Смс от Вовочки маме:
"Мамуль, приду утром, у меня сегодня восемнадцать уроков!"
Ответ от мамы:
"Хорошо, сыночек. Только пожалуйста, не забывай надевать на тетрадку обложку!"
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Мама, сегодня в школе у всех спрашивали, у кого есть братик или сестричка. И я рассказал, что я в семье единственный ребенок.
- И что?
- Что, что!.. Марь Ивановна очень сильно обрадовалась, и воскликнула: "Слава Богу!"
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
1 сентября. Вовочку первоклассника тащут родители с двух сторон в школу.
- Одинна-а-адцать лет! За что-о-о-о?!!!!
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Вовочка, признавайся, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Я вообще без понятия, Марь Иванна, когда мама с батей спорили кто будет делать, я уже засыпал.
- Что-то давно не слышно новеньких анекдотов про Вовочку?
- Ну вырос мальчик уже давно... простите, президентом стал!..
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Осень, листья опали, трава прильнула к земле. Кому, ребята, тяжелее всего в такое время года?
- Бедные гаишники! - восклицает Вовочка.
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
На выпускном Вовочка задаёт вопрос Марь Ивановне:
- Марь Ивановна, а это правда, что в ваше время про секс вы толком ничего не знали. Не было никакой информации.
- Да, правда.
- И чего, не знали где мужской половой орган?!!
- Да, Вовочка, не знали... и брали в рот всё подряд...
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
Заходит Вовочка в класс с распухшей губой.
- Вовочка, что случилось? - сочувственно спрашивает Марь Ивановна.
- Сидим рыбачим с папой и тут оса подлетела и села.
- Ого! Оса ужалила?!!
- Нет, не оса! Батя её прибил веслом!
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Папа! Сегодня мальчики на математике писали одни матюки на доске, пока учителя не было.
- И что? Ты тоже писал?!! 😲
- Не-е-е, ты что, я не писал! Я - диктовал!!!
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Вовочка!!! Что с Машенькой случилось? Почему она лежит бездыханная?
- Так она сказала, что между нами нет искры, вот купил электрошокер, сейчас очнется, переспросим!
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Мам! А почему у бати лысина на голове?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя, мам, такие густые волосы?
- Заткнись и молча ешь!
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
- Вовочка, сходи к соседке за солью.
Через полчаса заходит Вовочка.
- Ну что, дала?
- Дала!
- А где соль?
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
Моется в душе Вовочка и прочитал на шампуне: "Объём и сила!"
- Не верю! - сказал Вовочка. Но на всякий случай помыл... Три раза...
😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁
Спят Вовочка с Машенькой. Вовочка храпит так, что ажьстены тресутся.
- Хм! - подумала Машенька и пукнула так смачно под шум храпа.
- Да, храплю, ну можно же было толкнуть локтем! Чо, обязательно надо было так травить?!! - спросонья возмущается Вовочка.
