Меня попросили написать это. Я знаю, что существует постоянная потребность в распространении этой информации - чтобы дать возможность высказаться всем, кто раньше мог остаться неуслышанным из-за "уважения" (страха) перед старшими.
Некоторые из нас выросли в эпоху, когда выбор ребенка или его голос были сведены к минимуму. Кажется, что целое поколение было приучено распознавать "Взгляд" - поднятую бровь родителя, которая сигнализировала о необходимости вести себя хорошо, заставляя ребенка молчать и подчиняться.
Не отставал от них и их стандартный ответ: "Детей должно быть видно, но не слышно".
Итак, я пишу это для всех, кто рос в растерянности, чувствовал себя небезопасно или ощущал, что его лишили детства. Лишили голоса. Лишили счастья. Или самоидентификации.
Я пишу это для всех, кто рос, видя, как живут их друзья, и задаваясь вопросом, почему, черт возьми, их домашняя жизнь была другой. Неустроенная. Несчастливая. На грани. Я прислушалась к человеку, который попросил меня написать это в надежде дать другим понять, что их слышат. Их понимают. И они не одиноки.
Я не хочу никого задеть, поэтому, пожалуйста, пусть это будет предупреждением для некоторых.
Родители и воспитатели должны быть для ребенка путеводной звездой. Их другом. Их моральным компасом. Пресловутым пинком под зад, чтобы оставаться на прямой и прямой дороге. Прилечь и учиться. Учить ребенка делать правильный выбор. Любить их безоговорочно. И строить свои границы на основе самооценки и самоуважения.
Это не всегда получается.
Понятно, что многие родители и воспитатели выросли в то время, когда в обществе были другие ценности:
Смирись и не жалуйся.
Перестань хныкать.
Держи свою домашнюю жизнь в тайне.
Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю.
Многие из этих сиделок делали все, что умели, и все, чему их учили.
К сожалению, именно таким образом травма зарождается.
И имеет тенденцию повторяться.
Передается ли она намеренно? Нет, не всегда. Чаще всего это уже существующие ценности и нормы, которые без особого осознания попадают в цикл и повторяются в поколениях.
Травма обычно передается одним из двух способов: те, кто заново переживает то, чему их учили. И те, кто повторяет то, чему их научили.
Особенность травмы в том, что она требует самосознания для распознавания шаблонов, циклов и привычек, которые повторяются. Легче всего смотреть на нашу бабушку, или мать, или отчима, и разбирать все, что нам в них не нравится, и клясться себе, что, будь то ад или высокая вода, мы никогда не позволим так обращаться с собой или так относиться к тем, кто в нашей жизни.
Труднее всего обрести самосознание, которое необходимо для того, чтобы заглянуть внутрь себя и честно и точно изучить себя. Самосознание также необходимо для оценки того, что осталось в нашей жизни по привычке. Или, осмелюсь сказать, потому что это стало удобным.
Во многих случаях с ростом самосознания возрастает стыд. Самосаботажа. И дальнейшее самопредательство.
...что увековечивает травму.
Закрывать глаза на семейные паттерны и циклы легче в данный момент.
На самом деле, когда токсичное преподается как нормальное, оно усваивается как нормальное.
Мы не снимаем эти повязки в детстве, чтобы выжить. Те же самые шоры мы надеваем на наши взрослые отношения, где мы привычно воспроизводим нашу раннюю травму как "знакомую", снова и снова.
Мы можем не видеть шаблонов, но инстинктивно чувствуем их. Это как танец, которому нас никогда формально не учили, но мы каким-то образом знаем шаги. Мы идем в такт музыке, всегда зная следующий шаг. Мы интуитивно проверяем потенциальных партнеров, чтобы услышать их историю, понаблюдать за их поведением, почувствовать ту знакомую, но часто токсичную связь.
И наблюдать за тем, насколько знакомы им эти танцы.
Признание того, является ли наш выбор результатом нашего самого раннего воспитания, требует от нас сделать несколько шагов назад от этой знакомой песни и танца. Это требует от нас переоценки ситуации с более объективной точки зрения и честности с самим собой.
Увидеть ситуацию такой, какая она есть.
Признать, что то, что может казаться удобным, не всегда отвечает нашим интересам.
6 главных признаков того, что вас воспитывал нарцисс
Во-первых, существует распространенное заблуждение, что нарциссический человек - это человек с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Это не совсем верно. Любой человек, входящий в "кластер B" расстройств личности в DSM-V (2013) и проявляющий нарциссические черты - независимо от того, соответствует он критериям диагноза или нет - может быть назван нарциссистом. В среднем, диагноз НРД ставится 1% населения в целом и примерно 2-16% в клинических условиях, поэтому в целом НРД встречается довольно редко. У мужчин диагноз ставится чаще - до 75% случаев.
В то время как существующие исследования показывают корреляцию с биологическими и экологическими маркерами для некоторых расстройств личности, включая пограничное расстройство личности (ПРЛ), другие расстройства кластера В, как и НДП, более специфичны для окружающей среды.
Таким образом, паттерны имеют тенденцию быть более заученными.
Таким образом, технически их можно переучить.
Вы чувствуете себя смущенным или виноватым за то, что имеете свое мнение. Если вы воспитываетесь в семье нарциссистов, во многих случаях вас заставляют молчать. Вам не разрешают высказывать свое мнение, потому что считают, что вы "не правы". Ваша реальность отрицается. Ваши чувства минимизируются или игнорируются, а лицемерие преподносится как факт.
"Смирись с этим".
"Смирись".
"Прекрати ныть".
"Делай, как я говорю, а не как я делаю".
Иметь мировоззрение или мнение, отличное от мнения нарциссического родителя, означает оспаривать его точку зрения. А оспаривание родительской точки зрения обычно плохо заканчивается для ребенка - словесные нападки, выпады, оскорбления или смех над ребенком - обычное дело. Если родитель злобный, то нередки случаи физического насилия.
Когда ребенка заставляют молчать, он несет эти шрамы во взрослую жизнь: заново переживает это, делая неправильный выбор для себя, или повторяет то, что было усвоено ранее.
Те, кто пережил это, многие ищут ту старую песню и танец, где молчание считается нормальным; где то, что тебя не слышат, воспринимается как нечто привычное. Они могут обнаружить, что их бессознательно тянет к отношениям, где их мнение не признается, их чувства игнорируются, их потребности не удовлетворяются. Если они поняли, что их мнение никогда не было услышано или оценено по достоинству, они могут отказаться от права голоса.
Те, кто повторяет это, могут говорить над другими, считать мнение другого человека "ненормальным", а его самого - "сумасшедшим". Их могут привлекать отношения, в которых они могут минимизировать чужое мнение, переступать границы и заставлять замолчать тех, кто есть в их жизни, как когда-то в детстве замолчали они сами.
Ваша самооценка связана с внешней оценкой. Дети, выросшие в нарциссических семьях, не получают безусловного позитивного отношения, поощрения или похвалы. Внимание основано на достижениях. Если вы хотите внимания, сделайте так, чтобы мама или папа гордились вами. Или сделай так, чтобы они выглядели хорошо. Если ты хочешь похвалы, то превзойди других детей и дай родителям блеснуть.
Такая повестка дня может сформировать у ребенка тревожность - он будет искать подтверждения и поддержки от других как напоминания о том, что он имеет ценность и что он делает достаточно хорошую работу. Самая большая проблема заключается в том, что если ребенок обращается к другим за подтверждением своей значимости, он также передает этим людям власть отнять ее. Если способности ребенка ослабевают или его достижения не соответствуют действительности, его высмеивают. Или игнорируют. Или стыдят. Ребенок усваивает, что его ценность связана с тем, что он делает, а не с тем, кто он есть.
Те, кто пережил этот цикл, часто становятся тревожными взрослыми с множеством неудовлетворенных потребностей в любви и принятии. Они могут постоянно нуждаться в напоминании о том, что они "достаточно хороши", в том, чтобы им говорили, что они имеют ценность, и напоминали, что они желанны и любимы. И они часто оказываются в отношениях, которые отрицают эти потребности или убирают ковер из-под ног, когда они меньше всего этого ожидают.
Те, кто повторяет этот цикл, часто становятся чрезмерно требовательными, перфекционистами. Они не позволяют себе и другим людям в своей жизни совершать ошибки или быть по-человечески неполноценными. Они часто ищут идеализированные отношения и склонны к обесцениванию других и самих себя. Они основывают свою ценность и значимость на своих достижениях, как их учили в детстве.
Имидж важнее чувств. Дети, которых воспитывали в убеждении, что имидж - это главное, часто воспитываются теми, кого Миллон (1996) называет компенсаторным нарциссом - теми, кто чрезмерно амбициозен, претенциозен и считает приемлемым не что иное, как совершенство. Те, кто растет там, где имидж ценится выше, чем эмоции, подлинность или настоящая человеческая связь, учатся тому, что то, что они хотят (имидж), важнее того, что им нужно (связь, принадлежность, любовь, близость). Это учит ребенка тому, что отношения могут быть легко отброшены и заменены, когда меняется то, чего он хочет.
Те, кто пережил такую динамику, могут стать оцепеневшими от собственных чувств или жить в токсичном позитиве. Поскольку их учили, что то, как они выглядят, важнее, чем то, что они чувствуют, это подготавливает человека не только к тому, чтобы потерять связь с собственными эмоциями, но и к тому, чтобы стать эмоционально недоступным и бояться эмоциональной близости или глубины в отношениях.
Те, кто повторяет эту динамику, могут стать одержимыми своим телом, получить расстройство пищевого поведения или переступить через эмоциональный перелом в работе, физических упражнениях, хобби, образовании или социальном положении. Базовые человеческие связи меняются на транзакционные отношения, основанные на том, что вы можете "сделать" для них или как хорошо вы можете заставить их выглядеть.
Ваши взрослые отношения - это повторение детских травм. Это самый большой тревожный знак того, что вы выросли в семье нарциссистов. Именно здесь мы узнаем, что считается "нормальным". Функциональным. Приемлемым. Эта динамика может включать в себя все - то, как мы видим себя и наши отношения с другими, как мы идентифицируем наши отношения (как транзакционные или как подлинные), наши модели поведения, которые считаются нормальными или приемлемыми, и то, как мы чувствуем себя сами.
Самая большая всеобъемлющая тема нарциссизма начинается... здесь.
Многие поняли, что если мама учила их тому, что отношения - это средство достижения цели, то у них есть два варианта: либо использовать отношения аналогичным образом, либо избегать их. Если папа учил их, что эмоции - это слабость, они учатся смиряться с этим, скрывать свои эмоции или реагировать слишком остро, потому что они не в ладах со своими эмоциями. Если молчание и принижение были обычным делом, то в наших взрослых отношениях молчание и принижение будут казаться нормальными. Если мы видели, как наши родители упирались или использовали секс, чтобы получить желаемое, это тоже может быть воспринято как "норма". Черное или белое мышление - вот чему нас учат.
Те, кто взрослеет и заново переживает токсичные истории, обычно испытывают трудности с чувством собственного "Я", трудности с установлением и поддержанием границ, проблемы с близостью, проблемы с доверием и страх быть покинутым. Многие - если не большинство - бессознательно тянутся к отношениям, в которых вновь и вновь переживают свою раннюю боль. Почему? Потому что так удобнее.
Дети, которые растут в условиях повторения токсичного повествования, обычно с трудом осознают это. Чаще всего они отрицают это или рационализируют свое поведение. Поскольку эго играет такую главную роль в нарциссизме, все, что может быть воспринято как угроза их эго, отрицается. Рационализируется. Или проецируется на других. В некоторых случаях распространена регрессия, когда, став взрослым, они регрессируют; они переводят эмоциональные часы назад, в "более безопасное" время, когда они были ребенком, которого учили модели поведения, а не взрослым, повторяющим ее сейчас.
Вы учитесь не доверять никому, включая себя. Дети, выросшие в токсичной среде, не растут с чувством стабильности, безопасности и доверия. Они учатся выживать. Сомневаться во всех. Верить, что у каждого есть своя цель.
Те, кто растет, переживая проблемы с доверием, обычно попадают в ситуации, которые еще больше травмируют их и разрушают их доверие. У них может быть история нарциссических партнеров, которые уходили от них, бросали их или изменяли им. Возможно, их доверие было предано токсичными друзьями, которые оказались вероломными, или членами семьи, которые действуют по скрытым планам тайного манипулирования и героического мышления.
Те, кто вырос и повторяет цикл проблем с доверием, повторяют то, чему их учили - что никому и ничему нельзя доверять. Получить все, что можно, и уйти. Уходить от других, пока они не ушли от вас. Никогда не впускать никого в свое сердце. Это дети, которые растут, когда их учат фальшиво улыбаться и учат оппортунизму как выживанию.
Ты не знаешь, кто ты. Дело в том, что если у ребенка замалчивают голос, позорят его мнение или не признают его чувства, он не может знать, кто он есть - потому что его замалчивают. Пристыдили. И признали недействительным. Они учатся молчать, позволять другим руководить, а сами становятся невидимыми последователями. Они становятся самодовольными. Согласным.
Всегда кивают вместе с другими, всегда предают себя.
Те, кто вырастает и переживает эту ситуацию, обычно чувствуют себя оцепеневшими, пустыми и несчастными. Радость не ощущается; гнев или депрессия часто становятся основными эмоциями, потому что они ощущаются как безопасные, знакомые. Если в детстве ребенка достаточно долго заставляли молчать и стыдили, он может стать озлобленным и злым. Поскольку в детстве многих стыдили за то, что они такие, какие они есть, они, возможно, перестали понимать, кто они, или ценить свою индивидуальность.
Те, кто вырастает и повторяет этот цикл, часто становятся последователями толпы. Некоторые могут назвать это эффектом хамелеона, когда они научились легко подражать, сливаться с толпой и менять свою индивидуальность в зависимости от того, с кем они общаются. Они могут изменить стиль одежды, прическу, музыку, которую слушают, или свое мнение. Их чувство идентичности изменчиво и неопределенно. И тем, кто вырос, чтобы пережить свою боль, и тем, кто вырос, повторяя ее, в детстве не позволяли быть собой или стыдили за это.
Воспитание в нарциссической семье имеет долгосрочные последствия. Повышение самосознания - это надежное начало в изучении не только самих себя и того, откуда мы пришли, но и в расширении возможностей встретиться лицом к лицу со своей ранней травмой, чтобы мы могли преодолеть ее, подняться над ней и положить конец циклу.