Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
++++++++++++++++++++++++++++++
А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
+++++++++++++++++++++++++++++++
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
+++++++++++++++++++++++++++++++
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
+++++++++++++++++++++++++++++++
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
+++++++++++++++++++++++++++++++
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
++++++++++++++++++++++++++++++
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
+++++++++++++++++++++++++++++
Запустить бы всех звезд шоу-бизнеса в Космос, на Земле бы стало светлее!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
+++++++++++++++++++++++++++++
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
+++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты какого года-то?
- 1985.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
++++++++±+++++±++++++++++++++++
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
+++++++++++++++++++++++++++++
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
+++++++++++++++++++++++++++++++
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
++++++++++++++++++++++++++++++
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина - ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
+++++++++++++++++++++++++++++
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! .
++++++++++++++++++++++++++++++
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
+++++++++++++++++++++++++++++
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
++++++++++++++++++++++++++++++++
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
++++++++++++++++++++++++++++
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда девочек.
+++++++++++++++++++++++++++++
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
+++++++++++++++++++++++++++++++
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
++++++++++++++++++++++++++++++
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды человечество освоит космос, победит все болезни и голод, а ты все так же будешь возвращаться к бывшему дебилу.
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.
++++++++++++++++++++++++++++++