Возможно у кого-то есть другой опыт, но лично мой весь о том, что можно либо воевать, либо созидать. Либо биться, надев доспехи, либо брать лопату и сажать сад. Совместить невозможно. Состояния слишком разные. Война идёт из нужды, а созидание - из изобилия.
Поворотным в этом понимании был один момент в моей жизни. Несколько лет назад я уже встречалась со своим будущем мужем Марком и в это же время вела судебные тяжбы за общую недвижимость с мужем бывшим (т к подала на раздел имущества почти через три года после развода).
Битва моя была правая (как и положено войну). За себя и за детей. Не столько за жильё, сколько за признание себя, своей ценности, своего многолетнего вклада в общее. Одним словом, за то, что я есть.
Семья встала на мою сторону - родители скинулись на хорошего адвоката, которого по ощущениям ничто не могло остановить. Морально-этическая сторона это, конечно, хорошо, но с той стороны она уже была проигнорирована, что вроде как развязывало мне руки действовать так же неэтично. Я была обманута, обижена и унижена, оставлена безо всего и хотела мести. В общем-то обычная фабула начала военных действий)) Много боли, много злости, много энергии.
Но в один прекрасный день, немного поостынув от возбуждения первых марш-бросков, я неожиданно всем телом поняла, что стою на краю, на границе своего возможного будущего и что-то меня не хочет пускать воевать. Голова твердила, что я за себя, я имею право, мой гнев праведен, я и так слишком долго ждала и давала себя обманывать, все близкие меня поддерживают. А тело словно уперлось в стену и не хотело двигаться дальше.
Тогда я дала себе время перевести внутренний взор, яростно упершийся в противника, по сторонам и оглядеться. Я стояла на распутье. Одна дорога вела на войну (в лице бывшего супруга), другая (в лице Марка) вела к мирной жизни. И было абсолютно очевидно, что невозможно выбрать оба пути. Невозможно выбрать двое отношений, две реальности, две жизни, два состояния.
Если я делаю ещё один шаг в сторону войны - дороги назад не будет, так же как не будет дороги сквозь войну к миру. Придётся выбирать. Или оставить войну, чтобы жить, или оставить жизнь, чтобы воевать.
И я выбрала. Помню как меня трясло, когда звонила всем родственникам по очереди и говорила, что отказываюсь от суда, помню как был недоволен адвокат. Помню как сама я понимала весь абсурд и одновременно кристальную ясность ситуации, абсолютную внутреннюю уверенность, что именно отказываясь ото всего, а не воюя - я выбираю себя, своё будущее, свою новую жизнь с чистого листа, вместо военных трофеев из прошлого.
Через несколько месяцев я забеременела и родился Малыш, хотя по медицинским показаниям не очень-то и мог родиться. Сейчас мы заканчиваем строить дом, который по стоимости дороже, чем тот, за половину которого я воевала.
Я смотрю по сторонам, смотрю на то, как развивается наша семья, как много всходит на поле нами возделываемом, и искренне считаю тот «безумный» - с точки зрения логики - поступок одним из самых здравых с точки зрения выбора процесса своей жизни.
И этот опыт научил меня главному: «я есть» - это ни когда я воюю с кем-то за своё право быть, а когда реализую это право, не ожидая признания и одобрения ото всего мира.
История совсем не о том, что воевать не нужно вовсе, и точно не о всепрощении, принятии и вот это вот все. Скорее о важном месте сверки при любых выборах - что именно я выбираю и от чего при этом отказываюсь.
Психолог Татьяна Фишер
