Треугольник Карпмана – любимая игра нарцисса, она же – ловушка, в которую попадаются другие, имеющие потенциал «поиграть» участники. Результатом остросюжетного развлечения становится болезненная зависимость от партнера и вопрос: «Как же это меня угораздило?»
Причина всегда одна – отсутствие точки опоры на себя и поиск ее где-то во вне, в ком-то другом. Это касается всех трех участников треугольника. И жестокий тиран, и несчастная жертва, и благородный спасатель – все они утверждаются за счет другого, повышая собственную заниженную самооценку через партнера. Каждый из них уязвим, каждый обладает нарциссическими чертами, просто каждый выбирает для себя более подходящую на данный момент роль. Причем роли в треугольнике не постоянны – они меняются в зависимости от того, какой наряд выгоднее примерить в определенных обстоятельствах.
Например. Глава семьи – нарцисс, транслирующий супруге ее никчемность и постоянно указывающий на недостойность ее, такой простой и незамысловатой женщины пребывать рядом с ним - таким прекрасным и утонченным, находящимся в вечном поиске себя, «Байроном». Их ребенок, которому «повезло» наблюдать картину маминого унижения, ее бессильных попыток хоть что-то изменить и папиных «великих страданий» на тему, как не понимает его этот «недостойный мир», тоже вынужден занять предлагаемую ему позицию. Ребенок – третий участник треугольника, в котором роли тирана и жертвы уже разобраны и ему остается быть спасателем. Ребенок может жалеть маму и пытаться помочь ей, а может, поддавшись загадочному обаянию отца, начать вместе с ним презирать маму. Ребенок выбирает, кого спасать – маму от унижений отца или отца от «жестокого мира, который не понимает его утонченную душу». Спасателем может также стать любовница, которая в отличие от супруги видит, как прекрасен их общий нарцисс. Но это ненадолго – роль жертвы просто находится для пребывающей в прекрасных порывах любовницы в режиме ожидания…
Как уже было сказано, с течением времени роли могут меняться. Например, жертва, пройдя путь страданий, поработав с психологами и подняв самооценку, может неожиданно взбунтоваться против тирании супруга. Мы помним о том, что «жертва – суть героя» и если женщина осознает, что ни в чем не виновата, поймет, что она вполне способна отказаться от токсичных отношений и почувствует готовность уйти «в никуда», то расстановка фигур в треугольнике волшебным образом изменится. Что интересно, тиран категорически не пожелает отпускать жертву и будет готов даже поменяться с ней местами. Мужчина в таком случае начинает транслировать расправившей плечи супруге, что «он любит ее и пропадет без нее», «он готов на все, чтобы быть рядом». По сути это обычная манипуляция жалостью и тоже тирания только в другой форме. А причина для всех участников одна – зависимость от партнера, которая возникает на основе собственной нецелостности – вытесненных качеств, которые считаются «плохими». Рассмотрим эти качества – ключи к выходу из треугольника.
Жертва испытывает вину – за все сразу, за сам факт своего рождения, она только и ищет в чем же опять оказаться виноватой. Почему? Потому что вытесняет, не принимает одну из своих сторон – здоровую, нормальную агрессию. Жертве кажется неправильным быть агрессивной, ей страшно защищать свои права, она уверена, что если начнет отстаивать свои границы, то станет еще более плохой. Рекомендация «драться надо – так дерись и не важно, как это выглядит со стороны» - не находит реализации, отвергается из-за иррационального страха оказаться еще хуже, еще более виноватой, чем есть сейчас.
Тиран же, напротив, проявляет агрессию (активную или пассивную, в разных формах – от рукоприкладства до «заботливого» поучительства и «безобидной» насмешки). В чем же причина? Какое качество вытеснено на задворки психики у тирана? Принятие собственной уязвимости, права на ошибку. Такой человек не может находиться в гармонии вместе с собственным несовершенством. Ему комфортно только когда он идеален. Но быть идеальным невозможно, ведь все мы учимся, живем, развиваемся и задачи перед нами ставятся все более и более сложные. Страх нарцисса оказаться несовершенным, хуже других – тоже иррационален, а принятие собственной уязвимости – спасительное лекарство.
Спасатель, третий участник - также изо всех сил старается быть хорошим – его благородные прорывы призваны изменить мир. Спасатель транслирует доброту и наслаждается этим. Ловушка в том, что изменить кого-то против его воли невозможно, а спасателю кажется, что все в его силах. Вытесняемое качество в данном случае – бессилие. У спасателя не хватает мужества принять, что человек сам решает каким ему быть и оставить всех жертв и тиранов в покое, прекратив «причинять добро». В общем, заняться собой, чтобы из благородного спасателя в один прекрасный момент не оказаться в клетке для жертвы.
Сцепка персонажей в треугольнике Карпмана основана на недостатке/избыточности в участниках определенных (нормальных для живого человека) качеств. У тирана гипертрофировано именно то качество, от которого отказалась жертва - агрессия. Способность жертвы принимать свои ошибки избыточна – она всегда готова быть виноватой. Это как раз то, что отвергает в себе тиран – уязвимость. Спасатель – запасной игрок, который временно усиливает жертву или тирана, но при смене фигур сам оказывается в роли жертвы или тирана. Здесь – ключ для понимания. Принятие в себе отторгаемых частей позволяет обрести целостность и выйти из треугольника Карпмана, с перспективой построения здоровых отношений.
Треугольник Карпмана – игровая площадка, на которой можно размяться, попробовав все роли. Особенность этой увлекательной игры в том, что все фигуры зависимы друг от друга и периодически меняются местами. Тиран будет унижать жертву до тех пор, пока она считает себя виноватой и не принимает свое право на проявление агрессии. Спасатель будет расшибать голову о бетонную стену до тех пор, пока его не озарит понимание, что у каждого тоже имеется своя голова. Зачем расшибать свою драгоценную голову, если у других они тоже есть? Как, соответственно, у каждого есть и свой выбор и свое право на любую жизнь. Ну а тиран будет занят поисками несчастных жертв (чтобы чувствовать власть) и вдохновляющих спасателей (чтобы чувствовать величие) до тех пор, пока не признает свое право на ошибку, несовершенство и уязвимость.
Как мы видим выход из треугольника Карпана существует, но волшебная дверь снова не где-то во вне или в ком-то другом, она внутри себя самого, а партнеры – лишь декорации…
Читайте также:
«Как разорвать отношения с нарциссом. Уходя, уходи»
«Парней так много холостых, а я люблю женатого» - только для подписчиков
«Не выдавать желаемое за действительное. Он меня любит, просто он…» - тоже ограниченный показ
#Нарцисс #абьюз #токсичные отношения #вампир #психология #магия