветание, рост и любовь к себе.
Отцепиться от себя
Отказ от токсичного повествования и цикла самопредательства бросит вам вызов. Это бросит вызов вашим убеждениям, вашим заблуждениям, вашим ценностям и ценностям других людей, которые вы приняли за свои собственные. Это бросит вызов вашим привычкам, циклам самосаботажа и шаблонам, усвоенным в режиме выживания.
Самосострадание. Самоуничижению не учатся за ночь или за год. Оно основано на медленном, последовательном обучении. Отвыкание от самопредательства происходит аналогичным образом и требует самопрощения, самоанализа и самопринятия, а также мягкого отношения к себе на этом пути.
Осознайте, где находятся ваши неудовлетворенные потребности. Поскольку так много нездоровых историй в нашей жизни основано на неудовлетворенных базовых потребностях, самопредательство ничем не отличается от этого. Дети, которых не слышали и не считали нужным, вырастают во взрослых, которые стремятся к тому, чтобы их не считали нужным (сознательно или бессознательно) в их отношениях.
Дети, которые никогда не чувствовали себя в безопасности, могут стать взрослыми и оказаться связанными с теми, кто нарушает их границы или предает их доверие, что еще больше снижает их потребность в безопасности.
Признавая, где находятся наши потребности, мы позволяем себе стать более согласованными с самосознанием и любовью к себе, одновременно отвергая самопредательство.
Будет ли это легко? Нет. Ничто стоящее не достается легко...