Антон

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?! ±++++++++++++++++++++++++++++++ Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил...

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ...

Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой.  Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров...

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей. — А если один из них идиот? — То второй не получит стипендию. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Когда женщины говорят меньше всего? — В феврале. — Почему? — А в нем всего двадцать восемь дней...

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа-а-а! Из окна выглядывает отец Наташи: - Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке...

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — го*но? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу...

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: — Почему тебя не было на занятиях? — Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. — А что дед сам не мог что ли? — Мог, но жеребец надежнее! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. — Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика...

Отец решился на серьезный разговор с дочкой: — Сколько можно в девках сидеть? Смотрит сколько вокруг офицеров, стройные, симпатичные, перспективные… — Не хотят они со мной ничего общего иметь. — Почему? — Говорят, что характер у меня плохой. — Да? Плохо! — Пап, ты – генерал. Прикажи жениху достойному замуж меня взять. — Нет, дочка. Совесть не позволит человеку так жизнь портить… +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Анекдот: Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!...

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. – Как пивной ларёк? – Да, Вовочка, как пивной ларёк. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На уроке русского языка...

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое. +++++++++++++++++++++++++++++++ Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились. ++++++++++++++++++++++++++++++   А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли. +++++++++++++++++++++++++++++++ Первая женщина на Луне Ж: Хьюстон, у нас проблема...

Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что "бюджеты треснут", если помогать всем гражданам. Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Говорят, Газманов пишет песню: "Москва! Звенят антитела!...