😀 😀 😀 😀 😀
1. Выходя из туалета Вовочка немного засомневался, стоит ли ему сейчас здороваться с начальником за руку. Ну и просто похлопал его по щеке...
😀 😀 😀 😀 😀
2. - Вовочка, зря ты меня вчера бросил... Сегодня я выиграла миллион!
- Машенька, я беременный!..
😀 😀 😀 😀 😀
3. Вовочка читает объявление в туалете: "В унитаз бросать только туалетную бумагу!"
- Хм... Дураки что ли? А какашки по-вашему куда складывать, в карман что ли?
😀 😀 😀 😀 😀
4. - Машка ты чего опаздываешь?
- Вовочка, красивые девочки всегда опаздывают!
- Это-то понятно, а ты чего тогда опоздала?!
😀 😀 😀 😀 😀
5. Переписка в социальной сети:
Вовочка: "Давай шли мне фотки в нижнем белье, лучше нагишом!"
Вовочка: "Ой, блин, Колян, сорян, я Машке писал..."
Коля: "Поздно, иди проверяй почту!"
😀 😀 😀 😀 😀
6. - Вовочка, мур-мур-мур!...Котик!
- Машенька, у тебя когда-нибудь вообще голова болит?
😀 😀 😀 😀 😀
7. Перед входом на экзамен Вовочка так громогласно сказал учителям:
- Ну теперь давайте посмотрим, чему вы меня научили?
😀 😀 😀 😀 😀
8. Мама укладывает спать Вовочку:
- Вовочка, всё спи! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам!"
- Вера Петровна, я пить хочу!
😀 😀 😀 😀 😀
9. - Вовочка, а чего это ты с Машкой гуляешь ночью, а не вечером?
- Ночью рестораны закрыты, кафе закрыты, кинотеатры не работают - экономия! А Машка думает, что я романтик!
- Вот ты чёртов гений!!!
😀 😀 😀 😀 😀
10. Машенька пишет смс Вовочке:
- Я обосралась... Обдралась... Досралась... Да блин этот т9... Добралась я.
- Да подожди ты! Я сейчас от смеха блин обсикаюсь))))
😀 😀 😀 😀 😀
11. "Я пытаюсь думать, я мыслю, - думал Вовочка, - значит я вышел из дома без наушников!"
😀 😀 😀 😀 😀
12. Вовочка очень сильно расстроился, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура...
😀 😀 😀 😀 😀
13. Вовочка на встрече с одноклассниками классно отдохнул, под утро позвал Петьку и Коляна продолжать тусовку домой.
Поднялись домой, время 6 утра, с ноги открывает квартиру, у порога стоит жена и тёща, кланяются, приветствует всех. Всем выдают мягкие тапочки. Проводят в гостиную к столу.
За полчаса накрывают стол - салатики, нарезки, тёща сгоняла за бутылкой, короче посидели, отдохнули поели, там же уснули. Проснулись ближе к обеду, тёща уже пельменей налепила, всё как полагается.
Всех сводили в душ, одели в мягонькие пушистые халаты, жена сгоняла на работу, после работы пенного пива купила, угощаются одноклассники. Коля и Петя вообще в шоке, офигевшие сидят и слова сказать не могут. Просто в шоке.
- Блин, Вовочка, как, как так ты живёшь? Ведь неспроста так гладко, что ты сделал с ними?
- Да ничего особенного. Была у меня кошка. Вот сижу ужинаю, ем колбаску, кошка цап кусочек, ну я ей строго пригрозил не брать, она цап ещё кусочек, я ей второе предупреждение сделал, она снова цап - я ей четко сказал: "Ещё один раз и всё!"
Так она бессовестная, полезла и схватила 4-й кусок колбасы. Ну я её хрясь и в окно выбросил с 17 этажа. на глазах у тёщи и жены.
- И что?
- Ну что-что... У тёщи уже было два предупреждения, а жена вообще уже с последним третьим предупреждением ходит.
