С точки зрения семейной психологии, реальный «развод» – это юридическая процедура прекращения брачных отношений в некой паре. Соответственно, всякие там «расставания», «разъезжание обратно по родителям», «расхождения на неделю-другую, чтобы подумать о судьбе нашей семьи и о том, надо ли мне все это», на самом деле, к реальному разводу могут иметь прямое отношение, а могут не иметь никакого отношения к этому вовсе. Поссорились, а потом взяли, да и помирились. Расставание и разъезжание туда-и обратно было, а развода не было.
Может быть и по-другому: развод есть, а вот расставания и разъезжания супругов так и не случилось. И живут себе вместе они еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже, юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары, могут затем, все-таки расстаться и разъехаться. А могут и, нет. Могут, даже еще раз пожениться, оформить свои отношения через ЗАГС. И даже потом, развестись еще раз. Такие пары, в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.
Так выглядит реальный развод.
Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение), могут оказаться подготовлены, или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть, людьми формально для семьи посторонними! Отсюда, когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же, в этих условиях, чаще всего, бьетесь в одиночку. И если вы начнете действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой, равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа.
💡 Именно так и разрушаются многие семьи: В одних случаях, жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения, в-третьих – переоценила саму себя. А в это время любовница уже забеременела… Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую сразу выполнять следующее:
💡 Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода:
Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И решив это, твердо стоять на своем, уже не меняя принятого решение, и идти на развод.
Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете вашего мужа. Потому что, в момент принятия решений уйти из семьи (то есть – конкретно от вас), ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще – Чужим. Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек влюблен в кого-то еще. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из рационализма – не всегда правильно. Правильно ему что-то давать, а что-то отнимать. Тогда он будет как-то вынужден осмысливать происходящее, включить свою разумность.
Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность, что те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую, или норовящую сбежать семейную «половину» – вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, четко понимают, что конкретно они хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе – очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.
Условие 4. Важно иметь четкий план. То есть, все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей, или норовящей сбежать семейной «половины» должны быть тщательно продуманы.
Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.
Ремарка. Очень хочу, чтобы вы понимали: Развод – не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника, спешка и эгоизм.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200