😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Да уж! - подумал Петрович после похода к стоматологу. - Нужно было начинать откладывать на зубы ещё с карманных денег в детстве.
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Ира привела жениха.
Папа расплакался при встрече своего одноклассника. Как ни так 25 лет не виделись...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Ленка, ну вот есть такие отношения: где мужчина дарит подарки, букеты, делает комплименты, водит по ресторанам, а есть другие: например твои.
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Оторвали Ваньке встаньку!
Оттого и плачет Танька!
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Изя, как ваши дела? Всё маски шьёте?
- Авраам, какие маски - это прошлый век! Мы варим вакцину!
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Розочка, какие планы у вас на вечер?
- ???
- Розочка, что вы на меня так смотрите, что вы, даже не думайте ничего плохого!.. А если вдруг и подумали, ну как вам идея?
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Ох, Серафима, что-то скучна деревенская жизнь осенью!...
- Слушай, Коля, может женские трусы подбросим соседям?)))
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Мама, что мне делать? Муж отдает мне ребенка только на кормление, сам купает, одевает, гуляет, лишний раз тронуть даже не дает?!!
- Не спугни мужа, дочь моя...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Если ты сильная, смелая, сексуальная, офигенная...иди быстрее домой. Ты пьяная вхлам!
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Хотела посидеть, погрустить, как нормальные люди на подоконнике с пледом и кофе. Обернулась пледом, нечаянно пролила кофе, обожгла бедра и с мокрой попой скользнула с подоконника хрясь на пол...
Ну блин, не умею я грустить как нормальные люди...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Изя чувствовал себя самым счастливым на свете... Ведь у Сарочки была аллергия на цветы, духи и мех...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Пришел я значит в ресторан, просканировали мой кью-ар код, сказали, что я куриная грудка за 320 рублей и выгнали на хрен...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Сара, вы не знаете, до скольки лет живут козлы?
- Изя, вам что - плохо? Вы собрались таки помирать?
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Сижу такая в кафе, подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась, достала ему счёт за электричество и отопление.
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Иван Царевич тихонечко выползает из избы. Царевна Лягушка ему вслед:
- И куда это мы собрались? И что это мы за спиной прячем? Лук?!! Опять по бабам значит собрался?!!
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Приходит муж домой с гулянки ночью пьяный, снимает ботинок, бросает... Хрясь...
- А потише нельзя?!! - кричит тёща из комнаты.
Снял тихонечко второй ботинок, аккуратно поставил на полку и пошёл. Через 10 минут грозный голос тёщи:
- Да твою дивизию, когда ты уже снимешь второй ботинок?!!!!!
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Внученька, ты зачем материлась в песочнице?
- Не, бабулечка, ты что, кто тебе сказал?
- Птички начирикали!
- Вот бл...ди, а я их ещё хлебом кормила...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Мужчина, не могли бы вы не материться при ребенке?
- Вообще-то я читаю, что ваш ребенок нацарапал на моей машине!
😅 😅 😅 😅 😅 😅
- Ты обзывала меня во сне "Козлом!"
- Вообще-то я не спала...
😅 😅 😅 😅 😅 😅
Отопление дадут только вакцинированным! А купившим паспорта вакцинации выдадут грелки с тёплой водой.