Я считаю, что слово "нарциссист" используется слишком часто, неправильно, и некоторые люди незаслуженно оказываются в автобусе. Я старой закалки в своей философии, в своей профессиональной подготовке и в том, как я смотрю на нарциссизм.
Я никогда не был одним из тех, кто прыгает на волнах, поскольку исторически они изобилуют предположениями и стереотипами. Похоже, что слово "нарциссист" вновь обрело популярность, поэтому следует прояснить несколько моментов.
Поскольку в последние годы слово "нарциссист" стало гламуризированным, где-то на этом пути критерии, необходимые для диагностики в клинических условиях, были утеряны при переводе. Слово "нарциссист" было случайно брошено в офисе. В наших социальных кругах. Когда его используют для описания нашего бывшего. И, как показывают по телевидению.
Ваш босс - шовинист? Должно быть, он нарцисс.
Ваш друг зациклен на своей внешности? Нарцисс.
Они делают огромное количество селфи? Нарцисс.
О, они зеркалят других или произвольно меняют свои интересы? Нарцисс.
Эти примеры могут свидетельствовать о тщеславии. Тщеславие. Высокомерие. Мелкость. Отсутствие самоидентификации. Поверхностность. Ничего из вышеперечисленного. Или все вышеперечисленное.
Но сами по себе эти признаки не являются диагностически значимыми.
Человек должен соответствовать нескольким диагностическим критериям, чтобы его считали нарциссом, не говоря уже о том, чтобы диагностировать у него нарциссическое расстройство личности (НРЛ).
Существует также явное различие между словом "нарцисс", которое мы склонны небрежно использовать, когда говорим о неверном бывшем или ищущем статуса друге, и теми, кто либо уже диагностирован, либо может быть диагностирован клинически.
Личности "кластера В" в DSM-V (2013) часто демонстрируют нарциссические тенденции и поведение, что включает в себя нарциссическое расстройство личности (NPD), пограничное расстройство личности (BPD) и антисоциальное расстройство личности (ASPD). Это не означает, что если человек соответствует диагностическим критериям, то он автоматически является "нарциссом", но существует достаточно статистики и научных исследований, которые подтверждают эти взаимосвязи.
А из-за специфических моделей поведения и привычек, характерных для расстройств кластера В, таких как: мышление "все или ничего", идеализация и обесценивание, повышенный риск неверности, потребность в возбуждении/легкая скука, а также крайне импульсивное и/или саморазрушительное поведение - эти модели поведения переносятся на их отношения.
В рамках данной статьи я пишу с точки зрения, основанной на диагностических критериях DSM-V (2013) для одного или обоих партнеров, которые включают расстройства "Кластера В".
Почему отсутствия контакта недостаточно
Любой, кто был в нарциссических отношениях, обычно слышит три слова почти сразу после того, как его бросили или "отбросили": "Не вступать в контакт".
Уход без контакта (УНК) используется для человека, который подвергся эмоциональному насилию и был брошен. При правильном использовании это инструмент, который может помочь человеку восстановить свою жизнь и справиться с травмирующим горем в терапии.
Хотя NC - это разумный совет для любого из нас, кто пережил токсичные отношения, он не лишен своих ограничений. Например, правило "нет контакта" часто переиначивается бросившим партнером в рамках клеветнической кампании. Часто можно услышать, что им пришлось перейти на режим NC и сменить номер телефона из-за "сумасшедшего бывшего".
Однако то, что остается невысказанным и не менее распространено, - это то, что они обычно меняют свой номер (и социальные сети) из-за идеализации или "ухаживания" за кем-то новым.
Таким образом, одним из ограничений для НЗ является то, что бросающий человек обычно использует НЗ как способ еще больше обесценить брошенного им человека, при этом неправильно используя его цель для подпитки своих собственных планов.
Другое ограничение НЦ - это когда бросивший партнер использует НЦ как рычаг, чтобы заставить брошенного бывшего связаться с ним. При таком ограничении НЗ используется как игра и вызов, который они приветствуют, а молчание неправильно используется как НЗ.
Эта тактика часто используется теми, кто: А) хотят знать, тоскует ли по ним их бывший, и затем могут свести бывшего с новым партнером; Б) когда возникает страх быть брошенным и они хотят, чтобы этот человек "преследовал" их; В) чтобы укрепить травмирующую связь, усложняя другому человеку, которого бросили, продвижение вперед в жизни.
Такие ситуации основаны на манипуляции, а не на любви. Поэтому любая реакция может привести к еще большему горю для брошенного человека.
Не менее ограничивающим является ситуация, когда НЗ - это единственное, что делает брошенный партнер. Много раз я слышал, как брошенный партнер пытается убедить себя в том, что он "в порядке" с тех пор, как перешел к НЗ, и с нетерпением ждет новых отношений. Под этим обычно кроется одна из двух вещей: А) они хотят заставить ревновать своего бывшего, который их бросил, или Б) они борются с отрицанием и находятся на ранних стадиях горя.
На этом этапе вступление в любые отношения в лучшем случае дисфункционально, а в худшем - саморазрушительно, пока они полностью не справятся со своим горем. Не говоря уже о том ущербе, который может быть нанесен новому, ничего не подозревающему человеку.
Стратегии, которые помогут вам отпустить
"Невыраженные эмоции никогда не умрут. Они похоронены заживо и позже выйдут наружу в более уродливом виде". - Зигмунд Фрейд
Очищение от токсичных отношений станет для вас испытанием на многих уровнях - физическом, эмоциональном, психологическом и ментальном. Уйти недостаточно.
Уйти в "серый камень" будет недостаточно, если вы пытаетесь понять, почему, что и как происходит в вашей семье, как вас воспитывали, или почему некоторые члены семьи точно знают, на какие кнопки нажимать.
Если у вас травматическая связь, если у вас есть история выбора токсичных партнеров и/или других отношений, или если вы еще не заглянули внутрь себя, чтобы разобраться в своей собственной боли, то просто не стоит закрывать глаза.
Выбирайте себя, а не отвлекающий фактор. Когда мы очищаемся от токсичной ситуации, ирония заключается в том, что мы, как правило, хотим сразу же перейти к другим отношениям или найти другие токсичные способы отвлечься от боли, которую мы испытываем. На протяжении многих лет я видел, как несколько человек обращались к этому токсичному отвлечению, что не только несправедливо по отношению к человеку, которого используют, но и к самим себе.
Отношения, секс, наркотики/алкоголь, навязчивые идеи и компульсивные зависимости - это обычные пластыри для того, чтобы оцепенеть, отвлечься и избежать скорби.
И в процессе этого мы избегаем собственного личностного роста. Что в 99% случаев приводит нас в аналогичную ситуацию или даже хуже.
Те, кто не утруждает себя тем, чтобы взять отпуск после окончания отношений - особенно после окончания токсичных отношений - отказываются от самоанализа. Понятно, что с ростом самосознания может увеличиться количество вещей, которые вызывают стыд, вину и горе. Тем не менее, с ними нужно встретиться лицом к лицу, иначе ничего не изменится. Вместо этого, как мы видим, многие регрессируют и возвращаются к тому, с чего начали.
И что, серьезно? Я знаю, что мне не нужно это дерьмо в моей жизни. А кому нужна?
Определите свои триггеры. Единственный способ начать работать над своими эмоциональными триггерами - это определить их, а затем найти здоровые решения. Большинству из нас, вероятно, хотелось бы думать, что избегание - это отличный вариант. К сожалению, мы не можем избежать триггеров.
"Быть эмоционально спровоцированным - это не то же самое, что быть раздраженным или раздосадованным".
Триггеры бьют по-другому. Они приходят без явного предупреждения. И они влияют на качество нашей жизни. Докопаться до причины триггера можно только тогда, когда мы начинаем осознавать, что является нашим триггером. Например, песни, запахи, места, продукты питания, даже имя человека - все это может быть триггерами, о которых мы можем не знать, особенно если мы недавно расстались с токсичными отношениями. Осознание своих шаблонов важно для того, чтобы пережить эмоциональный триггер и вернуть себе силу.
Горевать. Горе - это отстой. По-другому и не скажешь. Это больно. Оно может вызвать эмоциональные воспоминания, повышенную бдительность, кошмары и может временно укрепить травматическую связь, когда мы впервые вычеркиваем токсичного человека или ситуацию из нашей жизни.
Мы должны позволить себе горевать о детстве, которого нам, возможно, не хватило. Мы должны позволить себе горевать о нарциссических отношениях, в которых наш партнер оказался не более чем маской, иллюзией. Мы должны позволить себе скорбеть о прошлой боли, которая влияет на наши нынешние обстоятельства.
Когда мы избегаем скорби, она проливается в другие сферы нашей жизни, и наиболее распространенная модель поведения, которую я наблюдал, - это поиск очередного пластыря, чтобы замедлить эмоциональную кровопотерю. Со временем пластыри не помогают. Они едва приглушают, и приходится искать другой способ отвлечься и приглушить эмоции. Это превращается в порочный круг самосаботажа, который может привести к саморазрушению.
Горевать может быть страшно. Отрицание часто является самой легкой стадией горевания, потому что вы не "видите" ничего плохого. Однако отрицание может стать одной из самых токсичных стадий, потому что чем дольше мы живем в отрицании, тем труднее пройти другие стадии.
Чтобы достичь принятия, мы должны позволить себе полностью пережить все 5 стадий. Этот процесс нельзя ускорить, проигнорировать или заглушить. Его нужно пережить, испытать и прочувствовать во всей полноте... только так может произойти эмоциональный рост.
Присоединяйтесь к группе поддержки и терапии. Присоединение к группе поддержки скорбящих или к группе поддержки переживших нарциссическое насилие - очень важный шаг для многих. Это дает ощущение связи. Это дает вам знать, что вы не одиноки. Это позволяет вам услышать похожие истории от других, где вам предложат поддержку, ободрение и советы.
Группа поддержки - это личная терапия. Найти подходящего консультанта может быть непросто - существуют разные философии, разные психологические направления, разные личности и разные специализации. Если вы боретесь с нарциссическим насилием, хорошим началом будет тот, кто специализируется на горе/травме или на расстройствах личности, и кто соответствует вашим потребностям.
Постройте (или создайте) свою собственную личность. Когда мы находимся в отношениях с партнером, очень легко попасть в ситуацию, когда наше чувство идентичности сливается с чувством партнера. И это может быть страшно, неловко, и мы можем чувствовать себя эмоционально незащищенными, если отношения закончились травматично, в результате разрыва или других способов ухода.
Нам может быть трудно полюбить себя после отказа, или мы можем не чувствовать связи с людьми, местами или вещами, которые мы когда-то любили.
Становится еще более важным в рамках скорби по нарциссическим отношениям найти время, чтобы (заново) узнать себя - понять, кто вы есть, научиться (заново) любить то, что вы делали до того, как хаос этих отношений или ситуации вошел в вашу жизнь. Это важный и необходимый шаг на пути к исцелению.
Слишком часто я наблюдаю, что те, кто борется со своим чувством самоидентификации, очень быстро переходят к новому образу жизни, симпатиям и привычкам нового человека, которого они обхаживают или идеализируют.
За этим стоит психологическая причина. Если одни отношения были отброшены, то необходимо найти им немедленную замену, чтобы снова ощутить чувство "идентичности".
Эта модель неизбежна и является частью большого токсичного цикла. Единственный способ остановить его - это узнать себя, а для этого необходимо самопринятие и любовь к себе.
Признайте свои неудовлетворенные потребности. И как наши неудовлетворенные потребности могут притягивать к нам токсичные ситуации, словно мотылька на пламя. Наши основные потребности зарождаются в детстве, они присущи всем людям. Такие вещи, как тепло, кров, вода/пища, безопасность, доверие, любовь, близость и самоуважение, имеют решающее значение для того, чтобы мы полностью осознали себя и полностью раскрыли свой потенциал.
Когда в раннем детстве все идет наперекосяк, эта модель переносится на наши взрослые отношения, если мы оставили ее без контроля. И причина, по которой мы оставляем свои неудовлетворенные потребности без внимания, заключается в том, что мы можем не знать, есть ли у нас недостаток в них.
Например, если в детстве мы не получали безусловного позитивного отношения от родителей, мы можем быть очень уязвимы для "любовной бомбардировки", когда комплименты, похвалы или поощрения могут затронуть наши неудовлетворенные потребности в принадлежности или самоуважении.