Муж с женой сидят ужинают. Звонит телефон. Жена:
- Да, я вас слушаю.
- Здравствуйте, такси "Милана", вас ожидает машина с номером 356.
- Но мы не вызывали такси!.. 😲
- Времена сейчас трудные, клиентов мало. Приходится самим вызванивать, искать клиентов... 😔 Может поедете куда-нибудь, ну пожалуйста!!!
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Директору захотелось срочно, набирает секретаршу и важным голосом сообщает:
- Анечка, загляните ко мне, у меня тут срочное дело ВСТАЛО!
- Иван Иваныч, простите, никак, тут МЕСЯЧНЫЕ отчеты нагрянули вдруг...
- Жаль((
- Давайте задним числом проведем? Смогу помочь также в устной форме!
- Спасибо, я как-нибудь отпишусь от руки.
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Мужчины, запомните и будьте бдительны! Движение - это жизнь, а неосторожные движения - это новая жизнь!
😂 😂 😂 😂😁😁😁
- Дорогой, у тебя такие длинные ресницы!
- Это от того, что я много плакал.
- Лучше бы ты много писал...
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Вчера уснула в комнате сына, пока его усыпляла.
Утром смотрю в телефоне смс-ки от мужа:
01:22 "Ты где?"
02:35 "Ты где ходишь?"
04:10 "Ты где бл... дь???"
04:35 "Спи любимая!"
😂 😂 😂 😂😁😁😁
- Бабуль, это - палка, я её селфи себе делаю)
- Оф, стыдоба, палкой? тьфу! Замуж тебе надо, внучка, и с мужиком это делать, и срочно!!!
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Задача: У Иванова в руках 12 яблок, у Петрова 8 яблок, у Сидорова в заднице соль.
Вопрос: кто последним выбежал из колхозного сада?
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Я ей так и сказал: "Развожусь!", хлопнув дверью ушел. Слышу - хлопок сильный... Ну всё думаю, застрелилась. Забегаю обратно... Смотрю, это краля шампанское оказывается открыла!!!
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Стюардесса в самолёте.
- Так, дорогие мои... Успокойтесь! Всё хорошо, дышите глубже, вдох-выдох! Молодчинка, глаза открой, держись, ага... Описался, ничего страшного, бывает, я протру. Эй-эй... А ты чего, возьми себя в руки, не пугайся, со всяким бывает, ой, что за запах... Обкакался что ли, ну ничего, штанишки запасные найдём сейчас. Всё хорошо!.. Успокоились. Теперь пойду к пассажирам, их успокою.
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Ну и времена настали, блин... Раньше пакеты стирали, теперь маски медицинские.
😂 😂 😂 😂😁😁😁
В обувном магазине муж и жена разговаривают:
- А 46 мерил?
- Мерил, малы!((
- А 47 смотрел?
- Тоже малы.
- 48 уже нет в магазине. И чего у тебя ноги так вымахали, а?
- Ну рос в деревне, всё лето босоногими бегали, вот и выросли.
- Лучше бы ты без трусов ходил((
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Садятся в такси 3 пьяненькие девушки. Ну таксист сообразил на месте, решил прикольнуться. Завёл машину, погудел, погазовал как следует минут пять и сказал:
- Приехали! С вас 700 рублей!
Первая открыла еле-еле машину и выползла. Вторая рассчиталась. Третья как хрясь и треснула подзатыльник водителю. Мужик еле сдерживая смех, подумал что раскусили прикол, спрашивает:
- Так за что?
А девушка:
- Ты, урод, так гнал, что чуть не убил нас! Придурок!
😂 😂 😂 😂😁😁😁
- Дорогая, плюнь мне на больную ногу и разотри!
- А зачем?
- Да врач сказал, чтобы нога не болела разотрите перед сном змеиным ядом!
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Муж вернулся с мальчишника. Жена с порога:
- Ого, супермен вернулся! - Муж молчит. Жена продолжает:
- Не желаете ли кофе, Супермен?.. И где же шлялся наш Супермен?.. Ах ты бл...дь такая, Супермен!
- Да чего ты пристала, всё Супермен, да Супермен?
- А шо, ну только Супермены трусы сверху штанов одевают.
😂 😂 😂 😂😁😁😁
Грозы теперь не те, что в 90-е были... С раскатом грома приходится теперь слушать вой автосигнализации машин и десятиэтажный мат людей по поводу отключенного Интернета!
😂 😂 😂 😂😁😁😁