«Расстался с девушкой. Друзья, знакомые называют меня ненормальным, ведь для них она была почти идеалом: всегда придёт на помощь, одолжит денег, выслушает, посидит с ребёнком. Вот только жить с ней невозможно! Ради того, чтобы помочь своей однокурснице, она отменила нашу поездку в горы, а я готовился неделю, разрабатывал маршруты. Посидеть с ребёнком сестры в воскресенье? Конечно. Причём у нас же дома. В семь утра. И так постоянно. Ищу ту, что свою семью ставит на первое место, а не мать Терезу».
На примере этой истории хорошо видно, как женщина разрушает отношения войдя в позицию «Жертвы».
Справочная информация.
В разборе речь пойдет о созависимых отношениях и треугольнике Карпмана. Это модель взаимодействия людей, их взрослые игры. Попав в этот треугольник, человек начинает играть разные роли: спасателя, жертвы и агрессора. Более подробно об этом можно прочитать в сети.
Итак, я не ошиблась. Уверена, что героиня этой истории – жертва. Это слово часто у нас ассоциируется с бедной, несчастной, всеми покинутой и униженной девочкой. Но это не совсем так. Еще в детстве мы выбираем способ, как мы будем жить в этом мире, как нам комфортно и удобно. На это влияет родительский выбор. Если мама живет, как жертва, она склоняет ребенка на позицию спасателя или агрессора. Дети в этом растут, это впитывают и принимают за свою норму поведения. Но это так отступление, чтобы вам был понятен ход моих мыслей.
Девушка безотказно всем помогает. Тем самым должна вызвать чувство вины у оставившего ее мужчины. А возможно и не только у него. У сестры, из-за ребенка которой ушел любимый, у однокурсницы, ради которой накрылась поездка в горы...
«Мать Тереза» всем приходит на помощь. Зачем она это делает? Из-за желания быть хорошей, помогающей, безотказной, надежной, практически святой. Именно так и определяет ее в конце своего поста молодой человек. Все молятся на ее благодетельность. Все поступки женщины еще больше усиливают ее стратегию жертвы. В голову никому не приходит осудить ее за срыв поездки в горы и обесцененные таким образом старания партнера. Это максимально защищенная позиция. И когда юноша разорвал отношения все вероятнее всего жалеют девушку. Согласитесь и вы словили это чувство. Читаете и у вас внутри протест, что я наезжаю на невинную героиню. Она столько сделала для людей, а о ней я такое пишу.
А ведь все поступки женщины движимы не желанием помочь. Иначе, почему она так обходится с любимым? Заметьте, неоднократно. Ответ прост: она заботится не о людях, а о своем «хорошем образе».
На этом фоне молодой человек превращается в агрессора. Треугольник Карпмана подразумевает, что у жертвы всегда рядом должен быть агрессор. Без него жертва перестает быть жертвой. Героиня на роль агрессора назначает своего парня. Он дает эмоциональную реакцию, выходит из себя, когда не может отдохнуть в своем доме в выходной, отменяет отпуск из-за чужих проблем. Чтобы больше не участвовать в этой драме, не играть навязанную роль он уходит.
Неожиданный разбор, да? Как вам? Подумайте над этим. Иногда сами того, не понимая мы выбираем роль жертвы. Тогда нашим близким ничего не остается, как стать агрессорами. А ведь ни нам, ни им это совсем не нравится.