- Не танцуйте вы так, как Я показываю. Старайтесь!
- Коленки втянули. Ну, как щеки...
Пятая группа детей. Почти восемь вечера. Уже устал язык. Уже не соображает голова. И опять, разогрев, растяжка, станок, элементы. А надо опять и опять объяснить, вникнуть и добиться результата.
И все больше речевых ляпов у меня, у преподавателя. Дети начинают подхихикивать. И ты, вместо того, чтобы сердиться, слегка расслабляешься. И уже в моем обиходе какие-то случайные ляпы стали традиционными. С ними веселее.
Ляпы хореографов - притча во языцех многих танцующих. Что только не скажет хореограф в разгоряченном пылу творчества.
Из моего репертуара, например:
- Правую ногу назад. Я сказала правую. О! У вас она левая. Но для меня-то правая. Неужели непонятно.
- Выверни коленку в другую сторону.
- Пятками держимся за пол.
- Отрываем ноги резче. Резко открываем и бросаем в дверь. ( В окно, в часы)
- Зубов нет? Все равно улыбайся. Ещё смешнее получится.
- Не скачи, как блоха. Считай!
- До восьми считать умеете? Да ну? Тогда нашли пять и обрааадовались...
- Пропустили ток по телу и умерли!
- Варя, займи свое место! Оно скучает.
- Вот здесь ходим по большому. А средние бегут по маленькому, это быстрее. (кругу)
- Танцуете, как-будто только что за забором выучили!
- Задняя нога должна быть короче передней. Соображайте быстрее.
- Точку возьми и держи как смысл всей своей жизни....
- Что за дырка? А Оли нет. Обходим дырку-Олю.
- Сосиски, а не ноги у тебя.
- Держите в попе бриллиант! Зажмите ягодицы.
- Здесь мы сели, потом откинулись...
- Где линии? Я кривоглазая что ли? Линий вообще не вижу.
- К нам пришел кляшоногий медвежонок?
- Голову включаем. Щелчок! И думать вдруг начали.
А вот не из моего репертуара, но от таких же.... слегка одуревший от танца:
- Какие вы кривые, как вся моя жизнь!
- Ладони прижали, а то в домиках мыши заведутся. ( ладони на полу)
- Возьми партнёршу уже. Чё она у тебя болтается, как шланг у плохого пожарного.
- Девочки, утопитесь ещё глубже.
- Как спагетти засушенные,а тут плыть надо...
- Мальчики кончили. Девочки остались в положении.
-Начинаем с внешних ног…
- Идём коленками назад.
-Сейчас кому-то вручу орден Сутулова!
- Подбери зад. Болтается.
- Так, разошлись и оставили промежность для входа и выхода.
- Отдала ему ногу и выросла в потолок. Что непонятного-то?
- Здесь вам не там, а то привыкли как попало.
- Что вы моститесь в эту пятую, как куры на насест.
- Стриппластика в другом зале! Что вы трете себя, как в бане! Убийцы русской хореографии!
- Партнерши! Не катайтесь на партнерах!
- В танго главное завалить партнершу.
- Партнерша должна подбежать и влипнуть в бедра партнера на два сантиметра.
- Выньте мозги из себя и распределите их по всему объему зала.
- Ты как присел? Горшок принести?
- Партнерши, прогнитесь перед партнером. Еще! Еще!
- Снизу хорошо, сверху бревна
- В Лезгинке у вас должны быть не русские руки!
- И вот здесь появляется третья голова... (педагог объясняет положение головы при исполнении assemble с продвижением в сторону)
- Тяни мизинцы от паха!
- Не делайте лишнее лицо!
- Я тебе сказала: под себя ходим!
- Ногу кидаем в ухо.
- Не надо холодцом по полу шмякать, сколько говорить...
- Вытяните вперед ваши равнобедренные руки!
- Что с лицом?! Где мимика? Выглядите как олени в свете фар!
Берегите своих преподавателей! Они тоже люди, они тоже устают, ошибаются и шутят)))
Читайте еще веселые истории на моем канале:
Веселая история о невеселом муже
Случай на уроке литературы. Короткая история с толерантным подтекстом