Слышали ли вы когда-нибудь о слепой зоне? Звучит непонятно, верно? Как будто что-то из старого учебного пособия для водителей.
Даже Google находит "слепую зону" как "...область, где человеку мешает обзор".
Любой, кто когда-либо менял полосу движения, думая, что берег чист, только для того, чтобы услышать звук клаксона и непристойный жест пальцем, которым машет водитель позади него, узнал о "слепых зонах" очень хорошо.
Слепые зоны - это зоны комфорта. Колеи. Привычка. Автопилот. Самодовольство. И, как и слепые зоны в вождении, слепые зоны в отношениях мешают нам видеть вещи объективно и полностью. Они резонируют с нашими незначительными (или значительными) идиосинкразиями, которые, как правило, не дают покоя нашей семье, нашей второй половинке или нашим друзьям.
И все же мы, вероятно, думаем, что они просто драматизируют и слишком остро реагируют.
Наши "слепые пятна" привлекают внимание во всех наших отношениях, но... мы их не замечаем. Обычно они проявляются в том, как мы общаемся, как наши мысли и эмоции могут влиять на импульсивный выбор, или в том, что мы эмоционально замыкаемся или отвлекаемся в неподходящее время.
Слепые зоны в отношениях основаны на наших неудовлетворенных потребностях, чертах характера, раннем воспитании и шаблонах, которые окружают то, что мы привыкли считать комфортным.
То, что мы считаем обычным делом в наших отношениях, другие воспринимают как защитные механизмы, такие как отрицание, проекция и рационализация.
И наоборот.
Например, ругали ли вас в детстве мама или папа и говорили ли они вам, что не знают, почему вы такой вспыльчивый - в то время как они кричали на вас за то, что вы вспыльчивый? Слепое пятно.
Пока они бессознательно не замечают своего поведения, вы по косвенным признакам учитесь тому, как не замечать своих слепых пятен.
Или, может быть, у вас есть друг, который жалуется на члена семьи, который всегда торопится с отношениями, в то время как у вашего друга уже четвертые отношения в этом году. Проекция. И слепое пятно.
С другой стороны, может быть, вы говорили своему партнеру, что он всегда отвлекается на телефон, когда пытается поговорить с вами - в то время как вы имеете привычку листать свой телефон, пока они разговаривают.
...ага. Слепое пятно.
Если вы заметили тему, слепые зоны в отношениях могут выглядеть как лицемерие - родитель ругает своего ребенка за то же самое, что делает сам, или осуждает своего партнера за то, что он разговаривает по телефону, когда мы тоже в этом виноваты.
Решить проблему "слепых пятен" в отношениях - это только половина успеха. Это отличное начало, потому что мы, как люди, заложены в нас природой, чтобы видеть недостатки других, их несовершенства, которые нас раздражают, или слепые пятна в их поведении гораздо легче, чем свои собственные.
Наши слепые зоны очень глубоки, поэтому распознать и принять их бывает гораздо сложнее, чем признать то, что говорят нам другие.
Слепые зоны работают следующим образом: большинство из нас когнитивно "понимают" и понимают, что говорит наш С.О., наша семья или друзья, но в то же время мы отказываемся позволить этой информации просочиться в сознание.
Почему?
Потому что это угрожает нашему Эго.
Или пугает нашу совесть.
Поэтому мы буквально "слепнем" от этого. Вместо этого мы отрицаем. Мы рационализируем и придумываем оправдания, чтобы успокоить свое Эго. Или же мы проецируем то, что не хотим видеть в себе, на других.
Отслеживание "слепых пятен" в отношениях
Поскольку мы не осознаем, где находятся наши "слепые пятна" в отношениях, это делает нас уязвимыми для повторения одной и той же токсичной ситуации из одних отношений в другие - цикл одних и тех же сценариев с разными главными героями.
Дело в том, что мы бессознательно выбираем свои отношения, основываясь на уже существующих поведенческих профилях, которые были сформированы в течение длительного времени и обусловлены. Из-за этих факторов одни и те же модели и циклы повторяются снова и снова... от одних отношений к другим...
...до тех пор, пока мы не сделаем эти бессознательные "слепые пятна" осознанными.
Например, может быть, у вас есть коллега, который постоянно говорит о том, что его друзья используют его в своих интересах. Конечно, на первый взгляд он кажется отличным парнем, дружелюбным, спокойным и добрым.
Так почему же он жалуется на то, что друзья в его жизни используют его в своих интересах? Если копнуть немного глубже, то можно обнаружить его "слепые пятна", например, он слишком сговорчив, слишком пассивен или тяготеет к людям, которые в конечном итоге используют его в своих интересах. Если он слеп к своим внешним привычкам и шаблонам поведения или слеп к своим внутренним мыслям или чувствам, которые заставляют его застрять в этой петле, он, скорее всего, так и останется... застрявшим.
Или, может быть, у вас есть опыт встреч с эмоционально недоступными партнерами, которые обычно изменяют, причиняют вам эмоциональную боль, а затем уходят. На первый взгляд, вы привлекательны, умны и обаятельны, поэтому вы не можете понять, почему это продолжает происходить с вами.
Однако если копнуть немного глубже, то можно обнаружить, что вас бессознательно привлекают партнеры, которые напоминают вам вашего родителя, привычно вписывающегося и выбывающего из своих отношений, включая отношения с вами. Таким образом, вы, скорее всего, повторяете травму, полученную в раннем возрасте, в своих взрослых отношениях, но остаетесь "слепы" к ней.
Если вы слепы к своим типичным привычкам поиска партнеров или слепы к своей внутренней боли или неудовлетворенным потребностям, которые заставляют вас вступать в отношения с недоступными или жестокими партнерами, это может заставить вас чувствовать себя нереализованным.
Еще одно распространенное "слепое пятно" в отношениях - это когда мы слышим что-то снова и снова от разных людей и в разных контекстах, но одна и та же информация повторяется из одной ситуации в другую.
Например, возможно, на протяжении многих лет многие люди говорили вам, что у вас красивая улыбка - и друзья, и коллеги, и стоматолог, - но вы каждый раз отмахивались от комплиментов, потому что это слепое пятно.
Если копнуть немного глубже, то можно понять, что обиженный бывший высмеивал вашу улыбку, или ваш брат или сестра смеялись над вами в ваших брекетах и головном уборе (ужас), поэтому вы стали "слепым", чтобы увидеть себя в другом свете. И если вы слепы к тому, как вас воспринимают другие, или слепы к тому, кто вы есть на самом деле, отдельно от старых ран, это может помешать вам увидеть себя таким, каким видят другие.
Поскольку наши слепые пятна основаны не только на наших ограничениях или недостатках, мы можем быть еще более восприимчивы к слепым пятнам, связанным с нашими положительными качествами.
Личные слепые пятна
Поскольку мы приходим в отношения, уже имея слепые пятна, основанные на раннем воспитании, начинать распаковывать эти слепые пятна следует с детства.
То, как мы росли, и то, что считалось "нормальным", становится нашими слепыми пятнами - и вместе с этим мы создаем план наших взрослых отношений.
Однако прежде чем мы осознаем, что то, что мы чувствуем или переживаем, является слепым пятном, красные флажки уже развеваются.
Обратите внимание, не чувствуете ли вы себя застрявшим. Слепые зоны могут заставить нас застрять в рутине, обвинять других (проекция), отрицать свои чувства или привычки или прибегать к рационализации, чтобы отвлечься от переживаний или стыда. Мы можем испытывать злость или избегать определенных людей и не знать, почему. Мы можем отвергать или исключать из своей жизни людей, которые слишком близко подошли к тому, чтобы спровоцировать наши слепые зоны. Или мы можем испытывать тревогу в определенных ситуациях.
В приведенном выше примере о коллеге, который сказал, что всегда чувствует, что его используют в своих интересах, он, скорее всего, чувствует себя застрявшим. Если он упомянул, что не знает, почему это "всегда происходит" с ним, есть шанс, что он начинает осознавать некую модель поведения, которая заставляет его застревать в этой колее неудачного выбора друзей.
Если копнуть еще глубже, мы можем узнать, что в детстве его заставляли молчать, не давали высказаться или высказать свое мнение, или иным образом лишали значимости, что настраивало его на созависимость и на то, что им будут пользоваться в его взрослых отношениях.
"Чтобы изменить человека, необходимо изменить его представление о себе". - Абрахам Маслоу
Признайте свои неудовлетворенные потребности. Наши основные человеческие потребности формируются в детстве. Согласно теории мотивации Абрахама Маслоу, мы стремимся к удовлетворению определенных базовых человеческих потребностей. А поскольку в детстве эти потребности удовлетворяются с постоянством, обеспечиваемым нашими воспитателями, мы можем подняться на ступень выше в иерархии потребностей.
Это становится эффектом снежного кома:
удовлетворение физиологических потребностей (еда, кров, тепло)
→ удовлетворение наших потребностей в безопасности (безопасность, надежность, доверие)
→ удовлетворение потребностей в принадлежности (любовь, близость, эмоциональная связь)
→ удовлетворение потребностей в самоуважении (самоуважение, самосознание, любовь к себе)
и, наконец, → самоактуализация.
Однако для многих базовые потребности не удовлетворяются последовательно или вообще не удовлетворяются. Это заставляет нас застрять на том уровне, на котором изначально находились наши потребности. Если вы не могли доверять своему опекуну в том, что он будет последователен или надежен в заботе о вас, ваши физиологические потребности или потребности в безопасности могут пострадать. Если вы никогда не получали похвалы, безусловного позитивного отношения или принятия, ваши потребности в принадлежности могут пострадать.
Если вы выросли "золотым ребенком" или с условиями ценности, вас могли научить верить, что ваша ценность основана на ваших результатах. Таким образом, пока вы продолжаете прыгать через бесконечные обручи нереалистичных ожиданий... вас "любят".
Если они не могут соответствовать нереальным ожиданиям (а кто может?), бум... обесценивание.
Исходя из приведенного выше примера, ребенок, выросший таким образом, предрасположен к дальнейшему обесцениванию или отказу от нарциссических партнеров, которые идеализируют их в начале отношений, а затем обманывают, обесценивают и отказываются от них, когда их сбрасывают с пьедестала.
Таким образом, они повторяют в своих взрослых отношениях то, что в детстве распутный или бросивший их опекун считал "нормальным" и привычным.
Слепой. Пятно.
Во многих - если не в большинстве - случаях, когда мы оказываемся в круговороте одних токсичных отношений за другими или постоянно влюбляемся в эмоционально недоступных или самовлюбленных партнеров, мы можем проследить это на примере нашего раннего опыта.
Например, если наши основные потребности в любви, связи, близости и доверии не были удовлетворены в детстве (или удовлетворялись непоследовательно), это предрасполагает к тому, что нас будут приманивать "любовной бомбардировкой" - когда нас осыпают фальшивой лестью, похвалой, обожанием, "любовью" и "близостью", которые затрагивают все наши неудовлетворенные потребности.
Вот почему так важно осознать, где находятся наши личные "слепые зоны".
Осознание наших слепых зон обычно происходит в моменты застревания или в моменты самоанализа, которые мы отталкиваем, чтобы избежать. Преодоление наших слепых зон - это непрерывный процесс самопринятия.
Будут моменты "ага", когда мы "увидим" сквозь слепые зоны. И именно в эти моменты мы можем сделать выбор в пользу полного осознания и внесения здоровых изменений... Или же мы можем снова надеть "слепые пятна".