11 сентября 2018 05:36
Муж пьет Жигули крепкие.
Я почему-то очень плохо, тяжело переношу это.
Просто физически болею. Хотя он не агрессивен, даже истерически счастлив. Поиграл с сыном в настольный теннис.
Со старшей закупали продукты и он ей давал рекомендации как готовить, получился очень вкусный ужин. С маленькой очень ласковый, только и слышу пап-пап-пап...
Погода испортилась. Дождь принимается то и дело. Вчера был очень сильный ветер. Волны будь здоров какие.
Я вчера с пьяным затеяла разговор. Он намекнул на с.екс.
И я сказала, что хочу развестись. Разводись, говорит. Тогда я сказала, что это ничего не значит, просто штамп, что я хочу расстаться. Он пьет и я не могу это выносить. Здесь я была нечестна. Манипулирую его болезнью, подло. Он мне трезвый ещё хуже. Опять перестанет и скажет ну вот, заказывала, получи. А я даже смотреть на него не могу. Физическое отвращение до тошноты, до трясучки рук. Вчера как сказал свою пошлость, реально затрясло.
Пыталась выяснить его планы. Хочет покупать квартиру, кто в ней будет жить? Он хочет остаться с детьми или как? Говорит, не знает, надо с долгами для начала рассчитаться.
И опять я расстроилась. Он свои долги зимой отдаст. А у меня две кредитки практически выбраны до дна. О второй он и не знает. Ещё и кредит за холодильник на мне.
Начал меня тыкать, что мало зарабатываю, хочу раздельно отдыхать, ну молодец. Вот, вези ребят в санаторий от службы, а я, говорит от работы и будет хорошо. Я говорю, нет, не тяну я путевку на четверых с дорогой. Никак.
И опять нечестна. Не хочу я с детьми. Я хочу с Константином. В Севастополь на Форум запрыгнуть для отмазки и гулять с ним по городу и по берегу, вдвоем. И так по разным городам.
Причем форумы второстепенны.
В общем, раскисла я снова вчера. К. меня снова вытащил.
Разговором, перепиской, смехом, указаниями пойти попить чай и поесть. Чувствую заботу, что я нужна, дорога, что также сильно скучает по мне как и я.
Но я опять должна порвать шаблоны все на.хрен.
Все же жить с любовником у себя дома и с ним отжигать в супружеской постели это верх цинизма.
И как я потом буду, когда отпуск закончится?
Спросонья по ошибке на мужа залезу? Назову его ещё как-нибудь неожиданно нежно? Спалюсь. Или буду страдать, вспоминать и задыхаться от подмены, от досады несоответствий.
Слышу, как наяривает дождь и ещё орет петух.
Мне вообще-то нравится идея моего безбашенного милого друга вписаться в мою семью на правах дальнего родственника и дружить с детьми и даже с мужем.
Только вот, так никто не делает. И я спалюсь, я же простушка, у меня на лице все написано, не моего уровня игра.
Ну разве что резко рвану, дорасту.
Уже завтра я начну ехать, идти, лететь обратно.
Такие дела.
11 сентября 2018
07:02 В ящике много писем
Просят открыть журнал.
Чукче-писателю это очень льстит.
И это дополнительный стимул остаться трезвой.
Трезвость это главное, Оля мне сегодня напомнила, так тому и быть.
Открыла для всех кроме гостей.
Опасность вроде миновала. К анонимным муж мой не примкнул. Анонимную любовницу не встретил.
И поэтому, та-даммм!!!
Читайте, все кроме гостей! Ура-ура! Очень меня греет ваше внимание.
В друзья кто хочет, стучитесь, вдруг снова паранойя накроет меня, а мы уже дружим.
Трезвая, благодаря Богу и Вам.
11 сентября 2018
15:54 11 сентября.
День моего развода с первым мужем.
Приехала в суд, там парты стоят как в школе.
Сели с ним за эту парту. Мне было хорошо, что он рядом.
Поговорили тепло, поулыбались. Судья была удивлена, даже, смутно помню, спросила, точно ли мы разводимся.
Вернулась на швейную фабрику, где в то время работала.
Там в разгаре был банкет, все сидели уже нетрезвые.
И взбудораженные. От них я узнала о крушении башен близнецов.
Мои отношения с любовником, ради которого я расторгла хороший в общем-то брак, шли в никуда.
"Ты слышишь упрёки обиженных Грузий?
Рыдания осиротевших Америк?
Давай же, руби этот гордиев узел.
Сейчас же руби, ни минуты не медли".
Мне казалось, тогда я испытывала такие же ощущения как сейчас. Крушение старого мира. Пенсионерский коллектив на фабрике. Тетки которые утром ждали обед, а после обеда ныли: когда же домой, чем рождали во мне яростный протест: так и жизнь пройдет, восклицала я, разве что ножкой не топала.
Муж, хороший, добрый, носился со мною как с ребенком и не понимал, совершенно не понимал, не чувствовал, не мог ничего исправить, да и не пытался уже. Я была одержима, а в таком состоянии бесполезно что-то предпринимать и пытаться изменить. Не вышло тогда. И дежа вю сейчас ни черта точно также ни у кого, да и у меня самой, не выйдет.
"Все мне прощал, жертвенный, жалкий, стал помехой"
Вспоминаю всегда. День свадьбы не помню дату, а развода вот совпало с терактом. Это был 2001 год. Не так уж и давно. Я тогда не знала, что у меня будет трое детей, нелюбимый муж, алкоголизм, сообщество АА, Константин.
Тогда меня волновало совершенно другое.
#миллион трезвых дней