Никто из нас, вероятно, не ищет неловких тем для разговора или способов заставить партнера смутиться. Мы знаем о важности эффективного общения. Мы научились этому методом проб и ошибок или боевого крещения. Мы посещали семинары или выездные семинары. Мы спрашивали совета у наших друзей. Возможно, мы видели, как их отношения угасали, а также несколько наших собственных.
И мы мысленно заносили этот опыт в раздел "Чего не следует делать".
Возможно, мы даже ходили к психотерапевту, который специализируется на построении эффективной коммуникации в интимных отношениях, и забрали с собой эту победу и полученные уроки.
Благодаря этому мы поняли, что то, что мы говорим своему партнеру, не менее важно, чем то, как мы это говорим.
Например, в современной литературе обсуждаются стили разрешения конфликтов в парах, чтобы оценить, как наш стиль привязанности и привычки общения влияют на то, как мы взаимодействуем. Результаты показывают, что люди с более боязливым стилем привязанности чаще прибегают к конфронтационному, соревновательному и вызывающему ревность поведению, чем партнеры с избегающим или надежным стилем привязанности.
Другие исследования показывают, что более прямой и совместный подход к партнеру может быть наиболее эффективным и более успешным для пар по сравнению с косвенным или конкурентным подходом, который может вызвать замешательство или презрение. Наш разговорный подход становится основой того, как мы передаем наше сообщение, что не менее важно, чем то, что мы передаем.
Даже Американская психологическая ассоциация размещает на своем сайте информацию для пар, ищущих советы и понимание своих стилей общения, и не испытывает недостатка в литературе о том, как эффективно донести до партнера наши чувства и потребности.
Имея под рукой так много информации о том, как эффективно общаться с близкими по духу людьми, мы все должны были бы сразу же приступить к неловким разговорам.
Однако это не всегда происходит. Мы отвлекаемся. Находим оправдания. Играем с самим собой в игру стыда или боимся того, что наш партнер может рассказать нам о себе. Из-за гордости и эго многие разговоры, которые могли бы стать судьбоносными, оказываются выброшенными в мусорную корзину.
Самораскрытие
Существует два типа людей: те, кто готов к самораскрытию, часто на ранних этапах отношений, и те, кто... ну, не готов. В наши дни самораскрытие приобрело гибридный характер, поскольку в социальных сетях мы раскрываемся иначе, быстрее и часто с большим количеством личной информации, чем традиционными методами.
Легче самораскрываться, когда появляется уверенность на клавиатуре, и легче уйти от виртуального самораскрытия одним щелчком мыши.
В действительности, самораскрытие - это личный выбор. Некоторым из нас может быть не очень комфортно говорить о старой боли, планах на будущее или других личных деталях. Тем не менее, это основа для близости и связи в наших интимных отношениях.
На то, как (или когда) мы выбираем самораскрытие, может повлиять несколько факторов, включая взаимность, которую мы видим в нашем С.О. Например, если один человек делает большую часть раскрытия, а другой нет, это означает дисбаланс власти. Как правило, самораскрытие происходит постепенно, и чем более близкими становятся отношения, тем больше человек должен раскрываться.
7 критических разговоров, которые мы должны провести
"Люди готовы на все, даже на абсурдные поступки, лишь бы избежать встречи с собственной душой. Человек не становится просветленным, представляя себе фигуры света, но делая тьму осознанной". - Карл Юнг
Доверие. Доверие лежит в основе всех наших отношений, начиная с самого раннего опыта. Доверие - это базовая потребность человека, которая связана с потребностью в безопасности. Если мы воспитываемся в среде, где наши воспитатели последовательны, надежны, искренни и заботятся о наших потребностях, то доверие становится естественным результатом.
Однако у тех, кто вырос в непредсказуемой, хаотичной или жестокой среде, доверие часто уходит на второй план, что может предрасполагать к хроническому чувству опасности и неспособности доверять своему С.О. Те, кто борется с проблемами доверия, могут оказаться в отношениях с теми, кто оказался ненадежным, что еще больше провоцирует проблемы с доверием.
Раскрытие проблемы доверия - это личный выбор, но наша способность доверять (или не доверять) проявляется в том, как мы подходим к нашим отношениям, насколько мы осторожны в вопросах близости или эмоциональной уязвимости, преуменьшаем ли мы свои эмоции или играем в эмоциональное избегание. Важно распознать, проявляются ли проблемы доверия в наших отношениях, чтобы найти здоровое решение.
Психическое здоровье. Многие проблемы психического здоровья имеют биологические маркеры, такие как биполярное расстройство, эмоциональная или поведенческая зависимость, депрессия, тревожность, СДВГ и пограничное расстройство личности. Хотя этих заболеваний не стоит стыдиться, на них лежит клеймо позора, и многие предпочитают не раскрывать историю своей семьи или свои собственные проблемы с психическим здоровьем.
Однако чем ближе мы становимся к своему партнеру, тем больше красных флажков может появиться. Мы можем заметить безразличие, эмоциональную нестабильность, неверность, компульсивное поведение, импульсивность, колебания веса или нездоровые привычки, которые проявляются у нашего партнера или у нас самих.
Это может усугубить отношения, вызвать драму или повлиять на прочность отношений. Самое тревожное, когда проблемы, связанные с психическим здоровьем, могут повлиять на потенциал долгосрочных отношений или на возможность рождения детей. Об этих проблемах следует говорить, но когда и где - решать паре.
Страхи. О боже. Слово на букву "Ф". И это очень важно, потому что наши страхи обычно проявляются в виде гнева. Или безразличия. Это обычные маски, которые отталкивают страх, по крайней мере, на время. Если партнер боится быть покинутым или отвергнутым, он может выглядеть сердитым, потому что иметь броню гнева проще, чем эмоционально раскрыться, сказав, что он боится быть покинутым.
Страхи могут быть любыми - близости, успеха, неудачи или страха быть неуслышанным. Большинство страхов, которые я наблюдаю в отношениях, сосредоточены вокруг двух вещей: страх покинутости или страх поглощения. Это две стороны одной медали, но поведение, связанное с каждым из них, может выглядеть одинаково. Например, и при страхе бросить, и при страхе поглощения партнер может оттолкнуть партнера - в обоих случаях это часто происходит из чувства самосохранения.
Когда мы выбираем отношения, мы также принимаем старые страхи, которые в конечном итоге проявятся, особенно если они не были устранены или исцелены. Важно дать партнеру понять, откуда мы и почему.
Разрешение конфликтов. Не все подходят к конфликту с головой. Избегание или защитные механизмы, такие как отрицание, проекция или рационализация, являются обычным явлением, особенно если конфликт касается одного или обоих партнеров. Мы все слышали о "честной борьбе", но она обретает свою собственную жизнь, когда на кону стоит наша гордость, эго, ценности или действия.
Существует 5 типичных стилей разрешения конфликтов, разработанных Томасом и Килманном, которые включают: избегание, приспособление, соперничество, сотрудничество и компромисс. Каждый тип стратегии разрешения конфликта может повлиять на прочность, качество и долговечность наших отношений. Многие факторы определяют, как мы обычно воспринимаем и разрешаем наши конфликты, включая (опять же) то, как нас воспитывали. Возраст, эмоциональный интеллект, жизненный опыт, психическое здоровье и привычки - все это влияет на то, как мы решаем разрешать наши конфликты. Если вам интересно узнать больше о том, как вы подходите к разрешению конфликтов, вы можете ознакомиться с их оценкой здесь.
Воспитание. Это должно быть на первом месте в нашем списке, но поскольку некоторые из нас выросли в токсичной, эмоционально заряженной, жестокой или пренебрежительной среде, где часто случались нищета, жестокое обращение или травмы, это оказывается отодвинутым в конец списка. Давайте посмотрим правде в глаза: не все мы будем близки со своими семьями. У некоторых из нас не было детства в стиле "Бивер Кливер" (разве такое вообще существует?), и в результате некоторые из нас могут носить в себе гнев, боль или непереработанную травму.
Раскрывая историю своей семьи, отношения с братьями и сестрами, родителями или семейную динамику, которая не дает нам покоя, мы впускаем своего избранника в уязвимую (и да, иногда болезненную) часть нашего раннего опыта.
Финансы. Да, еще одно слово на букву "Ф". Однако оно имеет большое значение, когда речь идет о наших долгосрочных целях в отношениях. Например, если один из партнеров - транжира, который обращается к шопингу в качестве розничной терапии, а другой не купил себе ничего нового за последний год, это повлияет на качество отношений. Или, если один из партнеров разбирается в инвестициях, а другой не может об этом позаботиться, это может повлиять на такие вещи, как пенсионные планы и цели.
Таким образом, партнеры должны не только соответствовать друг другу в вопросах карьеры, образования и ценностей, они должны соответствовать своим привычкам тратить деньги или иметь план действий, как стать более соответствующими друг другу.
Интимность. Сначала давайте разберемся, что такое "интимность" и как ее путают. Интимность может быть как физической, так и эмоциональной, и часто определяет верность и эмоциональные инвестиции между двумя партнерами.
Те, кто имеет более избегающий стиль привязанности или склонен к эмоциональной недоступности, часто используют физическую близость как способ связи со своим партнером. Конечно, секс - важная (и необходимая) часть наших отношений с С.О. Однако эмоциональная близость - это то, чем мы завершаем сделку. При эмоциональной близости мы позволяем себе отстраниться от страхов, от того, как мы обычно избегаем уязвимых эмоций, или от переживаний, которых мы избегаем. Мы готовы к полному самораскрытию и верим, что наш партнер эмоционально поддержит нас и не будет осуждать.
Обсуждение того, где вы находитесь на спектре эмоциональной близости, важно для... построения и поддержания необходимой близости. Если отношения развиваются слишком быстро, поговорите. Если поднимаются щекотливые темы, говорите. Если вы смущены, чувствуете дискомфорт или эмоционально возбуждены, дайте знать об этом партнеру.
Слишком много и слишком рано?
Хотя эти темы необходимы для повышения качества наших отношений с партнером, может быть и такое, что слишком много и слишком рано. Как и в случае с самораскрытием, это обычно является тревожным сигналом, когда кто-то слишком рано рассказывает о себе слишком много. Это может быть расценено как недостаток личности или неуверенность в себе.
Лучшая защита - это хорошее нападение. Когда дело доходит до сердечных дел, если вы и ваш избранник смотрите на долгосрочную перспективу, эти критические разговоры обычно обсуждаются в свое время. Важнее, чем "когда" они будут обсуждаться, то, что они будут обсуждаться.