Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что "бюджеты треснут", если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Говорят, Газманов пишет песню: "Москва! Звенят антитела!.."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся
– Очень приятно. Аркадий, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг, «мерседес-бенц».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:
– Тебя звать-то как, малец?
– Алкаша…
– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
– Из лагеря, – пищит мальчик.
– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?
– К бабе.
– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы.
Экзаменующий:
– Где родились?
Кандидат:
– В Москве.
– Ну… А родители ваши откуда родом?
– Тоже из Москвы.
– Да… Ну а учились-то вы где?
– В МГУ.
Экзаменующий (вздыхает):
– Проживаете где в настоящий момент?
Кандидат:
– Москва, Ленинградский проспект, 66.
Экзаменующий:
– Господи! Ну хоть что-то!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Грузин возвращается в Тбилиси из Москвы. Его спрашивают, где был, чего видел. Он рассказывает:
– Вах, генацвале, Москва был, Большой театр хадыл, Либядинае озэро сматрэл!
– Ну, Гоги, как эта?
– Да сижу сматрю – такой красывый в калготках на сцен прибежал. Туда-суда, нет никаго. Прибегаэт дэвушк, красывый такой. Он ее поднял, пасматрел, нэ понравилас, бросил. Выбегаэт другой дэвушк. Он ее поднял, пасматрэл – понравилас. Он с нэй туда – там стена, он с нэй суда – тут зрытели. А все «Э бис» кричат, «Э бис»!
– А далше, Гоги?
– А какой там Эбис? Там – стена, тут – зритэли!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Москва. 80-ый год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться
– А какие перчатки вам нужны – кожаные, шерстяные или лайковые?
– Кожаные.
– А из какой кожи – свиной, телячьей?
– Из свиной.
– А какого цвета?
– Коричневые, под цвет пальто.
– Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
– Дамочка, не верьте им – я уже и ж…у показывал и унитаз приносил – НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме:
– Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!
Он им отвечает:
– Да, действительно, в Москве холодно. Та зима, что с листиками, еще ничего, а вот та, что со снегом – полный караул!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:
– Простите, Вы случайно не из ФСБ?
– Нет…
– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?…
– Нет…
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит, и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру:
– Пьер, вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
– Да, как бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербургом и Москвой.
Ржевский голову поднимает:
– Пьер, я там бывал, и не раз. Бологое, надо признаться, страшная ДЫРА.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++==\
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоёмкая"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
«Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы… Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Москвич — единственное существо, которое ненавидят сильнее, чем тещу. Но бывает еще и теща-москвич.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
874 года назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПДД, п. 11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Окрестности Москвы. Шесть букв.
— Россия.